DON DANANG EGO BLOG

Jebakkan Betmen

2008-08-03T13:45:00.013+07:00

Dapet imel dari milis tetangga nih. Mau tau? Yuuuk mari.... Hati-hati ini jebakkan betmen

15 WAKTU PALING SALAH BUAT MENGUTIP DIALOG THE DARK KNIGHT

1. Waktu rekan satu divisi dapat promosi naik jabatan
"You either die a hero or you live long enough to see yourself become the villain."

2. Waktu malam pertama
"This is what happens when an unstoppable force meets an immovable object."

3. Waktu pemakaman, saat ngobrol dengan keluarga dari orang yang meninggal
“Why so serious?”

4. Di pesta ulang tahun anak kecil, saat diminta jadi badut penghibur
"I'm going to make this pencil disappear." (terus minta salah satu anak yang hadir buat jadi sukarelawan. Jedot kepalanya ke pensil)

5. Waktu ditanya calon mertua soal rencana masa depan
“I don't have plans. I just do things.”

6. Lima menit sebelum ngajak orang pacaran atau jadian
“I had a wife that was beautiful like you.”

7. Setelah dapat briefing tugas baru dari bos
"And I thought my jokes were bad."

8. Waktu gak sengaja menghilangkan kerjaan teman yang dia bikin selama 1 bulan penuh
"You and me, maybe we are destined to do this forever."

9. Saat ada kebakaran, dan kamu mencoba menghibur korban kebakaran
"Some men just want to watch the world burn."

10. Pas ditanya pacar mau hadiah apa untuk ulang tahun
“You see, I'm a guy of simple taste. I enjoy dynamite, gunpowder, and GASOLINE!”

11. Waktu mau ditilang polisi gara-gara ngebut
"Batman has no limits!"

12. Di toilet pria, deketin cowok paling kekar yang ada di sana, lalu bilang:
"Well hello beautiful!"

13. Waktu kamu melihat wanita lengah (baca: ABG atau SPG) sendiri
"Let's put a SMILE on that face!"

14. Waktu kamu diputusin pacar, tataplah matanya dalam-dalam, lalu bilang:
"You complete me." (setelah itu boleh termehek-mehek)

15. Saat kamu bertanya pria seperti apa DON DANANG itu? (ini tambahan dari gue)
"I'm a men with all my word." (amin...amin semoga gue bisa seperti ini)

Udah segitu aja. Mumpung knalpot Batpod masih anget-angetnya mau liat Batpod gue gak? Jeng...Jeng...Jeng...

Batpod: Lagi diparkir di garasi.

Catatan: This is just a joke, don’t take it too seriously!

Provokatif

2008-07-31T11:14:00.010+07:00

Let's make it short! Karena koneksi internet di sini kayak siput.

Sebelumnya gue mau bilang kalo gue menang Kuis kaos DDK. Selamat yah don danang... eh eh kuis apaan tuh? Itu loh kuis yang diadain sama Roy Saputra untuk me-review bukunya yang berjudul Maling of Kolor. Review gue yang ini gak menang sebagai review terbaik, tapi menang dengan komentar terbanyak kedua. Gak apa-apa yang penting gue dapet kaos gratis (ketahuan gak pernah beli kaos). heheheh

Ucapan selamat melayang kepada Aca, Febi, sama Paams yang juga menang. Kalo Paams sama kayak gue, menang dengan komentar terbanyak. Kalo Aca dan Febi menang sebagai review terbaik.

Buat teman-teman yang gak menang jangan bersedih hati. Ada The Armstrong (Yogyakarta), Deasy (Balikpapan), Neng Fey, Tyo Gaptek, Emon (Surabaya), Cumi Cungkring, dll (maaf kalo ada yang gak kesebut) yang juga me-review buku Kolor. Review yang mereka tulis menarik semua. Ditulis dengan bahasa masing-masing, dan gaya asli mereka sendiri. Dan semuanya patut dapet penghargaan karena sudah membeli dan me-review Maling of kolor.

Terima kasih buat Roy Saputra, kalo gak ada buku lu mungkin gak akan seramai ini. Terima kasih juga buat teman-teman yang sudah me-review, kalo gak ada kalian kompetisi ini jadi sepi. Selamat buat yang menang Aca, Febi, Paams, tentunya gue sendiri. heheh.

Ditungu nih kaosnya dan ditunggu juga buku blogger yang lain yang bakal terbit. Ayo jangan sombong-sombong kalo udah jadi penulis. Bikin kuis kayak gini kan asik. Mempererat tali silaturahmi. Heheh

Oke... kembali ke tujuan gue posting. Beginilah adanya:

1. Gue mendapatkan email dari sepupu. Ada gambar dan teks email-nya seperti di bawah ini:

Gambarnya: Poster Film Good Will Hunting

Teks-nya:

Will : “Work in Essex County”, page 98, right? Yeah I read that too. Were you going to plagiarize the whole thing for us? Do you have any thoughts of your own? On this matter? Or do you, is that you thing, you come into bar, you read some obscure passage, and then pretend, you pawn it off as your own, as your own idea just to impress some girl and embarrass my friend? You see, the sad thing about a guy like you is that in 50 years, you’re gonna start doing some thinking on your own and you’re gonna come up with the fact that there are two certainties in life. One: don’t you do that. And two: you dropped a 150 grand on a fuckin’ education you could have gotten for a dollar fifty in late charges at the public library.

Clark : Yeah, but I will have degree, and you’ll be serving my kids fries at drive thru on our way to a skiing trip.

Will : (laughing) That may be, but at least I won’t be unoriginal.

Dialog di atas diambil dari film Good Will Hunting. Gue gak mau me-review filmnya. Sebaiknya tonton aja sendiri. Yang mau gue tanya, apa yang teman-teman bisa ambil dari dialog di atas? Hmm... Agak-agak provokatif kalo gue bilang.

2. Pas ke Pesta Buku Jakarta (PBJ) sebulan silam, gue membeli buku Black Interview karya Andre Syahreza. Bukunya bagus dan provokatif. Gue juga gak mau me-review bukunya. Tapi gue mau kasi tau pembatas bukunya. Sebenernya gambarnya gak seperti di bawah ini, tapi sangat mendekati.

X-ray kepala Homer Simpson

Tulisannya: JANGAN BIARKAN OTAK KAMU KOSONG

Maksud apa yah tulisan itu? (pura-pura gak tau)

Gambar di atas cukup menghina kecerdasan (emangnya cerdas?) gue. Dan untuk mengisi kepala biar gak kosong, gue menonton pelem lucu di bawah ini:

Judul: Quickie Ekspress
Sutradara: Dimas Jay
Pemain: Tora Sudiro, Amink, Lukman Sardi, Ira Maya Sopha, Rudi Wowor, Tio Pakusadewo, dan Sandra Dewi
Distributor: Kalyana Shira Film

Pertanyaan: KEMANA AJA DON BARU NONTON QUICKIE EKSPRESS??
Jawaban: SIBUK!!

Kakiku Kaku

2008-07-25T15:45:00.018+07:00

Gue dibilang lebay sama Benazio karena gak ikutan kopdar di Ragunan. SIAL!! Bukannya gue gak mau ikut tapi memang kaki gue terkilir dan gak bisa jalan jauh. Tega nian dikau Bena

Sebenernya kaki gue terkilirnya gak terlalu parah. Cuma bengkak aja di pergelangan kaki kiri (parah gak sih?). Cedera angkle (biar kek atlet professional) ini gue dapet karena main futsal Konon ceritanya... malam Minggu kemarin gue main futsal bersama teman-teman SMA. Bla bla bla... dan begitulah permainannya, sampe akhirnya kaki gue ditendang sama lawan. NGEPET!! Tumpuan kaki kiri gue sehabis menghajar bola dengan membabi buta (dan gak gol) dihalangai kaki sang lawan. Alhasil pendaratan menjadi tidak sempurna PRAK kaki pun terkilir....

Selepas kejadian naas itu gue berjalan tertatih-tatih (biar kek Michael Ballack. Tetap kul walau cedera). Sampai akhirnya gue keluar lapangan dan menyerah pada keadaan karena gak bisa menahan sakit. Di bench player (emangnya ada?) gue membuka sepatu perlahan dan mendapati kaki gue udah bengkak. DAMN!!

Bersukur gue masih bisa pulang dengan selamat. Sampai di rumah cepat-cepat gue oleskan obat ~~perangsang~~ nyeri otot ke pergelangan kaki, makan, dan langsung tidur Gile gue gak mandi. Zzzzzzzz.

Kukuruyuk.... Pagi hari menjelang. Gue bangun dan kaki kiri makin terasa nyeri. ALAMAK!! Bengkaknya makin membesar. Gue pun berjalan ngesot

Rencana hari Minggu itu jadi berantakkan. Kopdar gagal, ke Bekasi juga gagal. Dan seabrek acara yang bikin gue sok sibuk pun ikutan gagal. Agenda utama Minggu itu menjadi DIPIJAT ~~plus-plus~~ oleh tukang pijat profesional

Eniwei, saking profesionalnya tukang pijat yang gue panggil, gue minta dateng jam 4 sore dia beneran dateng jam 4. WAW KEREN. Jam terbang tukang pijat pro itu dalam menangani kasus "kaki bengkok" gak usah ditanya lagi. Dan memang dasarnya udah PRO, dia pun membawa minyak sendiri buat memijat. Ya teman-teman, minyak yang sangat terkenal di dunia perpijatan yang konon katanya mumpuni itu adalah MINYAK CIMANDE.

Tau bagaimana aroma MINYAK CIMANDE? ASEM KAYAK KETEK

Ritual pemijatan pun dimulai. Selama dipijat gue cuma bisa merasakan kesakitan. Kaki diusap perlahan, MINYAK CIMANDE dibalurkan, Gue pun pingsan.

Tukang pijat pro: Sakit yah?
Don Danang: Iya. Bisa pelan-pelan gak?
Tukang pijat pro: Ini udah pelan mas
Don Danang: mengangguk-anguk menahan sakit
Tukang pijat pro: Kalo gitu Mas tahan napas aja. Trus keluarin pelan-pelan
Don Danang: *menahan napas*
Tukang pijat pro:Keluarin pelan-pelan
Don Danang: huffff
Tukang pijat pro: Lagi tahan napas, keluarin pelan-pelan
Don Danang: PREETTT
Tukang pijat pro: Tahan lagi yah *kaki gue diusap dengan keras dan cepat*
Don Danang:##!()*$@^&$%*^&#$(_@%^!*#!(# (baca: TOLONG AKU DIPERKOSA)

Akhirnya masa "penindasan" gue terlalui. Dipijat setengah jam lebih membuat energi fisik dan mental gue terkuras. Kakak dan nyokap yang melihat gue kesakitan hanya bisa senyum kecut. PUASSSSS??

Bunda: Tuh liat kakinya ampe kayak gitu. Besok kamu main bola lagi yah?
Don Danang: Yaiyalah
Bunda: masa YAIYADONG *WAW nyokap gue gaul banget*

Setelah itu hari-hari gue diisi dengan terapi penyembuhan. Gue sempat blogwalking dan melihat foto teman-teman blogger yang kopdar di Ragunan. SERU SEKALI!! Dan gue hanya bisa termangu. Apalagi melihat foto ini

Blogger: teracuni gaya emon.

Buat blogger yang kopdar kemarin kita bakal ketemu. Itu pasti. Sediakan pentungan kalo ketemu gue. heheh

Untuk menghibur diriku yang sendu ini (halah), gue mencari hal yang lucu-lucu. Yang gue temukan adalah di bawah ini:

Dennis Adhiswara

Lho koq Dennis?

Berhubung gue kesulitan menemukan gambar filmnya Dennis jadi gue pajang aja fotonya. Eniwei, Dennis pernah membuat 2 film lucu. Yang pertama film independen berjudul EL' MELER (diperankan ADUL) dan yang kedua feature film bertajuk KWALITET 2. Kedua film low budget itu super duper (bahasa apa ini?) lucu. Gak percaya? Silakan aja donlot EL' MELER di sini. Lalu cari KWALITET 2 di tempat penyewaan VCD terdekat

Oia... Ada lagi film yang membuat gue tertawa terpingkal-pingkal dan menghibur di saat gundah gulana (halah). Ini dia:

Judul: Cicak-Man
Sutradara: Yusry
Pemain: Saipul Apek, Fasha Sandha, Yusry
Distributor: KRU Film

Dibalik topeng Cicak-Man adalah orang ini. Gimana gak lucu?

Film superhero dari Malaysia ini adalah gabungan dari Spiderman dan Daredevil. Gue mendapatkan film ini dari teman yang memang udah gokil dari lahir. Satu pesan dari temen gue itu sebelum nonton film ini "NIKMATI KEKAMPUNGANNYA." Begitulah pesan moralnya.

Enjoy....

Tontonlah

2008-07-19T14:22:00.015+07:00

The Dark Knight sudah rilis. Jumat (18/7) superhero berlogo kampret ini resmi diputar di Indonesia. Rasanya guah gak bisa untuk tidak me-review film ini. Pasalnya inilah film yang udah guah tunggu dari Januari. Sebenernya banyak angle yang bagus untuk menceritakan film ini. karena guah udah dapet judul yang bagus maka gua persembahkan aja resensi berikut ini. Selamat Menikmati...

Ledger Glows in The Dark Knight

Judul: The Dark Knight
Sutradara: Christopher Nolan
Produser: Christopher Nolan, Charles Roven, Emma Thomas
Screenplay: Christopher Nolan, Jonathan Nolan
Pemain: Christian Bale, Michael Caine, Heath Ledger, Gary Oldman, Aaron Eckhart, Maggie Gyllenhaal, Morgan Freeman
Distributor: Warner Bross

The Dark Knight bisa dibilang gabungan 3 film Christopher Nolan sebelumnya. Ada trik menarik seperti The Prestige. Sedikit permainan plot layaknya Memento. Dan yang terakhir akting maksimal pemainnya seperti dalam Insomia.

Mungkin Anda bakal mengkerutkan dahi atau mengangguk-anggukan kepala saat film ini berakhir. Bisa juga Anda bakal bertanya dalam hati: Udah ending-nya gitu aja...? Tapi itu hal yang wajar buat Anda yang belum pernah menonton film Nolan sebelumnya (selain Batman Begins).

Sebenarnya banyak gimmick yang terjadi sebelum film ini rilis. "Tipu muslihat" yang paling besar adalah kematian Heath Ledger pada 22 Januari silam. Seketika, saat itu juga dunia perfilman jadi geger. Seakan-akan Hollywood kehilangan aktor berbakat yang tak tergantikan. Pria yang tutup usia pada angka 28 ini ditemukan overdosis. Ditenggarai ia tak bisa keluar dari karakter pasca memerankan The Joker. Well, apapun gimmick yang beredar sebelum film ini rilis, tetap saja The Dark Knight jadi most anticipating movie of the year.

Performa Ledgar top notch di film ber-budget 180 juta dollar AS ini. Ia melakoni musuh Si Jagoan Kelelawar yang paling klasik. Dalam The Dark Knight, The Joker digambarkan menjadi lebih gila, lebih psikopat, dan tak punya toleransi. The real clown killer yang bengis. Berbeda dengan The Joker yang diperankan Jack Nicholson dalam Batman (1989) karya Tim Burton.

Perhatikan suara The Joker. Jangan lepaskan pula telingga Anda pada suara tawanya. Saya baru pertama kali dengar suara tawa seperti itu. Sangat menggangu sekali tapi juga unik. Pas dengan karakter The Joker.

Untuk mendapatkan peran memukau dan suara seperti itu Ledger harus ekplorasi aktingnya sangat dalam. Saya sempat membaca kalau Ledger sempat mengisolasi dirinya di kamar hotel selama 1 bulan sebelum shooting dimulai. Untuk apa? Tak lain untuk mencari referensi yang pas buat perannya. Dari sekian banyak referensi yang ia punya, Ledger mendapatkan inspirasi dari basis The Sex Pistols: Sid Vicious dan Brandon Lee dalam film The Crow. Mungkin Gary Oldman (komisaris Gordon) yang pernah memerankan Sid dalam film Sid and Nancy bakal tersenyum dengan apa yang dilakuan Ledger. Dan Lee bakal mengundangnya minum anggur saat bertemu di alam lain. Dengan hasil seperti ini Ledger benar-benar menampar Nicholson dan Oldman dengan perannya sebagai The Joker.

Apakah nominasi Oscar bakal didapat Ledger? Tunggu saja tanggal mainnya. Masih banyak perdebatan untuk masalah yang satu ini.

Kekuatan Nolan dalam setiap filmnya terletak pada jalan cerita. Screenplay yang dilakukan bersama adiknya Jonathan Nolan menghasilkan plot yang menarik. Nolan bersaudara seperti menggabungkan cerita antara komik klasik Batman karya Bob Kane dengan komik The Dark Knight buatan Frank Miller. Sangat essensial sekali.

Sebagai penutup, saya coba mengambil tagline fim ini. Why so serious? Ya kenapa harus serius menonton film berdurasi 2,5 jam ini? Nimati saja. Tontonlah film ini malam hari 'cause this is tonight entertainment. Aha!! Danang Wibowo.

Udah segini aja. 4,5 bintang dari 5 untuk The Dark Knight. Mohon maaf kalo ada kekurangan. Let's put a smile on your face. ciao...

Oleh-oleh itu...

2008-07-15T10:55:00.010+07:00

Don Danang back on the line. Setelah hampir satu minggu lamanya guah tak bersentuhan dengan blog, Don Danang pun kembali dengan posting baru. Fiuhh . Terima kasih buat teman-teman blogger yang udah kasi komen di postingan sebelumnya. Walau gak guah bales tapi guah baca satu-satu (gak boong). Guah pasti mampir ke tempat kalian dan bakal kasih komen balik. Sabar yahh. Oke mari kita mulai...

Luruskan

Sebelumnya guah mau meluruskan tentang apa yang guah lakukan di Yogyakarta. Ini dia:

Pertama: sebenernya posisi guah gak di Jogja-jogja amat (bahasa apa ini). Guah bermukim di rumah nenek di kota Magelang. Lebih spesifik lagi, rumah nenek guah di daerah kaki Gunung Merapi. Dengan suasana pedesaan yang ciamik dan suasana dingin yang menusuk sampai tulang. guah gak perlu susah-susah lagi mencari sensasi pedesaan. Haha. Oia Magelang itu berjarak 30 menit dari kota gudeg (kalo ditempuh pake kendaraan prediksi kecepatannya 100km/jam).

Gak Kalo percaya kalo guah di kaki Gunung merapi? Nih poto gunung api paling aktif di dunia itu:

Gunung Merapi.*

Masih Gunung Merapi.*

*foto diambil dari tempat wisata Ketep.

Kedua: di Jogja, guah mengurus bisnis keluarga dan menghadiri acara pernikahan sepupu. OMG!! Ternyata giliran guah nikah tinggal menunggu hitungan waktu aja. Kemarin iseng-iseng guah dan sepupu-sepupu sempat bincang-bincang tentang siapa yang berikutnya bakal nikah. Setelah di urutkan dan dihitung menurut umur, guah masuk di urutan 5. Horeee. Lalu siapakah wanita ~~beruntung~~ yang bakal bersanding dengan guah? Siapa hayo?

Hal Menarik

Ada beberapa hal menarik yang guah lakukan di Jojga. Seperti:

1. Tidak mandi 2 hari
2. Main di sawah
3. Makan tempe
4. Mancing ~~gadis desa~~ ikan.
5. Naik motor gak bawa SIM, STNK, dan gak pake helm.

Yang di atas memang terlihat kampungan. Tapi gak apa-apa. Kapan lagi bisa kayak gini? Orang kota aja banyak yang mencari suasana pedesaan. Bukan begitu bukan?

Sumpah guah belum mandi.

Lanjoot....

5. Menulis 1 bab buat buku guah
6. Baca komik The Dark Knight Returns karya Frank Miller
7. bertemu sepupu dari keluarga bokap (ternyata sepupu guah yang dulunya kecil sekarang udah ranum)
7. Memikirkan dia (siapakah dia?).

Ada yang menarik gak? Gak ada yah? Kasian deh guah.

Oleh-oleh

Ada teman-teman blogger yang nitip oleh-oleh. Ya ini dia oleh-olehnya. Cerita ini. hahaha. Jujur gue gak beli apa-apa. Bukan, bukan kerena gak punya duit. Tapi emang bosen. Tiap ke Jogja pasti yang dibeli itu-itu aja (emang beneran gak punya duit). Yang banyak bawa oleh-oleh itu nyokap. Nyokap beli batik yang entah di pakenya kapan. cape dehh...

Oia ada juga beberapa teman dekat guah yang nitip oleh-oleh. Kalo mau tau, guah ini gak pandai memilih oleh-oleh buat teman. Biasanya kalo ada teman yang nitip oleh-oleh akan berakhir dengan kecupan manis dari guah. Seperti teman-teman yang udah baca postingan ini. Mmmuahhhh.

Terima kasih

ow ow guah ada kelas TOEFL. c ya

Don Danang: Lost in Jogja

2008-07-08T22:10:00.005+07:00

Don Danang saat ini berada di Yogyakarta. Berangkat Rabu (9/7) pagi dan pulang kalo tidak Minggu (13/7) ya Senin (14/7).

Ngapain Don Danang di kota gudeg?

Ada dehhhh. Urusan pribadi. Hehehe. Mudah-mudahan bakalan guah ceritain kegiatan di Jogja pada postingan berikutnya (gak janji loh). Oia, buat teman-teman yang mau nitip oleh-oleh silakan saja, tapi guah amat sangat (contoh kalimat yang salah) tidak menjamin itu oleh-oleh bakal sampe ke tangan kalian. Hahahha

Juga, buat Blogger Jogja, kita gak bakal bertemu. Jadwal guah sangat padat ( halah, macam selebriti aja) di sana. Kapan-kapan aja yahh

Udah ah segini aja pamitannya.

Daripada teman-teman cuma manyun tengak-tengok blog guah, mending guah kasi trailer The Dark Knight yang baru biar seru. Trailer ini menunjukkan akting brilian Heat Ledger untuk kali terakhir. Selamat menikmati...

Anda puas Don Danang lemas. hahah

The Dark Knight keluar 18 Juli. Berminat nonton? Baca dulu review-nya di sini

Okeh, doaken guah selamat sampai tujuan yah. Semoga juga di Jogja guah bisa menemukan warnet yang mantab. hehe. Yawes Kita bakal ketemu lagi minggu depan. Ciao

Oh My Gay

2008-07-04T20:13:00.011+07:00

Pada postingan kali ini bakal terjadi sedikit kontroversi mengenai Don Danang. Mungkin ada yang bakal menilai Don Danang gay setelah membaca postingan ini. Atau ada yang bilang guah ini "sakit". Tapi tak apa-apa. Teman-teman blogger diberi kebebasan menghakimi di sini. Yang mau guah tekankan adalah: Don Danang itu tidak gay. Ia punya seorang wanita yang sangat dicintainya. Uhuy

Okeh... kali ini guah bakal membagi 2 hal tentang gay. Mari kita mulai:

1. Pengalaman Gay

Saat duduk di bangku SMA guah punya teman cowok yang digosipkan suka sesama jenis. Kita sebut saja namanya Bona (bukan nama sebenarnya). Waktu kelas satu, kabar burung yang berhembus kalau Bona itu gay baru saja muncul. Dan guah beserta teman-teman seangkatan saat itu hanya bisa saling tanya satu sama lain tanpa bisa mengetahui kebenaran kabar itu. Ngapain juga guah ngurusin cowok? *Sigh*

Satu tahun berselang, guah duduk di kelas 2. Beruntung sekali tidak satu kelas dengan Bona. Tapi cuap-cuap kalau Bona itu gay makin melebar arah penyebarannya. Sebenarnya males juga tahu kalau Si Bona itu benar-benar gay. Karena gak ada hubungannya sama sekali dengan guah. Tapi kuping guah ini terlalu sensitif mendengar gosip yang lalu lalang itu.

"Si Bona itu beneran gay tau. Ada yang pernah liat dia jalan sama cowok," kata salah satu teman guah yang gemar bergosip.

"Serius lo? Cowoknya kayak gimana?" tanya guah.

"Mana gue tau. Gue denger dari si ini," katanya.

So, kabar Bona gay itu masih mengabang. Belum terbukti kesahihannya sampai kelas 2 SMA. Kasian deh guah.

Kelas 3 guah tetap tidak sekelas sama Bona. Memang kita ini tidak jodoh. Amin. Dan di kelas 3 inilah semua berita tentang Bona itu gay tak terbantahkan lagi. Dengan mata kepala sendiri, guah menyaksikan Bona bercengkrama dengan pasangannya. DAHSYATTT

Kejadiannya, saat itu adalah hari kelulusan dan pengumuman nilai UN sudah lewat. Tak ada lagi aktivitas di sekolah. Guah dan teman-teman dijadwalkan untuk melegallisir rapor saja. Dan pas mau pipis di lantai dua, guah meliat sosok Bona di depan toilet. Entah apa yang ia lakukan dilakukannya di sana.

"Hoy ngapain lu di sini?" tanya guah.

"Itu lagi nungguin temen. Dia lagi di dalem," kata Si Bona.

"owww."

Di dalam toilet guah memang melihat sesosok pria dendi. Ia terlihat tidak terlalu rupawan, tidak juga tinggi. Tapi badannya cukup besar untuk pria seusia guah. Saat guah sedang asik pipis, si cowok itu cuci tangan. Dan dari luar toliet guah menangkap suara mengejutkan.

"Sayang udah belum? Lama banget sih?" terdengar suara di luar sana.

Guah tahu itu suaranya Bona. Dan reaksi guah waktu itu hanya SHOCK!!!

"Iya ini udah selese," kata si cowok dendi dari dalam toilet.

Guah pun cepat-cepat selesaikan pipis guah lalu mengarahkan pandangan ke mereka yang sudah ada di luar. Alamak!! mereka berjalan bergandengan. Alamak!! apa yang kulihat saat itu? Alamak!! inilah pengalaman hidup guah yang paling berkesan. Alamak!! kalian tahu apa yang terjadi berikutnya. Ya, guah bergosip ria dengan teman-teman. Aha...

Kabarnya Si Bona masih belum "sembuh" sampai sekarang. Menurut sumber yang bisa dipercaya Bona masih sering terlihat di club-club gay Jakarta. Semoga cepat sembuh.

Cukup segitu aja pengalaman gay guah. Lanjoooottttt...

2. Foto Gay

Foto di bawah ini diambil dari facebook temen guah. Seorang perempuan yang tinggal di Toronto, Kanada. Judul album fotonya: Gay Parade. Sebetulnya ada 20 foto yang di upload. Berhubung foto-foto yang lain itu ada tititnya, jadi guah hanya pilih 8 yang cukup rasional aja. Takut di banned soalnya. Hehe. Oke...tanpa basa-basi lagi, selamat menikmati keceriannya. haha

Kontestan pertama: Berwajah tampan.

Kontestan kedua: Berbadan besar.

This is the Queen (Pink): halo eperibodi

This is The king: Mau akyu cium?

Ternyata ada juga pendukung Spanyol. HORAS!!

Silakan pilih. Tom atau Jack?

Best picture: What the fak

Sedikit penyegaran. Ada wanita sexy-nya.

Don Danang menghaturkan terima kasih sudah menikmati cerita dan foto di atas. Kecupan hangat dari Don Danang. Muuuahhhh...

Kucing Selebritas

2008-06-30T19:23:00.013+07:00

Beginilah kalo mau posting tapi gak bikin konsep dulu. Guah jadi bingung mau mulai dengan kalimat pembuka apa. Gundah gulana melanda, pikiran galau, dan susah buang air besar adalah beberapa hal kecil yang guah alami sebelum posting ini.

Eniwei, Jumat (27/6) lalu di sekitar rumah guah kedatangan makluk asing. Invasi dari dunia binatang merajalela. Mereka menjajah ketenangan dan harmonisasi yang sebelumnya sudah terbina dengan baik di sekitar rumah guah. Tetanga pun histeris dibuatnya. *halah hiperbola*

Mereka bukan alien, bukan pula supermen, mereka adalah megalomen. heheh. Bukan, mahluk yang guah maksud ini punya ciri berbulu, berkaki empat, berekor, sejenis mamalia, dan punya nilai jual yang tinggi. Ya, mahluk itu adalah KUCING PERSIA.

Jadi Don Danang punya kucing sekarang?

dengan sangat menyesal guah jawab tidak. Guah tak dapat restu dari orang tua untuk ~~menganiaya~~ memelihara kucing. Kata mereka, ntar rumahnya jadi bauk kucing (yaiyalah masa bauk anjing). Berikut petikan percakapan antara anak dan orang tua yang mempersoalkan kucing.

Don Danang: Ma ada kucing perisa 4 biji tuh gratis. Mau satu gak?
Bunda: Kucing persia kayak apa sih?
Don Danang: hmmmm... Kucing persia itu kayak kucing. Ada bulunya, trus dia bisa makan sama minum. Gitu deh. Pokoknya lucu. Harganya aja bisa 3 jutaan satu kucing. *menjawab dengan penuh percaya diri*
Bunda: Biasanya kalo kucingnya mahal biaya ngerawatnya juga mahal. Nggak usah ah, ntar rumahnya jadi bau kucing. *membalas dengan penuh perhitungan*
Don Danang: .....

Akhirnya KUCING PERSIA itu tak jadi singgah di rumah guah. Palu godam hakim kucing memvonis keempat KUCING PERSIA itu bermukim di rumah lain. Dua sahabat guah Bintang dan Kiki masing-masing kebagian 1 kucing. Mereka masih tinggal di sekitar rumah guah. Dan berikut profil 2 kucing malang itu.

TRIVIA: Teman guah itu kebanyakan nonton infotaiment. Jadi jangan heran kalo nama kucing di bawah ini cukup Anda kenal.

Nama: Cathy
Nama lengkap: Cathy Sharon
Jenis kelamin: wedok (betina)
Profesi: presenter, pemain ekstravaganza, dan mantan VJ MTP (Meong Telepision)
Hobi: berenang, bicara pake bahasa Prancis kucing
Status: Single (baru putus dari Eno kucing band bukan Eno Netral)
Cita-cita: menjadi VJ MTP Asia Pasifik

Nama: Gendis
Nama lengkap: Gendis Triatmojo
Jenis kelamin: wedok (betina)
Profesi: tak terdeteksi. Kucing ini jadi terkenal karena cucu dari mantan presiden kucing di era orde baru.
Hobi: shopping
Status: baru menikah dengan kucing garong
Cita-cita: menjadi trensetter seperti Paris Hilton (kucing tentunya)

Itulah profil 2 kucing malang di sekitar rumah guah. Dua ekor sisanya dikasihkan ke orang yang guah tak kenal sama sekali.

Oke... mari teman-teman kita berdoa untuk keselamatan dua KUCING PERSIA itu. Semoga mereka bisa selamat di tangan teman-teman guah. Berdoa mulai *komat-kamit-komat-kamit-komat-kamit.......selesai

Oia guah menemukan sesuatu yang unik di salah satu foto friendster teman. Ini dia:

Dijamin puasssssssssssss

Penasaran sama tempat ini? Sama guah juga. Kapan-kapan guah bakal mampir ke situ. Heheheh

Bacalah

2008-06-25T12:34:00.017+07:00

Guah seperti dikejar-kejar deadline saat harus me-review buku Maling of Kolor buatan Roy Saputra. Soalnya beberapa teman blogger sudah ada yang review duluan. Ini guah persembahkan resensi buku The Maling of kolor dengan aktual, tajam dan terpercaya (kek liputan 6 aja).

Kalo teman blogger atau kerabatnya ada yang kerja di media cetak boleh resensi guah ini dipublikasikan. Heheheh. Terima Kasih.

Terusik Kolor

Judul: The Maling of Kolor: Sebuah Komedi Pencurian Bodoh
Penulis: Roy Saputra
Penerbit: Bukune

Penerbit Bukune biasanya identik dengan buku komedi yang ber-genre Personal Literature atau yang mereka sering sebut dengan Pelit. Seperti halnya buku Babi Ngesot: Datang tak Diundang Pulang tak berkutang (Raditya Dika), Muka Marketplace (Aca), Supermiring Family (Febi), sampai Cado-cado (Ferdiriva Hamzah). Tapi melalui buku The Maling of Kolor karya Roy Saputra, Bukune banting stir. Inilah buku fiksi komedi pertama yang ditelurkan Bukune (koreksi saya kalau salah).

Ternyata sebuah kolor atau celana dalam bisa menjadi konflik yang menarik untuk diangkat. Tak percaya? Buka saja halaman per halaman The Maling of Kolor. Pembaca bakal menemukan plot yang lambat di halaman awal. Tapi itu bukan masalah besar. Karena kita memang diajak untuk menikmati buku ini. Korelasi tiap bab pun dibuat sedemikian rupa agar cerita dibaca tak melompat. Dan itu berhasil dibuat dengan baik.

Saya pikir klimaks buku ini terdapat di halaman tengah, Ya itu memang benar. Tapi setelah itu pembaca diajak turun kembali dari puncak dan menikmati petualangan trio lakon utama: Bang Yanto, Cuplis, dan Ujang.

Jangan kaget jika pembaca tak dibuat tertawa lepas dengan humor di buku ini. Bisa jadi selera humor Anda terlalu tinggi atau Anda memang kritis menanggapi humor yang ada. Buku ini memang fiksi tapi komedi yang ada di buat sewajar mungkin agar kesan komedi yang dibuat-buat tidak ada. Boleh lah buku ini fiksi tapi komedi dibuat tetap memperhatikan kewajaran. Good job.

Tema pertemanan sangat mengigit di sini. Ada beberapa bab yang menunjukkan kesetiawakanan diantara lakon utama. Setidaknya ada 3 bab. Kadang bisa membuat pembaca bergetar tapi jangan dibawa terlalu serius. Bisa-bisa Anda menilai Si Penulis gay. Hahah. That what friends are for seperti lagu yang dipopulerkan oleh Gladys Knight, Elton John, dan Stevie Wonder. Apa arti sahabat buat Anda? Silakan cari sendiri.

Saya juga suka dengan nama artis punggawa ’80-an yang muncul di sini. Bisa saja, kalau perlu ditambah kutipan lagu Pance Pondaah yang: Demi engkau dan si buah hati aku rela berbuat begini, atau Rhoma Irama dari lagu Judi. Ah, itu cuma pikiran iseng saya saja tak usah ditanggapi.

Ada beberapa detail kecil yang membuat saya sedikit terusik. Pertama, percakapan tiga lakon utama kadang terlalu intelek untuk profesi yang mereka anut. Kedua, di mana istri Bang Yanto saat adegan kejar-kejaran. Aha. Tapi itu semua bisa ter-cover dengan baik.

Selamat untuk Roy Saputra yang sudah memberikan standar yang layak untuk penulisan fiksi komedi. Semoga penulis-penulis fiksi komedi yang bakal muncul setelah ini bisa memberikan karya yang lebih lagi. Anda tertantang membuat fiksi komedi? Saya sih iya. Well done Roy. Four thumbs up.

Oia, satu lagi kesan saya membaca buku ini “ANJRIT!” seperti kata penutup dari buku yang awalnya bakal diberi tajuk Kancut ini. Enjoy this fun read. Danang Wibowo

Udah ah segini ajah. Sebenernya guah mau nambahin review album Coldplay yang baru tapi karena keterbatasan halaman (cae bahasanya) guah cukupkan sampai sini. Hehehhe.

All You Need is Love

2008-06-20T23:24:00.020+07:00

Jumat (20/6) pagi, gak seperti biasanya bokap menanyakan suatu hal yang menarik ke gue.

"Nang di koleksi lagu kamu ada The Beatles gak?" tanya bokap.

"Ada tapi gak banyak," kata gue.

Bokap pun melihat koleksi MP3 gue yang mencapi 30 giga byte di iTunes. Album Beatles yang gue punya cuma Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. Bokap yang tertarik langsung nyuruh gue bakar ~~di tong sampah~~ ke CD. Bokap mau denger di mana nih?

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band: Dimanakah Don Danang?

Seminggu sebelumnya good girl minta ke gue film Across The Universe. Kebetulan gue punya. Ini film musikal yang sukses buat gue tertidur lelap. Good girl rupanya penasaran lantaran yang main film ini diwawancara sama Oprah (So What?).

Trivia: Semua nama yang muncul di film Across The Universe diambil dari lirik lagu The Beatles. Dan Soundtrack film ini semuanya cover version lagu The Beatles. Info tambahan: Bono (U2) main di film ini.

Cover DVD Across the Universe: Romatis bukan?

Gara-gara The Beatles, gue jadi ingat sama film terakhir yang buat gue menangis bawang bombay: I Am Sam. Yang main Sean Penn, Michelle Pfeiffer, sama Dakota Fanning. Two Thumbs up lah pokoknya buat film ini. Oia Soundtack-nya juga cover version lagu The Beatles. Keren...

Cover DVD I Am Sam: Qoute yang menarik: Pro Bono.

Jumat (20/6) malam tepat jam 8, bokap nonton Metro TV. Biasanya jam segitu ada acara Live from Abbey Road. Menurut hemat gue nama Abbey Road jadi tenar karena dipakai buat judul album The Beatles (gak tau yang keberapa). Tau tidak? Di Live from Abbey Road, The Good, the Bad & the Quee n (nama satu band) pernah main. KUUULLLL

Cover album Abbey Road: Don Danang paling belakang. Gak ke foto.

The Good, the bad & the Queen: Berdiri: Tony Allen (ex The Verve), Simon Tong (lupa nama band-nya), Paul Simonon (ex The Clash). Duduk: Damon Albarn (Blur, Gorillaz)

Masih The Beatles, band Ini menginspirasi klub sepakbola favorit gue. Entah kenapa gue jadi suka Liverpool FC akhir-akhir ini . Yep Liverpool adalah kota kelahiran The Beatles.

Liverpool FC: You'll Never Walk Alone.

Film The Beatles inilah yang buat gue terbahak-bahak nontonnya. Gue jadi inget acara di salah satu klub underground di Jakarta nih, PARC namanya. Tau?

A Hard Days Night: Ada yang punya tidak film ini?

Dan ini dia The Fabolous Four itu:

Searah jarum jam: John Lennon, Paul McCartney, Ringo Starr, dan George Harrison.

So, All You Need is Love. Love, love, and love to make world peace.

Postingan berikutnya: Review buku The Maling of Kolor.

Sentress, Cenat-cenut

2008-06-17T12:49:00.021+07:00

Tiga hari gue bolak-balik ke Gramedia. Sabtu, Minggu, dan Senin. Ngapain sih Don? Rencananya mau beli bukunya Roy Saputra yang Maling of Kolor. Tapi apa daya buku itu belum nongol juga di katalog. Kata temen gue masih 1 minggu lagi keluarnya.

Dua hari bolak-balik dan tak membawa buku apapun ke rumah, nyokap mulai curigation (curiga). Beneran gak sih ini anak pergi ke Gramedia? Apa jangan-jangan pergi jalan sama Good Girl? Akhirnya hari ketiga gue meyakinkan nyokap dengan membawa buku beneran. Buku yang gue beli adalah. Jeng-jeng-jeng:

Judul: The Old Man and The Sea (baca: Aquaman kelamaan di laut sampe tua, nangkep ikan marlin gak dapet-dapet. Cucian deh lo)
Penulis: Ernest Hemingway

Gaya yah beli buku Hemingway? Gak koq, biar dibilang intelek aja. Tadinya malah mau beli buku Sigmund Freud. Tapi gak jadi. Belum siap bacanya *bilang aja gak punya duit*. Huehhehehe….

Eniwei, rencana mau beli Maling of Kolor selalu tertunda. Kalau menurut web-nya Bukune, ituh buku keluar tanggal 13. Tapi sampai sekarang belum nongol juga di Bogor. Apa kota gue ini pedalaman? Hmmmm, gue coba cek di komputer Gramed (gak tau namanya), gue klik pengarang dan ketik ~~Nicolas~~ Roy Saputra, ternyata ada buku yang dimaksud. Tapi stoknya kosong. Huh

Tadinya sih mau tanya sama mba-mba yang jaga. Tapi gue urungkan niat baik itu. Takut terjadi salah penafsiran seperti ini:

Gue: Mba Maling of Kolor ada gak?
Mba2: Maling of Kolor? Emangnya kolornya di maling ya mas?
Gue: heh?
Mba2: Di sini toko buku mas. Kalo mau cari kolor di tempat celana dalem aja. Kalo cari maling kolor ke kantor polisi aja.
Gue: heh?
Mba2: Jangan-jangan mas ini maling jemuran yah?

Oke Roy, Judul buku lu itu menyesatkan. Nggak ada judul yang lebih bagus apa!!!??

Oia, karena bukunya Si Roy gak ada, gue sempetin baca Catatan Dodol Calon Dokter (cado-cado), karya Ferdiriva Hamzah. Kategorinya personal literature (pelit). Dan gue baru baca 3 bab aja. *gak modal. Bisanya baca gratis*

Ceritanya lucu, menghibur, dan ada istilah kedokterannya (yaiyalah). Tapi gue gak perhatikan cerita secara keseluruhan. Gue menaruh perhatian sama cara menulis pelit versi Bukune. Tentunya juga memperhatikan kondisi sekitar. Siapa tahu ada yang kiyut-kiyut lewat. Hehehhe….

Ternyata ada. Pas sedang konsentrasi membaca Cado-Cado ada seorang wanita kiyut mirip MIHIRO yang ditemani ibunya sedang mencari buku. Si Ibu yang kelihatan lelah lantaran muterin satu Gramedia duduk di sebelah gue.

“Eh ini apa cado-cado. Kayaknya lucu. Coba kamu liat ini,” bilang si ibu sama anak perempuannya yang kiyut itu.

Si anak perempuan yang kiyut itu melihat sekilas buku cado-cado. Gue yang emang lagi baca Cado-cado di sebelah Ibunya sambil mesam-mesem tetap mendengarkan perbincanangan mereka.

“Ah mama itu mah gak lucu. Mau yang lucu? Yang ini nih mah,” kata anak perempuan yang kiyut itu sambil mengambil buku Raditya Dika yang Kambing Jantan.

“ALAMAK!! MAMPUS TUH IBU,” batin gue menjerit.

Si Ibu langsung membaca sinopsis di belakang buku Kambing Jantan. Dia Sepertinya menunjuk kata “diusap pake kolor”. Dan Si Ibu itu tersenyum.

“Tuh lucu kan? Mama mau gak? Aku ambil kalo mau,” kata Si Anak perempuan yang kiyut itu.

“Gak usah ah. Mama ntar jadi gila.”

Tuh kan bukunya Radit emang bahaya buat orang tua. Hahahhahahha

Sampe di rumah, gue coba membuka kembali draft buku yang sempet gue tulis. Baru 40 halaman dan 5 bab. Sedikit sekali bukan?. Minimal gue harus menulis 1 bab itu 10 halaman. Dan minimal halaman yang harus gue tulis adalah 80. Masih kurang banyakkkkkkk.

Gue coba mengembangkan satu cerita malam itu. WALAH!! Baru satu bab MATA MULAI JERENG. Liat bab 2, OTAK GUE KRAM. Liat bab 3, MENCRET-MENCRET. Di mana harus mulai mengembangkannya ceritanya!!?? SENTRESS. Belum lagi gue harus menulis skripsi untuk masa depan gue. Alhamdulilah skripsi itu udah kelar. Dan gue menulis 3 bab, 33 halaman saja. *Huekkk mau muntah*

SENTRES dan kepala CENAT-CENUT gue coba cari udara segar malam-malam. Keliling komplek jam 12 seperti yang dilakukan Aluna. Tanpa bawa handphone dan hanya ditemani MP3 player, gue memutar lagu-lagu Kings of Covenience dari album Quiet is the New Loud. AND IT WORKS. Menenangkan otak dan memberikan Inspirasi. Jadi pengen buang air nih….

Buang Air di belakang Istana Bogor. PLUNG PLUNG. Semoga Ilfil sama gue. Huehehehhe

YEP, Don Danang pun semangat menulis lagi. Skripsi dan buku here I come...

Doaken saya yahhh......

CIATTTTTTTTT *gubrak nyusruk ke got*

========UPDATE========
Selain sepakbola Don Danang juga suka basket.

Selamat atas keberhasilan Boston Celtics menjadi Juara NBA tahun ini. Di final, Celtis mengalahkan LA Lakers 4-2. Juara untuk keberapa kali kah Celtics? Gue lupa. Well Done Doc Rivers (Pelatih Celtics) .

Kevin Garnett (kiri), Ray Allen (tengah), & Paul Pierce (kanan): Trio yang memberikan perubahan pada permainan Celtics. Good Job.

Precious Time

2008-06-12T10:58:00.037+07:00

Bagi-bagi foto Kebun Raya Bogor aja. Cihuy

Dan hasil foto pun seperti di bawah ini. Perhatian: tidak ada foto narsis. Gue tau teman-teman males liat kita bertiga foto-foto. Lebih baik gue kasi foto kondisi Kebun Raya Bogor saat ini. Selamat menikmati.

Ada good girl sama Raga di situ. Silau man...

Puun apa ini? Gak tau.

Dahan puun mirip kaki orang.

Jadi inget film Big Fish.

Ini lahan kaktus. PANAS!!

Kiri kanan puun rindang berusia ratusan tahun.

Bagian paling lapang dari kebun raya. Enak buat pacaran.

Sambil duduk, foto pemandangan di depan.

Belajar jadi fotografer 1.

Belajar jadi fotografer 2.

Puunnya besar-besar.

Jembatan curhat. Uhuy..

Katanya puun terbesar di Kebun Raya. Good girl dan Raga pun terkagum-kagum.

Puunnya tegak banget.

Halaman belakang Istana Bogor. Berenang yuuk.

Don Danang yang moto. Kek poto priweding. Bagus tak?

Narsis dikit ahhh. Hihi

Siapa yang moto?

P.S
*Semua foto diambil pakai pocket digital camera. Hasilnya nggak kalah kan sama SLR?
*Semua foto sudah mengalami proses retouch.
*Kalau berniat menggunakan foto-foto ini harap minta ijin Don Danang.
*Terima kasih.

MAU TAMBAH FOTONYA?

Home Sweet Home

2008-06-10T22:58:00.017+07:00

Hohoho Don Danang punya rumah baru. Senangnya hati ini. Terima kasih banyak buat Emon yang sudah bersedia meluangkan waktunya membuat ini semua. I love u Emon. *hueek cuih cuih*

Kenapa sih Don koq blognya jadi gini?

Simpel aja. Semua yang ada di desain baru blog ini adalah yang Don Danang suka. Seperti:

1. Bart Simpson
Jiwa rebel Bart Simpson ada dalam diriku. Kebetulan gue ini memang sedikit Rebel. Tapi masih dalam batas wajar. Bart sengaja gue kasi baju mafia. Pasalnya nama "Don" itu diadopsi dari Film The Godfather. Buat merepresentasikan The Godfather, Bart Simpson gue kasi baju mafia.

2. Font Don Danang (paling atas)
Font Don Danang yang paling atas itu namannya Berlian (kalo gak salah). Font itu kesannya rock and roll. Kebetulan gue suka musik rock. Jadi font itu jadi pilihan utama. Tentunya untuk mewakili jiwa rock and roll Don Danang.

3. Hitam Putih
Hitam putih, warna kesukaan gue sejak dulu. Dua warna ini mencerminkan perpaduan warna yang kontras bla bla bla. Filosofi sederhanya: hidup ini penuh dengan hitam dan putih. Pokoknya seperti itu. Teman-teman pasti mengerti. Nggak perlu dijelasin panjang lebar. Okeh...

4. Hijau
Warna hijau di pilih karena "good girl itu" suka warna hijau. Ini gue dedikasikan untuknya. Untungnya dia sukanya hijau dan bukan warna pink. Kalo pink...... barang tentu nggak bakal ada di blog ini. Hihii. I LOVE YOU GOOD GIRL.

Maaf rumah Don Danang masih berantakan. Terutama di sebelah kiri layar monitor Anda. Gue coba benerin sendiri itu bahasa keriting HTML tapi nggak ngerti *oon*. Gue bakal konsultasikan lagi dengan Emon biar rumah gue ini kelihatan lebih rapi dan necis. AHA!!

Udah gue konsultasikan. AHA!!

Suka nggak suka yang penting desain ini sudah merefleksikan Don Danang. Selamat menikmati yah.....

Bakal ganti desain lagi nggak Don?

Yep!! Gue bakal mengganti desain lagi. Tapi tidak dalam waktu dekat ini. Mungkin setelah beberapa tahun. Gue mau menikmati hasil karya Emon.

Best regard for Emon

*****

Blogger Indonesia saat ini udah punya forum baru. Namanya Rumah Blogger. Penasaran? Makanan seperti apa itu? Silakan cek saja. Gratis Koq.

Tujuan di buatnya forum blogger itu tak lain untuk mempersatukan blogger-blogger yang ada di nusantara. Banyak blogger daerah yang gue temui di Rumah Blogger. Entah kenapa, gue belum menemukan blogger dari Aceh, Makassar, dan Papua. Di mana gerangan mereka?

Lebih baik teman-teman berkunjung saja ke Rumah Blogger. Di sana bertanya apa saja pasti dijawab sama blogger yang lain. Jangan malu buat posting dan bertanya. Karena ada pepatah kuno bilang begini:

MALU BERTANYA SESAT DI JALAN. KEBANYAKKAN NANYA MEMALUKAN.

Sampai jumpa di Rumah Blogger.

*****

Selasa (10/5) Don Danang main ke Kebun Raya Bogor. Apa yang gue lakukan di sana? Tentu saja foto narsis najis.

Huuuuuuuuuuuu *dilempar telur, tomat busuk, sama batu kali*

Tenang-tenang foto narsis najis gak bakal banyak . Sebagai ~~voyeur~~ spoiler nih gue kasi 1 foto nan indah. Cerita gue di Kebun Raya bakal ada di postingan berikutnya.

Ngesot di halaman belakang ~~rumah gue~~ Istana Bogor.

Foto tambahan:

Good girl (kiri) & Don Danang (kanan). Bukan pamer sepatu.

WASPADALAH!! WASPADALAH!!

Les Bahasa Inggris Itu...

2008-06-05T22:00:00.021+07:00

Nyokap gue selalu wanti-wanti kalo masalah pendidikan anaknya. Asalkan anaknya itu sekolah dengan baik dan dia suka dengan pilihannya, nyokap selalu mendukung 100% dari segala aspek (gue rasa kebanyakan orang tua begini). Eniwei, I LUV U MOM.

Tentunya nyokap gue bijaksana juga. Dia pernah bilang gini: "mama gak mau nyekolahin S1 kamu (kakak dan gue) ke luar negeri. Kalo mau sekolah di luar cari beasiswa sendiri. Mama gak mau jauh dari kalian."

Yaelah Bunda bahasa Inggris aja masih belepotan. Cinta Laura aja kalah belepotannya. Nyokap gue sadar betul bahasa Inggris anakknya nggak ada yang bagus-bagus amat. Makannya dia santai-santai aja. Karena nggak mungkin juga anakknya yang ganteng dan cantik itu bisa lulus tes masuk universitas di luar negeri. hehe.

Rabu pagi, seorang teman ngajak gue ikut les TOEFL. Hoh??? Nyokap emang selalu nyuruh gue les TOEFL dari jaman kera masih nete. Ya udah gue minta persetujuan nyokap dolo. Ya, gue selalu minta restu nyokap dalam mengambil semua keputusan penting dalam hidup gue. termasuk dalam hal sepele seperti beli bakso. Hehe...

"Mama aku mau les TOEFL. Boleh gak?" kata gue.

"Sana ikut aja," nyokap menjawab dengan cuek.

"Trus?" timpal gue

"Trus apa? Minta bayarin? Kan tabungan kamu hasil kerja itu masih ada. Pake yang itu aja."

"Gak mau setengah setengah aja gitu?" pencicilan gue keluar.

"Ini kan buat keperluan kamu sendiri. Punya duit sendiri koq masih minta mamanya?"

Oke gue nyerah kalo nyokap udah ngomong begitu. Tak apa lah demi membahagiakan orang tua aku rela melakukan segalanya. Oke CUKUP sesi curhatnya.

Kamis (5/5) pagi gue meluncur ke salah satu pusat kurus bahasa Inggris. Depannya I, belakangnya P. Tiga huruf. Apa Itu??

Sebelum masuk kelas TOEFL, ada yang namanya prediction test. Serta merta gue harus ikut tes itu. Total soal 140. Listening structure, dan reading test harus gue lakonin. Gue pun harus berkutat kembali dengan yang namanya lembar jawaban, pensil 2B dan menghitamkan jawaban.

Lantaran laper berat, gue cuma coret-coret-dengan-cerdas aja ituh lembar jawaban. Gue selesai dalam waktu 2 jam 13 menit 56 detik (asli gue nggak ngitung). Dan hasilnya baru nonggol jam 5 sore. Oke...... telpon saja kalo begitu.

JAM 5 SORE

Tuuuut.... tuuuut.....tuttttt (bunyi dering telpon apa kentut?)

Wanita di seberang sana: Halo I*P selamat sore ada yang bisa dibantu
Don Danang: Halo, saya Danang yang ~~ganteng~~ tadi tes itu.
Wanita di seberang sana: (memotong pembicaraan) Oia mas Danang udah ada nih hasilnya
Don Danang: Berapa mba?
Wanita di seberang sana: *** (sensor. Yang pasti di atas 425 dan dibawah 500 sedikit. Oon bgt yah gue?)
Don Danang: berarti saya bisa ikut kelas dong? Kalo gitu saya mau bayar administrasinya langsung gimana?
Wanita di seberang sana: ya udah mas ke sini aja bla bla bla tut tut tut tut tut tut tut
Don Danang: Halo-halo-halo-halo Bandung *oalah koneksi XL jelek*

Yawes gue bergegas ke tempat kursus itu. Menyelesaikan segala tetek bengek administrasi, lipat sana lipat sini dan jadilah origami. Hahaha, Bukan itu maksudnya. Akhirnya gue pun merasakan lagi yang namanya kurus bahasa Inggris setelah 5 tahun. Senangnya hati ini.

Sampai di kelas gue merasa dunia ini sempit. Di situ gue ketemu teman SMP satu orang. Lalu, Celingak celinguk sekitar ada lagi dua orang teman SMA. Duduk di sebelah teman baru, ternyata dia temen kuliah sohib gue. Lengkap sudah.

Oia karena telat hampir setengah jam, konsekuensinya, gue harus memperkenalkan diri terlebih dahulu di hadapan 15 orang di kelas itu.

"Oke class we have new student here. And your name is?" kata guru yang ngajar.

"Hello class my name Danang but you can call me James Bond for short."

Huahahahhahahahahha satu kelas ketawa. Dan 3 orang yang kenal gue itu langsung buang muka dan merasa tidak mengenal mahluk hidup yang namanya DANANG. Mereka merasa malu dan hina dina punya temen seperti gue. Hehehe. Love u guys.

So, gue punya kegiatan baru sekarang. Doakan gue sukses yah. Sukses juga buat teman-teman semua.

SEMANGAT BELAJAR!!!!

*Buat mikey, mohon maaf tag-nya belum bisa gue posting. Tapi pasti bakalan gue posting. Okeh. Sabar ya...

*****

Don Danang sekeluarga turut berduka cita atas kepergian teman Don Danang tercinta AYUNDA. Gue baru dapet kabar kalo meninggalnya dia itu bukan karena sakit atau kecelakaan. Karena alasan yang nggak bisa gue beberkan di sini, jadi gue minta doa teman-teman saja. Semoga YUNDA bisa diterima di sisi-Nya. Dan buat keluarga dan teman-teman yang ditinggalkan semoga diberi keikhlasan (termasuk gue). AMIN.

Postingan ini gue dedikasikan khusus buat AYUNDA. Gue dedikasikan juga sebuah lagu untukmu:

WILL YOU WAIT FOR ME
performed by Kavana

I need to talk with you again,
why did you go away,
All our time together, just feels like yesterday,
I never thought I'd seen,
a single day without you,
the things we take for granted,we can sometimes lose.
And if I promise not to feel this pain,
Will I see you again,
will I see you again.
Cos time will pass me by, may be I'll never learn to smile,
But i know I will make it through,
if you wait for me.
(won't you wait for me.)
And all the tears I cry,
no matter how I try.
They will never bring you home to me,
won't you wait for me in heaven.
Do you remember how it was,
when we never seemed to care.
The days went by so quickly,
cos I thought you'd always be there.
It's hard to let you go,
though I know that I must try.
I feel like I've been cheated,
cos we never said goodbye.
And if I promise not to feel this pain,
Will I see you again.
Cos I miss you so,
and I need to know,
Will you wait for me.

We Loved You YUNDA

Sampai jumpa di postingan berikutnya. Hohoho

Temu Kangen

2008-06-01T14:56:00.033+07:00

Jam 11 siang tepat saya berangkat dari rumah. Sabtu (31/5) tak seperti biasanya. Matahari saat itu tak bersinar beringas seperti hari sebelumnya. Rasanya lebih hangat (ada yang kencing sembarangan kayaknya). Sang mentari rupanya mulai jinak dan memberikan sinarnya pada bumi dengan intensitas sedikit rendah. Tetap saja, membuat badan saya bermandikan peluh juga. SIAL!

Walau matahari bersinar terik saya tetap datang ke Gramedia Depok. Pasalnya saya sudah janji dengan ~~fan~~s blogger lain untuk mengikuti Talkshow Raditya Dika di sana. Ya, kami berencana kopi darat untuk kali pertama di Depok.

Eniwei, biarkanlah matahari menggosongkon kulit saya. Kulit menghitam itu bakal membuat saya terlihat lebih laki-laki dan tidak manja. Tentunya terlihat sederhana juga. Toh sampai di rumah nanti saya bakal luluran. Tidak perlu takut kepanasan. He he he. Tidak!! Kalimat yang terakhir ini saya bohong. Saya tidak pernah luluran. ~~Cuma mandi kembang 7 rupa.~~

Ah banyak basa-basi Don!!!

Talkshow Raditya Dika di Gramed Depok molor satu jam. Sebenarnya saya sudah wanti-wanti ke blogger lain saat conference di Yahoo Messenger hari sebelumnya. Mulai talkshow-nya itu jam 2. Tapi ada daya, mereka tidak percaya pada saya. Mereka lebih percaya Tuhan (yaiyalah). Tetap saja ngotot datang jam 1. Hasilnya: kami teripu. Saya tertipu dan orang tua saya tertipu juga (lho?). Habisnya di blog Radit ada dualisme informasi. Tapi tak apa lah. Demi Radit dan tertawa lepas saya rela tertipu.

Di Depok saya bertemu Benazio, Ridu, Aris dan Tyo Gaptek. Saya dan Tyo tak kaget dengan tampang masing-masing. Karena kami ini teman satu kampus. Rupanya seru sekali kopi darat itu. Bertemu dengan orang-orang baru dan nuansa baru. Tak disangka tak diduga.

“Ini yang namanya Don Danang? Koq beda sih? Foto lu jauh di blog,” begitulah kalimat yang saya tangkap dari Bena waktu pertama kali berjumpa. Rupanya dia shock melihat saya. He he he.

Raditya Dika muncul jam 2 tepat. Semua penggemarnya sudah menunggu dengan manis sejak satu jam yang lalu. Rupanya mereka juga tertipu. Diterawang satu kedipan mata, yang datang itu kebanyakan ABG ~~(Angkatan Babe Gue)~~. Kalau bisa di rata-rata sih, mereka itu pelajar SMP, SMA, atau mahasiswa semester awal. Ada juga sih anak SD yang datang ditemani orang tuanya. Kalau saya? Ah saya baru 17 tahun.

“Kamu kelas berapa de?" tanya Radit pada salah seorang anak di depannya.

“Kelas 4,” kata anak itu.

“Kelas 4? Ya Ampun. Ibu tolong ini selamatkan anaknya,” seru Radit.

Dan penonton pun terwawa. Ha ha ha.

Memang Raditya Dika itu rajanya konyol. Apapun lawakkan yang keluar dari mulutnya penonton pasti tertawa. Muka ditekuk-tekuk, teriak-teriak dengan nada anak kecil, sampe kayang di atas meja semuanya menghibur. “Liat-liat gila tuh Si Radit,” kata seorang wanita yang nonton di sebelah saya.

“Ya oloh apa yang gue lakukan pada negara ini.”

Itulah kata yang dilontarkan Raditya Dika saat melihat penontonnya kebanyakan adalah remaja-remaja tak berdosa. Dia sukses menebar racun pikiran. Ha ha ha.

Radit pas talkshow.
*Photo taken by Ridu

Selesai menyaksikan Si Kambing beraksi kami meninggalkan Gramedia Depok. Selanjutnya berlayar menuju ke tempat yang bernama Margo City. Margo City berada tepat di sebelah Gramedia. Kira-kira hanya berselang 50 meter. Oia sebelumnya kami bertemu Diana Bociel dan adiknya Gita. Kok Diana lebih kecil dari yang saya kira yah? Sedang adiknya terlihat lebih tinggi. Dunia yang aneh.

Jujur, ini kali pertama saya ke Margo City. Mau bilang ndeso silakan. Saya terima saja. Wong saya ini bukan asli Depok kok.

Melintasi di Margo City tak ada yang spesial buat saya. Semuanya terlihat biasa. Mungkin karena ada tempat lain yang lebih wah dari Margo City. Masuk dan belok kiri dari pintu utama, saya melihat desain mirip Cilandak Town Square. Di kiri kanan dipenuhi tempat makan. Saya merasa Déjà vu.

Entah kenapa dari sekian banyak tempat makan di Margo City, kami malah memilih berkumpul di Food Court. Tepatnya ada di lantai 2. Mungkin harga makanannya lebih terjangkau atau ada alasan lain yang membawa kami ke sana, saya tidak tahu. Makan nggak makan yang penting blogger kumpul, itulah moto hidup kami.

Saya pikir “lapangan makan” di Margo City itu sama seperti Pondok Indah Mall atau Senayan City. Ternyata beda. Jajaran makanan yang kami lihat di sana tak ada yang dikenal. Lantaran malas cari tempat lain kami terpaksa bercengkrama di situ.

Daripada diusir sama yang punya karena tak memesan apa-apa lebih baik beli minum. Pilihan yang bijak daripada diusir pelayan bukan?. Ada yang memesan d' crepes (Maap kalo salah tulis) untuk sekedar menganjal perut. Ada juga yang makan berat karena sudah kelaparan lantaran belum makan dari pagi (kasihansekali). Saya sendiri pesan lemon tea biar segar.

Berbincang-bincang saja membuat kami lelah. Lebih baik buat terobosan. Foto-foto jadi kegiatan lain yang mengasikkan.

Sebenarnya saya tahu para blogger itu rajanya narsis. Entah kenapa mereka tak mengeluarkan semua jurus narsisnya. Malu-malu kucing kalau kata banci. He he he.

Bergaya biasa. Padahal mau bergaya narsis.

Surat perjanjian alias absen. Ada sponsornya nih.
*Photo taken by Ridu

Jam sudah menunjukkan pukul 18.oo. Kami sudah terlalu lama kopi darat. Saatnya pamit dan melanjutkan pertualangan di malam minggu itu.

Kalau saya harus menghadiri birthday party seorang sahabat. Tapi sebelumnya saya harus berkumpul dan main futsal terlebih dahulu di tempat biasa.

Sesampainya di tempat domisili yakni Bogor, bergegas saya langsung ke tempat futsal langgannan. Saya sudah terlambat sekali dan tahu bakal tidak dimainkan. Dan pertandingan tinggal menyisakan 10 menit lagi. Yes... tidak main.

"Asik tak bayar lapangan. Bisa buat makan nih. He he he." pikir saya.

Untung tak bisa diraih malang ada di Jawa Timur. Ternyata masih di suruh main juga. APES!!

“Nang nggak ada kiper nih. Main sini,” teriak si Begenk temen saya.

“Iya juragan,” kata saya. He he he.

Saya memang selalu jadi kiper kalau main futsal. Teman-teman tak mempercayakan saya jadi penyerang. Bukan karena tidak jago atau tidak bisa mengecoh lawan, tapi saya ini terlalu hebat di bawah mistar. Inilah gaya saya main futsal:

Monyet jaga gawang

Setelah puas main futsal dengan bergaya monyet, lalu saya berfoto dengan sohib yang ulang tahun. Selamat ultah bro Adri.

Don Danang (kiri): Habis operasi kutil.

*****
HA HA HA ini postingan pertama gue yang bergaya feature. Terlalu kaku yah pake saya? Sebenernya sih bisa lebih panjang dari ini. Ntar malah teman-teman males baca kalo panjang.

Yang penting ada fotonya. Hueheheheh.

C Yaaaa

Dua Pemberitahuan

2008-05-28T19:58:00.015+07:00

Postingan kali ini gue mau memberikan 2 pemberitahuan (gaya banget yah?). Berikut pemberitahuannya:

Pemberitahuan I

Di postingan Narkoba tak Bekerja ada yang kasi komen seperti ini: tumben postnya bermakna. Huhuhu, gue jadi terharu membaca komen dari Pamms itu. Terima Kasih Paams komennya. Postingan berikutnya pasti bakal lebih bermakna lagi. Hehehe.

Tapi, ada kata yang membuat gue gundah gulana *lebay*. Koq ada kata "TUMBEN" (?) Berarti sebelum postingan Narkoba tak Bekerja, postingan gue nggak bermakna. WADUH!!! ~~Senangnya~~ Sedihnya hatiku. Gue jadi punya beban moral nih.

Insya Allah di postingan-postingan gue berikutnya bakal diisi dengan gaya jurnalistik. Gaya jurnalistik disini berupa laporan pandangan mata. So, apa yang gue lihat menarik di sekitar gue, itulah yang bakal ditulis.

Bingung? Sama, gue juga bingung cara menjelaskannya. Bahasa mudahnya seperti ini: What I wrote is what I saw (maap kalo bahasa Inggrisnya ngaco).

Bakal ada tulisan dalam bentuk feature. Apa itu feature? Hmmmm bisa panjang kalo gue jabarkan di sini. Contohnya: bisa baca tabloid atau majalah apa aja. Bisa tabloid Nova, Bintang Indonesia, Bola, dll. Bisa juga baca majalah Rolling Stone, Cosmo Girl, Cinemags, dll. Nah, sebagian besar tulisan di tabloid dan majalah itu disebut feature. Jadi gue bakal menulis seperti itu. Sebenernya koran juga ada feature-nya. Cuma agak susah nantinya buat membedakan mana straight news dan feature.

Lah!! Apa lagi itu straight news? Baca aja headline koran nasional. Itulah straight news.

Kenapa harus pake gaya jurnalistik sih Don?

Ini semata-mata untuk menerapkan ilmu yang gue dapet di bangku kuliah. Alasan lainnya supaya sense jurnalis gue tetap terasah. Udah 2 bulan ini gue berhenti menulis feature. Jujur, gue masih suka kangen sama yang namanya nulis feature. Kadang gue masih suka cari bahan berita dan menulis berita dikit-dikit. Tapi nggak pernah gue publikasikan. Jadi, gue minta dukungan teman-teman supaya gue bisa jadi jurnalis yang baik. *DOAKAN SAYA YAH*

Hubungi 0809-112-CALL POLICE untuk memberikan dukungannya (lho?).

Tentunya untuk menulis gaya jurnalistik ada yang harus diperhatikan. Apa itu?

1. Kata GUE bakal diganti dengan SAYA
Kalo menemukan kata saya dalam postingan gue berarti gue menulis feature. Kenapa nggak Aku? Dalam bahasa jurnalistik, aku itu terlalu baku dan kaku. Jadi pilihan jatuh pada saya. Kesannya humble dan bisa diterima semua orang. Kenapa nggak akyu? Plis deh. Oia ada juga kata KAMI. Ini untuk mengganti kata KITA.

2. Foto
Insya Allah di setiap postingan bakal disertakan foto (bukan foto narsis). Karena foto bisa memperkuat naskah tulisan. Jadi kemana-mana gue bakal membawa kamera saku ~~untuk memotret wanita-wanita~~. Kalo nggak ketinggalan loh.

Segini aja pemberitahuan yang pertama. Hatur Nuhun.

Pemberitahuan ke II

Sabtu (31/5) jam 1 siang sampai selesai Raditya Dika bakal mengadakan talkshow di Gramedia Depok. Buat yang tinggal di Depok dan sekitarnya berbahagialah kalian.

Selain bertemu Radit, teman-teman juga bakal temu kangen dengan ~~selebriti~~ blogger seperti Ridu, Benazio Autis, dan Tyo Gaptek di sana. Tentunya gue sendiri ada.

Mari kita ~~hancurkan~~ ramaikan talkshow Raditya Dika. Hahahha.

Narkoba tak Bekerja

2008-05-26T11:30:00.023+07:00

Di Gramedia gue menemukan buku biografi Jimi Hendrix. Gak biasanya gue bisa dapetin biografi seorang Rockstar legend di Gramedia. Paling banter, gue liat biografinya Kurt Cobain. Itu pun terlalu tebal buat gue dan ceritanya terlalu berbelit (padahal males bacanya).

Sebenernya gue bisa baca tentang Jimi Hendrix di Wikipedia. Lantaran di wiki itu terlalu banyak link, dan tangan gue suka gatel buat ngeklik, gue lebih baik beli aja itu buku Oom Jimi Hendrix. Toh nggak ada ruginya. Gue yakin kalo biografi Jimi Hendix yang asli pasti tebal, berbahasa Inggris, dan ditulis sama orang bule (yaiyalah).

Buku yang gue beli ini ditulis orang Indonesia bernama Rivan Jilas. Tebalnya cuma 155 halaman. Udah termasuk tetek bengek seperti daftar isi, kata pengantar, dll. Gila aja yah, biografi seorang Jimi Hendrix hanya dikisahkan dalam 155 halaman. Pasti isinya padat kayak ketupat? Yup benar sekali.

Apa aja Don isinya?

Bab pertama bercerita tentang ”Rock Psikedelik.” Wokeh, gue baca dengan seksama, ambil intisarinya dan selesai bab pertama. Bab kedua bertutur tentang ”Kronik Jimi Hendrix.” Ternyata bab ini bercerita kehidupan seorang Jimi Hendrix. Penuh perjuangan untuk sukses. Dan selesai. Bab ketiga isinya ”The Jimi Hendrix Experienced.” Bla-bla-bla... selesai juga bab 3. Bab berikutnya sama dan khatam juga itu buku.

Ngerti nggak Don isinya?

NGGAK (gubrak!!).

Seperti apa itu Rock Psikedelik, gue masih nggak mudeng. Coba ambil kesimpulan aja, musik Jimi Hendrix = Rock Psikedelik. Habis perkara. Kalo ada orang lain yang main Psikedelik, kayak Eric Clapton, Jimi Page, dll, tetep aja Jimi Hendrix rajanya. Titik.

Perkenalan gue dengan Jimi Hendrix diawali saat masih duduk di bangku SMP. Yoga, temen gue yang sudah dicekoki musik blues sama bapaknya dari SD memperkenalkan Jimi Hendrix sama gue yang waktu itu nggak ngerti sama sekali apa itu musik. Lagu Jimi Hendrix pertama yang gue denger judulnya FIRE.

”Nang denger nih lagu Jimi Hendrix yang FIRE. Lu perhatiin, ketukkannya berubah-ubah,” kata Yoga yang belakangan diketahui penggemar Bon Jovi tapi dia malu mengakuinya.

Lagu FIRE diputar. Yoga menghentakkan tangannya ke dengkul sambil mengikuti ketukkan lagu. Dia mau menunjukkan kalo ketukkan lagu FIRE itu berubah-ubah.

”Tuh kan Nang berubah-ubah kan? Keren lagu ini,” bilang Yoga yang masih autis mengetukkan tangannya ke dengkul.

”Iya Ga, berubah-ubah. Keren banget,” kata gue. Padahal gue nggak ngerti dimana ketukan yang berubah itu.

MORON!!

Pas kuliah, Yoga jadi sohib gue dalam urusan musik. Saat melewati lorong bajakkan dia menemukan CD live Jimi Hendrix. Entah dari mana sumbernya yang pasti itu beneran penampilan live Jimi Hendrix. Yoga beli dengan harga Rp. 6000. DAMN PIRACY!!!

Dan lagi, dia mendendangkan lagu FIRE buat gue. Kali ini versi live-nya

”Ini Nang denger FIRE, ketukannya berubah. Keren,” Yoga masih menunjukkan dengan cara yang sama.

”Iya yah keren,” Gue masih nggak mudeng.

MORON!!

Oke gue nyerah dan akhirnya gue donlot aja semua album Jimi Hendrix (cari album aslinya susah dan mahal). Total studio albumnya ada 3.

Ternyata emang gila Oom Jimi Hendrix itu. Gue pun mengakui karya musiknya sebagai yang terbaik di dunia.

Majalah Rolling Stone menempatkannya di urutan 3 dari 100 musisi terbaik sepanjang masa. Majalah gitar (lupa namanya) mentasbihkan Hendrix di urutan teratas. Dan majalah-majalah musik lainnya merumahkan Hendrix nggak pernah jauh dari peringkat 5 besar. Kurang handal apa lagi musisi ini?

Maksudnya apa sih Don kasi tau Jimi Hendrix?

Gini, Hendrix itu kan seorang Rockstar legend. Gaya hidupnya sangat Rock and Roll. Gue selalu membaca Rock and Rolll sebagai “SENANG-SENANG.” Kehidupan hedonis. Dari jaman kambing masih beranak, kehidupan seorang Rockstar itu lekat dengan yang namanya DRUGS, SEX, dan ALKOHOL (jangan samakan dengan Rockstar versi Indonesia. Mereka masih ada yang solat berjamaah). Hendix pun akhirnya meninggal lantaran kehidupan Rock and Roll-nya itu. Dia menyerah pada keperkasaan obat terlarang dan ditemukan meninggal karena overdosis pada usia 27.

Gue suka musik Rock. Apa gue menganut gaya Rock and Roll? Alhamdulilah dunia DRUGS, SEX dan ALKOHOL jauh dari gue.

Pernah di suatu bis kota, inisialnya KPJ dan berwarna putih hijau, gue menemukan 2 orang pengamen bercakap-cakap. Kadang gue suka meng-underestimate percakapan anak jalanan karena gue anggap tidak bermutu. Kali ini berbeda. Mereka saling mengingatkan satu sama lain. Gue yang duduk deket pengamen itu mau nggak mau ikut mendengarkan mereka bercengkrama.

”Bos mau kemana nih?” bilang pengamen 1.

”Mau ke Blok M,” jawab pengamen 2.

”Wah sama. Ya udah kita bareng aja. Nanti kita mainin lagu Kangen Band biar orang-orang pada terhibur,” kata pengamen 1.

Mereka pun malantunkan lagu Kangen Band.

Seandainya engkau tahu
Kau yang ada di hatiku
Bolehkah aku mencintaimu
Cup-cup-mmuuuuuhahhhhhh
Ohh sayangku bolehkan aku jadi pacarmu
(lirik ngaco versi Don Danang)

GUBRAK dunia kiamat!!

DON DI MANA PERCAKAPAN BERMUTUNYA?

Oke yang benar percakapannya seperti ini:

”Bos selain ngamen kegiatan lu apa?” tanya pengamen 1.

”Gue masih kuliah.”

”Mending lu kelarin kuliah lu dulu. Tapi terserah lu sih. Buat nambah uang jajan gak apa-apa. Yang penting jangan kayak gue kuliah nggak kelar, terus sekarang susah sendiri,” kata pengamen 1 lagi.

”Oke,” pengamen 2 mengiyakan.

”Gue punya pesen sama lu. Kita ini boleh hidup di jalanan. Hidup kita keras. Tapi jangan sekali-sekali lu pake NARKOBA. JANGAN PERNAH!! Lu nggak bisa ngapa-ngapain kalo udah kena narkoba. Hidup lu TAMAT,” bilang pengamen 1.

Pengamen 2 cuma manggut-manggut

Pengamen 1 pamit di tengah percakapan. Pengamen 2 meneruskan perjalanan.

”Terima kasih pengamen 1. Pesanmu akan ku ingat selalu,” batin Pengamen 2.

Dan gue masih nggak percaya dengan apa yang mereka perbincangkan.

MORON!!

So, seorang anak jalanan aja masih peduli sama kehidupannya. Sedang banyak orang kelimpahan harta malah menjeratkan dirinya sendiri dalam lingkaran setan. Seperti Roy Marten yang masuk ke lubang yang sama 2 kali.

BODOH kah orang memakai Narkoba? Gue nggak mau menghakimi orang. Nggak mau mendahului Yang Kuasa. Silakan jawab sendiri. Ini negara demokrasi kawan.

Gue jadi inget sama lagu The Verve – The Drugs don’t Woks. Reff-nya seperti ini:

The Drugs Don’t works, It just makes you worst
But I know I'll see you face again

Aha! Silakan donlot aja di bawah sini:

The Verve – The Drugs don’t Works

Ingat: DRUGS NEVER WORKED TO US

Salam NARKOBA (NAsi Rames, KOpi, dan BAkwan)

Karikatur Jimi Hendrix by The Armstrong

Parade MU

2008-05-22T10:43:00.037+07:00

Di Moscow panji Setan Merah berkibar
Tak ayal mata pendukung Manchester United berbinar

Di final Liga Champions, Chelsea dibuat terkapar
Lewat adu pinalti yang bikin jantung berdebar
John Terry dan kawan-kawan pun harus menerima kekalahan dengan hati besar

Di Moscow pahlawannya Edwin van der Sar
Ryan Giggs jadi panutan buat Cristiano Ronaldo supaya jangan sombong dan merasa sok tenar
Tiga kali sudah gelar Eropa bersandar
Total Sir Alex Ferguson persembahkan 29 gelar dan pantas disebut kaisar
Sekarang fans United menunggu yang lebih besar

Di Moscow jadi contoh buat INDONESIA supaya mengambil hikmah kerja keras dan kegigihan dari yang benar
Ingat kita ini bangsa yang besar
Jangan terus ada di bawah tak sadar
Saatnya INDONESIA bersinar

INDONESIA BERKOAR
INDONESIA APA KABAR?

Man-U: Juara Eropa 1999 (masih ada David Beckham lho).

Man-U: Juara Eropa 2008.

Cristiano Ronaldo: Top Skorer & Man of the Match.

Ryan Giggs: Pecahkan rekor Sir Bobby Charlton.

Sir Alex Ferguson: Gelar ke 29 bersama Man-U. Luar Biasa.

Wayne Rooney: Kurang bersinar.

Park Ji-Sung: Orang Asia pertama yang mengangkat trofi Liga Champions (bener gak?)

Gol Ronaldo, pemain Chelsea hanya bisa terpukau.

Frank Lampard: Gagal persembahkan kemenangan untuk Ibunda tercinta.

Mana bolanya?

Rio Ferdinand & Joe Cole: Pertandingan keras.

Didier Drogba: Diusir wasit.

Pemain Man-U: Saat mendebarkan, berpelukan.

John Terry: Pinalti gagal. Van Der Sar: Salah arah nih yee.

Nicolas Anelka gagal eksekusi pinalti (Gak baca Basmalah sih. heheh).

C. Ronaldo: Cium bola sebelum ambil pinalti. Biar hoki keknya.

Hasilnya: Cuma pinalti Ronaldo yang gagal. Moron!!

Edwin van der Sar: Pahlawankah?

John Terry: Kecewa berat (apa yang terjadi denganku Mama).

Pemain Chesea tertunduk lesu. Mungkin lain kali juara Eropanya.

Owen Hargreaves (kiri): Jangan lupa jasanya. Pemain yang paling banyak melakukan kontak fisik. Petarung sejati.

Michael Carrick: Suka aja sama foto ini.

Carlos Tevez: Lho!!?? Pemain nyasar.

Sir Bobby Charlton & C. Ronaldo: Dua generasi berbeda.

Roman Abramovich (pemilik Chelsea, kanan) & kekasih: Money can't buy everything.

ALAMAK!!! Hampir aja kalah.

Suasana di Old Trafford, Machester. Pesta sampai pagi.

Pemain Man-U: Jalan menuju pulang (perhatikan dasinya).

SALUT MANCHESTER UNITED

Naskah: Danang Wibowo
Foto: AFP, Reuters, Getty Images, dan Associated Press

Endonesia Raya

2008-05-21T09:14:00.010+07:00

Haloo apa kabar semua?? Don Danang, Don Danang KECE, atau PAPYOKERO (terserah mau panggil apa) kembali dengan postingan bau eh baru. Mohon maap kalo kali ini postingan Don Danang KECE sedikit latah. Sekali-sekali nggak papa lah ikutan arus mainstreem. Heheh

Yep, postingan kali ini gue bakal bicara soal hari Kebangkitan Nasional (HARKITNAS) yang dirayakan pada 20 Mei. Bagi yang merayakan Don Danang KECE ucapkan selamat Hari Kebangkitan Nasional, dan buat yang tidak merayakan lebih baik tidur aja lagi.

Don Danang KECE merayakan gak?

Kebetulan Don Kece (panggilan singkat Don Danang Kece) merayakan HARKITNAS. Kemarin di rumah sempet ada upacara bendera pagi hari sama seserahan dengan besan (lho?). Nggak ding biasa aja. Gak ada yang spesial koq.

Betewe, kemarin gue mantengin acara di tipi dari pagi. Kebetulan tipi di rumah baru beli jadi lagi getol-getolanya liatin tipi. Heheh. Kalo diperhatikan tema acara semua stasiun tipi kemarin punya benang merah sama. Yaitu Hari Kebangkitan Nasional (yaiyalah). Gue sendiri sampe bingung mau nonton acara yang mana? Pencat-pencet remote semua acara temanya sama. Sampe bosen jadinya. Mendingan blogwalking ajah. Dan sama aja. Kebanyakan postingannya blogger HARKITNAS juga. Cuci mobil aja deh.

Tapi yah kalo diperhatiin acara berita kemarin diisi sama DEMO mahasiswa yang menolak kenaikkan harga BBM. Ada juga yang menolak Bantuan Langsung Tunai (BLT) yang dinilai nggak efektif. Dan lain-lain. Waduh mahasiswa sekarang baik-baik yah? Mau memperjuangkan rakyat kecil kayak gue ini. Jadi terharu nih.

HIDUP MAHASISWA

Teruskan perjuanganmu. Tanpa engkau mahasiswa, siapa lagi yang bakal mengkritik permerintah secara keras? Mahasiswa keren. Mahasiswi i love u, Danang kece berat.

Di atas gue sempet menyinggung upacara bendera. kalo nggak salah, terakhir kali upacara bendera gue lakonin saat masih duduk di bangku SMA. Kira-kira 100 tahun yang lalu. heheh.

Yang gue inget saat upacara itu, kita harus berpakaian lengkap. Pake dasi sama topi dan tentunya pake celana. Kalo gak pakai seragam lengkap bisa diciduk sama guru piket dan masuk daftar hitam anak-anak berandalan.

Don Danang sabagai murid teladan selalu berpakaian lengkap saat upcara bendera. Pernah sih sekali pas upacara gue gak bawa topi sama dasi, dan solusi paling jitu saat nggak bawa dasi sama topi adalah pergi ke klinik. Biasanya guru piket bisa maklum. Tinggal bilang aja "Pak saya diare, saya buang air di depan bapak nih kalo bapak gak percaya" dan semua masalah selesai.

Ternyata yang berpikiran seperti itu nggak cuma gue seorang. Biasanya ada aja murid lain yang juga nggak bawa dasi sama topi dan pergi ke klinik dengan alasan yang sama. Kalo udah gini ya kita ngobrol aja dan berbagi tempat tidur. Bercengkrama kita. hehehe. Sambil sesekali pura-pura ke WC biar guru piket gak curiga.

Saat sang saka merah putih dikibarkan kita wajib hormat dan menyanyikan lagu kebangsaan Indonesia Raya. Kalo dipikir-pikir, pegel juga tangan harus hormat sekitar 3 sampai 5 menit sampai bendera ada di puncak. Tapi demi Indonesia saya rela hormat.

HIDUP INDONESIA

Gue jadi inget jaman SMP dulu. Satu yang gue inget sampai sekarang adalah pesan yang disampaikan Ibu Roslin guru Seni Musik. Pertama kali dia ngajar, dia selalu minta setiap kelas menyanyikan Indonesia Raya. Tapi, yang terjadi bukan Indonesia Raya yang dilantunkan. Melainkan:

"Endonesia tanah airku, tanah tumpah darahku"

Langsung Si Ibu Roslin menyuruh berhenti nyanyi dan dia marah besar di kelas.

"Bukan Endonesia anak. INDONESIA. Ingat INDONESIA. IN..IN.. Kalian ini hidup di mana?" katanya.

Dan sampai sekarang Alhamdulilah gue gak pernah menyebut Indonesia dengan Endonesia. Malu sama Si Ibu Roslin.

Eniwei, kemarin gue sempet kecewa sama PRESIDEN kita. Waktu dia memberikan orasi singkat di Gelora Bung Karno, dia teriak dengan lantang: Endonesia bisa (atau bangkit gue lupa), Endonesia bisa berkali-kali di akhir orasinya. Pantesan aja Indonesia nggak bangkit. Wong yang diberi motivasi itu Endonesia bukan Indonesia koq.

Duh, kenapa gue jadi sewot gini? Sebagai warga negara yang baik dan ingin bangkit dari keterpurukan, gue bakal ketik teks lagu Indonesia Raya. PERHATIAN INI NGGAK DIEDIT SAMA SEKALI. Kalo ada kesalahan berarti gue bukan warga negara yang baik dan gue bakal coba mengkoreksinya ke depan. Apa temen-temen masih ingat lagu INDONESIAR RAYA?

Indonesia tanah airku, tanah tumpah darahku
Disanalah aku berdiri jadi pandu ibuku
Indonesia kebangsaanku, bangsa dan tanah airku
Marilah kita berseru Indonesa bersatu

Hiduplah tanahku, hiduplah negeriku
Bangsaku, rakyatku semuanya
Bangunlah jiwanya, bangunlah raganya
Untuk Indonesa Raya

Indonesa Raya merdeka-merdeka
Tanahku negeriku, yang kucinta
Indonesa Raya merdeka-merdeka hiduplah Indonesia Raya

Indonesa Raya merdeka-merdeka
Tanahku negeriku, yang kucinta
Indonesa Raya merdeka-merdeka hiduplah Indonesia Raya

Mudah-mudahan nggak ada kesalahan. Jadi inilah bukti kalo Don Danang itu bukan rakyat yang baik. Apakah teman-teman merasa sudah jadi warga negara yang baik? Cobalah dari hal yang kecil dulu seperti menuliskan lagu Indonesia Raya.

Selamat mencoba.
==============
Gara-gara postingan sebelum ini, banyak yang minta lagu MAMAYOKERO ke gue. Request datang dari Ayu, Slugger, Patung Pancoran, Sarah (yang berkali-kali minta), sama Tammi. Maap kalo ada temen-temen yang gak kesebut. Gue lupa. Okeh, daripada gue kasi satu-satu mending kalian donlot aja di bawah ini.

MAMAYOKERO di sini!!!

INDONESIA HARUS BANGKIT

Bagi-bagi Ntuh...

2008-05-18T17:03:00.019+07:00

=====UPDATE=====

Inter Milan (Italia)

Real Madrid (Spanyol)

SELAMAT ATAS KEBERHASILAN INTER MILAN & REAL MADRID JADI JUARA SERI A & LA LIGA MUSIM 2007/2008.
===========
Sungguh indah yah kalo kita bisa berbagi dengan sesama. Hohoho. Keindahannya bahkan bisa melebihi keindahan dan kesakralan saat bercinta (lho?).

Don Danang yang Kece kenapa sih? Sok melankolis banget deh...

Gini nih, Jumat (16/5) gue bagi-bagi lagu sama Nisa. Sesama blogger juga, tapi keberadaannya sangat terselubung (gerilyawati kali yah). Awalnya gara-gara postingan gue yang ini, dia minta 2 lagu, E-mail - Pet Shop Boys sama lagu bahasa Prancis, Retour a Vega - The Stills. Tanggung yah cuma 2 lagu? Gue akhirnya kasi 3 lagu tambahan buat dia. Eh tak diduga dia malah suka.

Karena dia merasa gak enak sama gue (kali aja yah), dia juga ngasih lagu yang ada di playlist-nya. Gak papa lah wong gratisan ini. Tapi koq, lama-lama lagu yang kita transaksikan temanya kebanyakan cinta? Bodo ahh yang penting dapet gratisan. Lagu langka dan gak usah susah-susah donlot lagi. Heheh. Nih 5 lagu itu:

1. Tahiti 80 - Something About you Girl
Lagunya asik. Lucu. Gak tau yah kenapa dia ngasi lagu ini mungkin ada sesuatu dengan dirinya? Kenapa kamu Nisa?

2. Ashlee Simpsons - Little Miss Obsessive
Ni lagu katanya baru didonlot. Gue sih gak begitu suka sama Ashlee, tapi boleh lah, menghibur dikit.

3. Metro Station - Kelsey
Lagu elekronik macamnya Ladytron, Postal Service, dan Figurine. Lagu tema roman yang dikemas dengan elektronik memang selalu menarik. Gud Song...

4. He Took Her to a Movie - Ladytron
Lagi, lagu elekronik yang bertema roman. Tau dong artinya apa? Dia mengajak dia nonton. Jadi pengen nonton nihhh. Yuuukkkkk.

5. Super Furry Animals - Juxtaposed
Lagu yang paling keren dari semua lagu yang dikasi Nisa. Kayaknya pernah denger nih lagu, tapi lupa dimana.
Reff-nya seperti ini:

You got to tolarate all those people that you hate
I'm not in love with you
..... gak jelas suaranya tapi ini bagian yang penting. hehehhe

Terima kasih Nisa. Mari kita transaksi illegal lagi. Oia, Si Nisa bilang kalo badannya lagi gak enak dari hari Kamis. Meriang. Gak tau sekarang gimana kondisinya. Semoga cepet sembuh.

=========
Cek imel dulu ahhh. Jujur, ini kegiatan yang paling jarang gue lakukan. Soalnya setiap imel yang masuk datengnya pasti dari milis ini, milis ntuh. Isinya undangan acara ini undangan acara ntuh. Mbok ya sekali-sekali ngasi undangan ntuh sama tiketnya. Percuma kalo cuma undangan aja. Saya sih males dateng (SEWOT!!).

Eniwei, dari ratusan imel yang masuk ke inbox gue, gue menemukan imel dari Roy (bukan Roy Suryo). Subject-nya MAMAYOKERO. Hah?? ini kan salah satu lagunya Warkop!!. Hmmm, gue berpikir keras, siapakah gerangan Roy itu? Apakah kami pernah bertemu? Apakah kami saling mencintai? Dan apakah kami pernah telpon-telponan mesra? Hmmmm, sejenak diam memikirkan si Roy yang entah ada di mana keberadaannya. Oooohhh Roy kenapa kamu baik sekali mengirimi aku lagu MAMAYOKERO? Kenapa Roy?

Usut punya usut benang layangan kusut belalang pake kancut, ternyata si Roy itu blogger juga. Di salah satu postingannya dia pernah nulis kalo lagi suka sama lagu MAMAYOKERO-nya Warkop. Dasar emang tuh orang sableng, lagu MAMAYOKERO dijadiin ringtone. Gokil. Sebenarnya gue mau dia share ntuh lagu buat blogger yang lain. Nggak taunya dia malah khusus membagi ntuh lagu untuk dua orang yang ~~dincintainya~~ tak dikenalnya dengan baik yaitu gue dan Ridu.

Tq yah Roy. Tapi, jangan harap dengan lagu MAMAYOKERO, kamu bisa mendapatkan cintaku. Aku lebih mencintai Alfredo. heheh. Piss..

Dasar gue ini racun dunia, lagu MAMAYOKERO gue bagi-bagi lagi ke teman-teman sepermainan futsal. Hasilnya, mereka jadi demam MAMAYOKERO. Gue bagi lagu ntuh ke 5 orang. Reaksi 5 orang itu setelah dapet lagu MAMAYOKERO macem-macem. Ada yang cengengesan, senyam-senyum, menyeringai, senyum kecut, dan ketawa sampe rahangnya mau copot. Mampus lu semua. Dan gue pun kena imbasnya karena bagi-bagi lagu MAMAYOKERO.

"Eh Danang si PAPAYOKERO," bilang Si Vincent, temen gue yang kulitnya gosong.

"Hah!!! PAPAYOKERO," timpal gue.

"Iya, lu kan suaminya MAMAYOKERO. Hahahah." Si Item tertawa.

"NGEPET LO."

Masih belum puas bagi ke 5 orang, gue kasi lagu itu lagi ke Si Nikko yang lagi diopname di Rumah Sakit gara-gara kecepan. Gue setel ntuh lagu di kamarnya biar dia terhibur dengan MAMAYOKERO.

MAMAYOKERO, MAMAYOKERO, MAMAYOKERO MAMA
HATI BETA, HATI BETA, HATI BETA INGIN KENAL DIA
BLA....BLA.... BLA.....

"Eh gue mau dong lagunya," kata si Niko yang sedang diinfus pake cairan infus warna merah mirip sirop stoberi.

Gue bagi aja ntuh lagu. Eh dia seyum-senyum sendiri. Gila kali yah? Tapi, setidaknya walaupun gue gak bawa apa-apa pas besuk (gak tau diri), yang penting gue udah ngasi dia MAMAYOKERO. Dan dia terhibur. Cepet sembuh yahhhh...

Makasih ya Nikko atas yogurt, brownies, ama roti keju-nya. Kamu baik sekali tak membiarkan temanmu yang kece ini mati kelaparan. Maap gue belum makan pas ke rumah sakit. Pisss

Sekarang gue lagi nunggu karikatur Zinedine Zidane dari Bung Armstrong, yang gak tau kata ngising padahal dia ada di Yogyakarta. Hehehe. Gue tunggu yah Zidane-nya. Ntar gue kasi foto asli Zidane hasil liputan gue. Mau??

Rise of Don Danang Kece

2008-05-15T15:11:00.029+07:00

Generasi MTV adalah generasi yang lahir antara tahun 1975-1985. Dinamakan MTV karena generasi ini "terkontaminasi" oleh gaya hidup, tren musik, dan gaya bicara akibat tayangan dari tv kabel yang sangat populer saat itu bernama MTV. Generasi ini berjalan sebelahan dengan generasi X. Jadi mereka itu pacaran. Adeeeuuhhhh. heheh. Mau yang lengkap? Baca ini aja.

Generasi X merupakan generasi yang lahir antara tahun 1965 sampai 1982. Gue sendiri nggak hidup di jaman ini. Tapi, ada film yang memotret generasi X ini cukup apik. Salah duanya Dazed and Confused sama Reality Bites. Di 2 film itu generasi X digambarkan sebagai generasi dull, anti kemapanan, dan mandiri dalam menentukan arah hidup mereka. Pop Culture kalo di barat sana bilang. Generasi ini juga tak mau bergantung pada orang lain. Yang mereka lakukan adalah rock and roll (baca: senang-senang). Sampai pada akhirnya mereka sadar sendiri pada kenyataan kehidupan yang ada di depan mata mereka. Cukup ah seriusnya. Mending temen-temen baca sini aja. Yuuukkkk.

Generasi Y, generasi yang lahir antara tahun 1983 ampe 1997. Generasi ini suksesor dari generasi X. Mau baca versi lengkapnya? Di sini aja yahhhh. Mongo di klik.

Sebenernya masih banyak generasi-generasi yang lain. Maap nggak bisa disebutin soalnya mereka bisa jadi tenar gara-gara postingan ini. Bayar aja nggak koq mau tenar. Tak sudi aku. Heheh. Oia generasi lainnya ada generasi z, generasi millenium, generasi einstein, next generation (ini pelem Star Trek yah?), generasi a, b, c, d, mari urutkan abjad, generasi gene gituh, banyak deh. Gue aja pusink. Jadi cukup 3 ajah yang dikasi tau (padahal males). okeh....

Don Danang Sendiri masuk generasi mana?

Don Danang turun ke bumi di akhir generasi MTV dan diawal generasi Y. Tebak sendiri aja tahunnya. Merasa tua? Iya emang. Tapi gue udah minum jamu penolak tua: GANTENGIN. Jamu ini gak cuma bikin awet muda tapi juga buat ganteng. Eniwei, gue jadi inget sama imel yang dikirim seorang temen nan jauh di mato beberapa bulan lalu. Imelnya donlot aja di sini.

Di imel itu dipaparkan 100 kelakukan anak muda di tahun 90-an. Sebagian besar diantaranya benar-benar gue lakukan dan gak sadar kalo yang gue lakukan itu sesuatu yang memalukan. Katro, goblok, dan terharu (lho?). Maklumlah tahun 90-an gue kan lugu sekali.

"Nang baca nih yang paling atas. Pake sepatu model ABRI merek dokmar (Dokter Martin) hahaha" kata temen gue yang juga hidup di jaman yang sama.

"Pake dokmar gak lu waktu itu? Gue sih make. Gila sol-nya keras banget. Bisa buat getok tikus ampe mati. Sekali sambit mati tu tikus. Udah kayak batu kali. Keren banget yah?" sambung temen gue itu.

Rupanya dia gak kalau dia lagi menceritakan aibnya sendiri. Bodo banget yah?

"Nggakkk, gue waktu dulu pake LA Gear. Sepatu yang nyala kaya kunang-kunang. Jadi waktu jalan gelap nyala. Keren mampus kelap-kelip. heheh," bilang gue.

"Tae lo... itu sepatu kan keren abis waktu itu. Asli norak banget lo pake sepatu nyala-nyala," bilang temen gue yang oon itu.

"Lu yang norak pake dokmar. Sepatu ABRI buat sekola," bales gue.

"Nggak lu yang norak. Sepatu kunang-kunang buat sekola."

"Lu lagi."

"Lu."

"Elu."

"Elu."

"Oke kita bedua norak," jawab gue.

Jadi sodara-sodara siapa yang norak? Dokmar ato LA Gear? Kalo kata gue dua-duanya norak. Gue norak, temen gue juga norak. Jadi sama-sama norak. Apakah Anda Norak? Ya Anda Norak karena baca postingan ini. Heheh. NORAK YUUKKK.

Lanjut ke imel yang dikirim temen gue itu. Banyak bener yang lucu-lucu. Dan gue sama temen yang norak itu cengengesan pas baca. Beberapa yang buat gue geli adalah ini:

1. Makan ANAK MAS
Ini bener lho gue makan. Buat yang gak tau, anak mas itu mie kering yang cara mamamnya gak usah dimasak. Cukup diremes kaya kerupuk trus dikasi bumbu dan dikocok-kocok. Croooot. Enak deh. Kalo gak salah bumbunya ada yang rasa ayam bawang sama keju. Harganya waktu itu Rp. 100 apa Rp. 250 gue lupa. Yang pasti murah meriah. Uang seribu bisa dapet 5 apa 6.

2. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki, dan pake kacamata 3 Dimensi
Ini buat geli karena gue emang beli ituh kaca mata di toko. Kalo ada yang inget bentuk kacamatanya itu kotak trus lensanya dari plastik warna merah. Dan nggak ngepek juga pas nonton Remi. Gak ada 3 dimensinya. Malah kayak gaban pas pake ntuh kacamata. Nggak banget. Katro...

3. Blom bisa nyetir?? Gampang, maen TAYIMA ajha.
Iya ini dia mainan wajib para cowok-cowok tampan. TAMIYA. Sebuah mobil kecil yang bisa ngacir karena ada baterenya. Jaman dulu kalo cowok sekolahan nggak main TAMIYA dibilang culun. Dan emang bener, gue gak punya TAMIYA di bilang "culun lo nang, culun lo, culun". Ampe akhirnya gue punya TAMIYA tetep aja dibilang culun. Ya karena TAMIYA gue itu Dash 5 (dash Yonkuro) yang notabenenya mobil itu warna PINK punya cewek. Alah

4. Mantengin KUIS KELUARGA LIFEBUOY bersama Cathyyyyy Boooooon
Sumpah gue lupa sama kuis ini. Lupa cara mainnya dan lupa segalanya. Terus sama Cathy Bonnn. Namanya sih familiar. Tapi lupa tampangnya dia waktu bawain kuis kayak gimana. Ada yang bisa kasi tau?

5. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, MACGYVER
Iya benar sekali. Don Danang penggemar setia tiga pelem ini. Airwolf: helikopternya keren mampus bisa terbang (yaiyalah). Knight Rider: si kit bisa ngemeng dan bentuknya kayak mobil. MacGyver: cowok paling jenius sedunia. Dia bisa kabur, buat bom, nyolong mobil hanya dengan modal pisau saku. Keren Abis. Bagi-bagi dong ilmunya mas Mac.
Ada satu lagi pelem angkatannya Knight Rider. The A Team. Ajibbbbb. Gue cuma inget sama BA. yang lain lupa.

Eniwei, di tahun 90-an gue juga bergaul layaknya anak SD jaman itu. Bergaul sepulang sekolah dengan menggunakan seragam putih merah dan bertampang ingusan. Yang gue palajari dari pergaulan ~~bebas~~ kejam anak SD salah satunya bahasa. Bahasa gaul atau lebih dikenal dengan sebutan bahasa prokem, jaman dulu lebih variatif dari sekarang. Kalo sekarang ada CAPE DEH, SO WHAT GITU LOH (SWGTL), dan OMG di jaman dulu ada LELAH DEH LODEH (ada gak nih?), SO KENAPA (SK), dan OH TUHAN (dimana variasinya?). Nggak yang bener kata-kata di bawah ini:

Mokal = Malu
Jokul = Jual
Boil = Mobil
Bokek = gak punya duit
Tajir = Kaya
Ciamik = keren
Cembokur = cemburu
Sepokat = Sepatu
Ngokar = Ngerokok
Mokal/tengsin = Malu
Bapuk = Jelek
Sokam = Rokok Dji Sam Soe
Dokat = Uang
Modar/mokat = Mati
Lambret = lelet/lambat
Ngeceng = Semacam Nongkrong/Hang out
Parno = Paranoid
Bobi = Botak Biadab
Pemblap = Pemuda Barbadan Gelap
STMJ = Susu Telor Madu Jahe
ABG = Atas Bawah Goyang/Angkatan Babe Gue
Alba = Alim Alim Bangsat
Bimoli = Bibir Moncong Lima Senti
Cebol = Cewek Tukang Be'ol
GPTB = Gagah Perkasa Tanpa Busana
Gunawan = Gundul Menawan (INI GUE BANGET)
Mahmud = Mamah Muda
Rapat = Raba-raba Pantat
SKSD Palapa = Sok Kenal Sok Dekat Padahal Tak Tahu Apa Apa
SPG = Sekumpulan Peragawati Gagal (hueheheh)
Sumpe D Lo Susu Tumpe Di Muke Lo
Taman Anggrek = Tampan .. Sayang Brengsek!
BMW = Body mengalahkan Wajah
YSL = Ya Sudah Lah
(Banyak tambahin sendiri yahh)

Tolong!!!! Bahasa prokem dibedakan dengan bahasa Banci. Bahasa banci seperti ini:

Lekong = Laki-laki
Akika = Aku
Beranak dalam kubur = Berak
Cucok = ganteng/cocok
Jijay Markijay/Jijay Bajay = Jijik
Begindang = Begini
Maharani = Mahal
Ke sindang bo = ke sini dong
CD = Cape dueh. Banyak banget cek sini aja.

Dari semua bahasa prokem itu yang menarik perhatian gue cuma satu: TAU AH GELAP. Kenapa juga harus gelap? Dan kenapa juga harus tau ah? Sampe sekarang gue nggak ngerti. Kalo kata Maia Ahmad di salah satu lagunya EMANG GUE PIKIRIN (EGP). Kata TAU AH GELAP itu bisa menunjukkan kalau kita itu cuek sama satu hal. Ilustrasinya seperti ini:

Don Danang mau gak jadi cowok gue? TAU AH GELAP

Don Danang suapin aku dong? TAU AH GELAP

Don Danang bagi duit seribu? TAU AH GELAP

Don Danang cewek lu hamil. TAU AH GELAP

Don Danang reselitingnya kebuka tuh. TAU AH LHO.......??????

Ada satu lagi kata yang buat gue geli dengernya. Sebuah kata yang sangat merepresentasikan Don Danang sesungguhnya. Kata itu diucapkan oleh seorang temen kantor bernama Bobby Waworuntu. Dia itu fotografer senior di kantor. Sebagai junior, gue memberikan rasa hormat dengan manggil dia Oom Bobby. Umurnya baru 60. Tapi jiwanya sangat muda. Kalo kata pemimpin redaksi gue, Oom Bobby itu waktu mudanya malang melintang di dunia permesuman. Oke... kita nggak bakal bahas masalah kelakuan mesumnya. Lain kali ajah. Okeh??

Suatu hari si Oom Bobby harus mengakreditasikan identitasnya dan kartu pers-nya ke AFC buat keperluan Piala Asia 2007. Berhubung dia itu udah tua dan lupa segalanya, termasuk password imelnya. Tentunya dia harus bikin imel baru. Dan dia menyuruh gue, yang kebetulan paling ganteng di kantor.

"Nang bikinin gue imel baru dong?" tanya si Oom Bobby.

"Buat apa Oom? Emang yang lama kenapa?"

"Itu buat akreditasi. Imel yang lama lupa password-nya."

Don Danang sebagai pria yang suka menolong langsung membuatkan imel baru buat si Oom. Buka Google dan langsung bikin di gmail.

"Nama imelnya mau pake apa Oom?" tanya gue.

"Hmmmm apa yah?"

"Terserah Oom. Yang gampang diinget aja."

"Ini aja deh Nang Bobby KECE"

DUARRR satu kantor pada ketawa. Ada yang ampe nangis darah, ada juga yang mencret-mencret. Kalo gue cuma kejang-kejang aja. Buat wartawan senior, apa yang barusan keluar dari mulut Oom Bobby itu biasa. Jadi mereka cuma mesam-mesem. Sedang buat gue yang junior, Oom Bobby baru aja membuat lawakan nomor wahid.

Ampe di rumah kata-kata KECE terus ada di kepala. Gak bisa tidur. KECE KECE KECE KECE terus menghantui. Ampe jam 3 pagi gak bisa tidur lantaran mikirin Si KECE. Keren juga kali yah kalo nama gue ada KECE-nya.

Kata orang perasaan cinta itu gak boleh dipendam. Kalo ada perasaan suka harus segera diungkapkan. Gimana hasilnya, itu urusan belakangan, yang penting ungkapkan dulu. Setidaknya mencoba untuk JUJUR pada diri sendiri dan orang lain (caelah bahasanya).

Sekarang ini gue lagi suka sama KECE. Jadi mulai detik ini jangan panggil Don Danang ganteng. Jangan panggil Don Danang keren. Jangan panggil Don Danang Alfredo. Dan jangan juga panggil Don Danang Mario. Panggilah Don Danang:

DON DANANG KECE

Cheer Mari bersulang kawan

Mei Aja

2008-05-12T22:43:00.020+07:00

Rasanya mules eh males banget nih nulis panjang-panjang. Padahal apa yang gue mau tulis ada di kepala semua. NGEHE TENAN!! Apa yang sebenarnya terjadi padaku? Tangan gak buntung. Otak masih sebesar otak udang. Ahhhh, HELEP HELEP HELEP. Rupanya Mood nulis gak muncul tanggal segini. Itu masalahnya sodara-sodara. Udah gajian juga. Heheh.

Eniwie, waktu gue masih kerja jadi wartawan beberapa bulan yang lalu, kalo mood lagi gak nongol, satu berita bisa gue tulis dalam waktu 6 jam. Ya 6 jam saja sodara-sodara. Padahal semua bahan udah dikumpulin dan tinggal diolah jadi tulisan nominasi Pulitzer. Tapi, emang dasar tuh si mood dodol, Datang tak diundang pulang nasibnya malang. Kasin deh lu....

Trus ngapain aja Nang bisa ampe 6 jam?

Gue lebih banyak ngobrol. Kebetulan tetangga sebelah meja orangnya doyan berkicau. Dikit-dikit ngobrol, dikit-dikit ngobrol, ngobrol kok dikit-dikit. Trus kapan kerjanya? Tenang saja kita berdua ini karyawan bertanggung jawab dan berdedikasi tinggi. Dengan mengucapkan Basmalah semua kerjaan pasti selesai. Redaktur pun langsung gembira dan mengeluarkan kata pujian.

"Nang lama banget ngerjainnya. Sambil boker lu yah?" bilang si redaktur.

"Nggak mas. Sambil eek," bales gue.

"Sama aja geblek."

Kebetulan redaktur gue ini suka becanda. Mau gue ngemeng ngaco dan salah pun dianggap becanda. Anda memang keren Mas Suryansah. Bagi duit dong.

Oke balik lagi ke temen gue yang sering ngoceh itu. Segala macem bisa diomongin ama pria ganteng itu. Mulai dari istrinya, anaknya yang lucu, game, film, sofware, musik, apa aja lah semuanya dia menguasai. Untungnya tuh orang gak ngomongin masalah ranjang. Bisa berabe urusannya.

Pernah suatu saat gue iseng-iseng konsultasi pernikahan sama dia.

"Mas nikah waktu itu umur berapa?" tanya gue.

"Gueeee waktu itu nikah umur 29 (sekarang 33). Emang kenapa? Lu mau nikah?"

"Ah nggak. Saya mau kawin. Gak mau nikah. hehehe. Nanya aja koq."

Nikah umur 29. Hmmmm, sekarang umur gue 17 ?? (rahasia). Kalo gue ngikutin dia, berarti masih ada 6 tahun (ketahuan umurnya) lagi untuk mempersiapkan segalanya. Enam tahun kayaknya masih lama. Masih ada kesempatan nabung *cek tabungan*.

"Abis biaya berapa buat nikah dulu?" tanya gue lagi.

"Banyak Nang. Bikin kanker. Kantong kering. Tapi yah kalo udah niat, semuanya bukan masalah. Namanya juga ibadah. Insya Allah dikasi jalan sama yang di Atas."

"Hmm iyayah," gue mengangguk-angguk.

Don Danang sebagai jejaka yang sedang lucu-lucunya (hueks cuih cuih), polos, dan bertampang babi face tanpa basa basi langsung bertanya semua tetek bengek dalam hal menghalalkan hubungan antara dua insan manusia berlainan jenis. Pertanyaan mambabi buta keluar dari pantat eh mulut Don Danang. Mulai dari biaya kampanye, Menyiapkan atribut partai, strategi kampanye, sampe naskah orasi yang isinya janji mulu (ini mu pilkada apa nikah ya?). Pokoknya semua pertanyaan pernikahan deh. Sampai akhirnya pertanyaan pamungkas Don Danang sodorkan.

"Mas dulu malem pertama ngapain aja?"

"Wahhhhhh lu mau tau Nang? Hehehe. Gini nih waktu itu malem pertama, gue di rumah mertua. Gak enak banget kayak ada yang nonton. Berhubung udah kebelet, gue cuek aja tutup pintu kamar. Trus matiin lampu. Gue bilangin, ntar lu siapin lampu baca aja Nang. Biar gak gelap-gelap banget. Bla...bla...bla...," jawabnya (mohon maap disensor karena bb17)

Eh dia malah kasi tau. Ya udin gue denger aja. Hehehe. Yang pasti isi percakapan itu berguna buat gue di masa depan. Amin

Apakah Anda sudah siap nikah? Mei aja mendingan. Okeh...

Oia, tadi gue abis nonton Pulp Fiction (again). Ini untuk kali ketujuh (kemungkinan nambah) dan gue gak pernah bosen. Ini film tentang gangster gitu deh dan film terbaik dari Quentin Tarantino. Pulp Fiction pernah meraih Palme d'Or di Cannes Film Festival tahun 1994. So, kurang bagus apa nih film? Coba cek scene dimana John Travolta dansa sama Uma Thurman. Apakah gaya dansa John menunjukkan kalau dia adalah pemeran utama Saturday Night Fever? Haha...

Ini posternya. Gak bisa dimakan lho...

Tunggu dan baca postingan berikutnya Don Danang. c u later. Mmmuuuuaaaahhhhh.

Rahasia Laki-laki

2008-05-09T14:00:00.038+07:00

====UPDATE====

Selamat atas keberhasilan MANCHESTER UNITED menjadi juara EPL musim 2007/2008. Semoga berlanjut di Liga Champions 2008
==============
Personel Seringai, band metal Indonesia, di milisnya pernah ditanya seperti ini "Arian, Ricky, Kemod, ama Sammy kasi tau dong daftar lagu romatis kalian?" Dan ini sempat jadi rame. Pasalnya semua anggota milis pengen tau bagaimana jika punggawa musik batu disuruh memberikan daftar lagu "katro" mereka.

Pas baca daftar lagu semua personelnya gue sempet ketawa najis. Masalahnya salah satu personelnya ada yang kasi judul lagunya Ismi azis (gue lupa judulnya). Gue ketawa ngakak. A**** lagu jaman kapan nih!!?? Hahahah (ketawa setan)

Terus ada juga orang yang nanya gini. "Nang lu koq bisa cakep gitu sih? Lucu lagi. Sedikit gila sih, tapi gak apa apa yang penting lucu. Di kasi makan apa ama nyokap? hehe." Aha!! Gue yakin orang itu mengeluarkan semua kecerdasannya sampe dia bisa bertanya sebrilian itu.

Oke bakal gue jawab. Gue dikasi makan nyokap sama seperti ternak. Kroto, dedek, pelet dan rumput-rumputan menu utama gue setiap hari. Makannya bisa ganteng kayak kambing ~~didandanin~~ kecebur got gini. Cam kan ini: GANTENG ITU RELATIF, JELEK ITU MUTLAK. So, buat yang jelek mending ngaku aja ganteng. Biar tetep pede. Hehehe. Masalah lucu, gue gak bisa bilang banyak. Yang jelas gue ini rajin menabung (lho?).

Untuk gila, ini perkara lain. Ceritanya, gue pernah sakit ampe harus rawat inap di suatu rumah ~~bordil~~ sakit. Penyakitnya sih gak parah-parah banget. Cuma tato nasi alias PANU. Kenapa juga harus di rawat inap segala? Karena panunya sebadan (ekstrim). Dan disini masalahnya muncul.

"Suster saya denger infusnya habis. Koq suster bisa dapet? Itu apa?" tanya gue ama suster yang sedang ganti infus.

"Hmmm ini.... ini tuh.... ini....," si suster keliatan gugup.

"Itu apaan emangnya," bilang gue sambil nunjuk ke arah infus.

"Ini VODKA mas."

"HAH!!" kaget dan langsung pingsan.

Ya, gue sempet dinfus pake VODKA. Makannya jadi GILA gini.

Nggak-nggak, yang bener cerita gini:

"Nang baju lu koq item semua. Gak punya baju lain apa? Dengerin musik juga heavy metal. Gak punya lagu romantis emangnya?" tanya seseorang yang perhatian.

Oke pertanyaan yang bagus.

"Lu pasti pernah dong kangen sama cewek. Pasti pernah juga merana gara-gara wanita?"

Pertanyaan ini mulai mendiskreditkan gue sebagai cowok cadas. Harga diri gue terasa disayat-sayat. NGEPET LO!!

Jawabnya satu-satu yah? Gue punya koq baju warna lain selain item. Ada pink, kuning, ijo muda, biru muda, orange, ungu, dll. Semuanya itu didapet dari kampanye pemilu 2004 dan pilkada kemarin. Sepertinya bakalan nambah lagi. Soalnya pemilu 2009 sudah dekat. Begitulah cara gue mengkoleksi baju selain item.

Gue memang pendenggar musik keras sejak masih lucu-lucunya dulu (baca: SMP). Bukan berarti hati gue keras juga loh. Wajah Rambo tapi hati Roy Suryo. hehe. Punya kok lagu romantis. Ada banyak. Dan bakal gue tunjukkin di postingan ini. Di bawah tuh.

Kangen sama cewek dan merana gara-gara cewek dengan sangat menyesal gue jawab PERNAH. Wajar lah. Gue ini cowok normal. Dan apa yang dilakukan kalo lagi melankolis? Banyak. Mulai dari boker di celana, "mencari pelarian", jedotin kepala ke tembok, sampe memutuskan urat nadi (ekstrim) pernah gue lakukan. hehe.

Lagu romatis yang bagus, buat gue itu harus 1. Gak biasa. Ini buat menimbulkan kesan baru buat calon ~~korban~~ cewek gue. 2. Lirik harus ciamik. Gak lucu kan kalo lirik lagunya: bunuh, bakar, setan, mati, kejepit, aku cinta mama kayak lagu heavy metal. Okelah, Don Danang gak usah basa-basi lagi. Dengan bangga Don Danang persembahkan lagu-lagu yang dianggap bisa mencuri hati wanita. Berikut daftar menunya. Yuukk mari...

#1. Close to You - The Carpenters
#2. Every Breathe You Take - The Police
#3. Perfect Day - Lou Reed
#4. Free Love - Depeche Mode
#5. E-mail - Pet Shop Boys
#6. Trust - The Cure
#7. Baby Face - U2
#8. I'm Waking Up to Us - Belle & Sebastian
#10. Everyboby Got to Learn Sometime - Beck
#11. Breathe In - Frou Frou
#12. The Scientist - Coldplay
#13. Why Can't This Be Love - Van Halen
#14. Fatty (You're the One For Me) - Morrissey
#15. I Remeber You - Skid Row
#16. True - Spandau Ballet
#17. Hole in My Soul - Aerosmith
#18. Retour a Vega - The Stills (bahasa Prancis)
#19. I'll Be There for You - Bon Jovi
#20. Romantic Purple (White Romantic) - Homogenic

*Lagu yang bisa didonlot merupakan rekomendasi dari gue. Kalo teman-teman ada yang mau lagu yang gak bisa didonlot, silakan kasi komen trus request lagu apa yang dimau. Ntar gue upload. Ato mau lagu lain? Silakan add YM ajah. File sharing halal buat gue.

Sombong baget sih Nang gak ada lagu Indonesianya.

Sebenernya ada. Cuma kebanyakkan. Lagu Andra and the Backbone - Sempurna, sekarang masih gue banget. Gue juga suka sama Kahitna. Semua lagunya menyentuh hati (caelah). Biar tak ada pembajakkan, makannya gue gak upload lagu Indonesia.

Eniwei, semua laki-laki "normal" punya kelemahan tentunya. Terutama pada wanita. Kalo kalian liat ada cowok cadas, tampang sangar, beroutfit hitam, rajin solat, dan dengerinnya lagunya heavy metal sebenarnya itu ~~gue~~ pria gila. Sederhananya gini, sekeras apapun kalian para pecinta musik metal, sebenarnya kalian itu lemah. I am weak. And i loved her. Period.

=========
Kali ini gue coba isu update. Bill Gates akhirnya dateng ke Indonesia. Jumat (9/11) pagi dia memberikan Presidensial Lecturer di JCC. Kalo gue bilang acara itu lebih mirip kuliah pagi. Eniwei, Mr. Gates ngomong dengan bahasa Inggris yang fasih (yaiyalah). Secara garis besar Gates ngemeng tentang pendidikan dan teknologi. Masalahnya, di masa depan kombinasi pendidikan dan IT itu mutlak dibutuhkan suatu bangsa. Menguasai teknologi harus dari usia sedini mungkin bla...bla...bla... (baca aja koran).

Gue lebih tertarik sama kesimpulan yang dibacain Menteri Perdagangan Marie Elka Pangestu. Dia mengutip salah satu perkataan temennya (lupa siapa) sambil memperhatikan kuliah dari Gates. Dia bilang gini "If life can be easy like that (future), I'll talk to my PC to do my homework." Pernyataannya mengkilik-kitik gue. Lucu. Kalo bener ada PC yang bisa buat PR, gue bakal kasi nama dia OTONG (Iron Man kasi nama komputernya JARVIS). Gue bakal bilang ke si Otong,

"Otong do my thesis."

"Yes MASTER," jawab si Otong dengan suara Darth Vader.

Gue tinggal aja si Otong tidur, makan, leha-leha, main game, ngapel. Dan walaaaah besoknya si Otong sukses buat perkedel. Hahahahha.

But live won't be easier like that. Be creative guys.

Dobel Cheese Burger

2008-05-06T13:33:00.013+07:00

Gara-gara abis nonton Iron Man Sabtu (3/5) kemaren, gue jadi kesengsem sama cheese burger. Lho, emang ada hubungannya yah Nang? Ada lah! Buat yang udah nonton, di salah satu scene abis Si Tony Starks bebas disekap, dia pulang ke Amerika. Trus dia minta American cheese burger. Dan dibeliin aja gitu cheese burger di Burger King. Seketika buat gue ngiler. "DAMN!! That is the real cheese burger. Yummy," pikir gue.

Belum lagi di hari yang sama, gue baca blog-nya Bena yang dia cerita minum jus alpukat sama beli Burger King. Gue sih gak tau burger apa yang dia beli. Setidaknya gue sukses dibuat ngiler ama blog-nya Bena. Tanggung jawab lu Ben.

Gue langsung sakaw cheese burger sejak nonton Iron Man dan baca blog Bena. Mau mandi, inget cheese burger. Mau makan inget cheese burger. Pas eek inget cheese burger. Mau tidur inget cheese burger. Dengan sigap gue sms nyokap yang lagi di jalan buat nitip cheese burger di Mekdi. Nyokap gak bales sms gue. Hmmm, gimana caranya biar dapet cheese burger hari itu juga? SMS Si Ain jadi solusi. Minta temenin beli cheese burger. SMS ahhhh:

Danang: In, gue ngidam cheese burger nih.
Ain: beli atuh, gue gak punya nang
Danang: Anterin yuk gak enak sendirian. Dan gue juga males dial 14045
Ain: udah malem ahh. Lagian rumah gue banjir. Lagi dibangun trus airnya masuk ke dalem gitu. Gue harus ngepel2. Lu dial aja 112. Eh nang nitip yah kalo jadi beli. Trus lu ke rumah gue.
Danang: lu qra gue nangkep teroris dial 112 (Polisi) Liat ntar lah. Lagian kalo gue ke rumah lo ntar suruh ngepel.
Ain: Heheh, yowiss lah :-P

Akhirnya gue memutuskan gak jadi beli cheese burger. Kondisi badan mulai gak keruan. Sakaw stadium 5. Ngiler-ngiler dari mulut. Idung ingusan. Badan meriang dan keluar keringet dingin dari pantat. Kepala mules, perut pusing, dan mencret-mencret sebagian gejala yang gue alami. Kayaknya ini sakaw beneran. Hahaha. Dalam posisi seperti ini apa yang harus gue lakukan?

JREENGGG ada mobil dateng. Nyokap pulang. Asikkk. Cheese burger idaman sepertinya dateng. Langsung gue ngacir bukain pintu. "Mana mah cheese burger-nya?" tanya gue. Nyokap keluar dari mobil.

"Ini mama bawain sate," jawab nyokap.

Lah, gue kan nitip cheese burger, kenapa yang nonggol sate?

"Mama, Danang kan nitip cheese burger, knapa jadinya sate?" bilang gue.

"Udah sama aja. Sama-sama ada dagingnya. Kalo nggak makannya pake roti trus kasi keju aja," bales nyokap.

Nyokap gue udah mulai ngaco. Sarap. Mana enak makan sate pake roti campur keju. Rupanya nyokap gue mencoba meracuni anaknya sendiri. Haha. Eniwei, emang dasar laper, gue santap aja tuh sate. Sepuluh tusuk sama nasi 2 piring ludes. Ahhhh. Perut kenyang boker pun tenang.

Minggu (4/5) gue sudah sedikit melupakan cheese burger. Tapi, sakaw masih aja.

Senin (5/5) cheese burger belum hilang dari pikiranku. Pagi-pagi gue main ke kantor lama. Sebelumnya, gue dapet kabar kalo mertua bos gue a.k.a Redaktur Pelaksana gue meninggal karena sakit jantung. Innalilahiwainalilahirojiun. Semoga amal baiknya diterima di sisi-Nya. Amin. Turut berduka cita mas Suryansah.

Waktu silaturahmi gue pake dengan baik. Sampai akhirnya harus pamit pulang. Cipika-cipiki, bye-bye my old friend. Dan jam munjukkan 12 kurang 10 menit. Perut mulai keroncongan. Apa yang ada di pikiran gue? Ya cheese burger. Gue harus beli cheese burger.

Sampe Bogor bergegas meluncur ke Mekdi terdekat. Ngantri sebentar dan dengan matap gue mesen "doubel cheese burger sama air mineral." ke mbak-mbak Mekdi. Cheese burger-nya nunggu dianter dan gue cari tempat duduk. Oke...

Orang-orang pada ngeliatin. Apa yang salah dengan diriku? Ternyata gue duduk sendirian. Emang sengaja gue milih meja di tengah supaya bisa keliatan orang banyak (banci tampil masih menghinggapi diriku). Di Arah jam 10, gue liat cewe-cewe SMA 8 ekor. WOW ANAK SMA!! Ada 2 ekor yang ngeliatin gue. Gue mulai senyam-senyum-mesum. Di arah jam tiga ada 1 geng. Dua cowo dan empat cewe. Ada 1 yang cantik ngeliatin. Gue merasa gelisah (geli-geli basah). Hehehe.

"Double cheese burger," suara mbak-mbak Mekdi memanggil.

"Iya mbak sini," jawab gue sambil memandang dengan binar cheese burger impian.

Satu gigitan gue lalui dengan sukses. Di gigitan kedua mata gue mulai jereng ngelirik ke anak-anak SMA lagi. Biasa aja. Ternyata di meja sebelah kiri ada pasangan ABG. Yang cewek muali melirik ke arah gue. Mungkin dia berpikir: koq ada monyet makan monyet eh cheese burger. Dasar cewe kegatelan (lho?).

Ini bagian yang seru. Tepat di depan gue (beda 2 meja) ada 3 oom-oom. Huhuhu. Gue merasa GR diliatin. Huekkk, cuih-cuih. Gue amati ternyata mata oom-oom itu 'belanja'. Setiap ada cewek diliatin. Gue rasa tuh oom-oom sedang 'menelanjangi' cewe yang diliatnya. Doakan saya yah supaya tak seperti itu. Saya ini cowo setia. Kalo udah sayang ama 1 cewe agak susah pindah ke lain hati. oppss curhat colongan.

Pergi dari situ gue merasa orang-orang yang masuk Mekdi itu gak bener semua. Tunggu, gue masuk ke Mekdi itu = gue gak bener. ??. Whatever.

Emang dasar perut karung goni, 1 jam udah laper lagi. Ampe rumah ada sayur lodeh. Makan lagi. Kali ini merasa kenyang. Mau bilang gue ndeso silakan lah. Haha. Dan gue makin percaya sama idiom yang mengatakan "Orang Indonesia kalo belum ketemu nasi belum kenyang."Dan itu benar. Boleh percaya boleh tidak, That is the truth.

Hidup nasi. JANGAN NAIKKAN HARGA BERAS. SAY NO TO CHEESE BURGER.

Double Cheese Burger membuatku merana
=======
Gue (bukannya mau sombong) orang yang peduli sama masalah kemanusiaan. Kemarin barusan liat video klip band favorit gue Radiohead yang All I Need. Seperti biasa video klip Radiohead selalu absurb. Tapi yang ini lain. Ada pesan kemanusiaannya. Ini video-nya. Cek di akhir video.

Ada tulisan EXIT (End eXploitation and Trafficking) di akhir video.

Gue mengajak teman-teman sekalian, yuk kita peduli sama lingkungan di sekitar. Sebagai pemuda harapan bangsa (caelah) kita harus kritis. Jangan bersikap selfish. Tau gak, sikap ketidakpedulian sosial adalah yang menggerogoti bangsa ini.

Apa yang membuat teman-teman prihatin? Pemanasan Global? Politik? Terrorism? Rasisme? Persamaan Gender? Hak Asasi Manusia? Ato seperti temen gue Tyo Gaptek yang prihatin sama kenaikkan BBM jadinya dia gak bisa ngeceng lagi? It's all in yer hand. Take an action NOW!!

Olahraga untuk Kesehatan Kegoblokkan

2008-05-03T21:51:00.024+07:00

Kamis (1/5), hari yang menentukan masa depan gue. Di hari itu gue olahraga lagi. Akhirnya. Bukan untuk gaya-gayaan sih, tapi olahraganya emang bergaya. olahraga yang gue lakonin kali ini tennis. hahaha. Udah lama sekali gue gak main tennis. Kira-kira 1765 abad yang lalu gue terakhir main. Raket ampe bulukkan, sepatu tennis udah dimakan tikus, baju tennis warna pink kesempitan, dan kolor tennis (emang ada yah?) entah raib kemana.

Adalah Kiki, tetangga gue yang mengajak gue main. Lama lengkap Si Kiki, Kiki yang malang itu (bukan nama sebenarnya). Dia pun dengan pede menantang gue seminggu sebelumnya. Dia rupanya nggak tau siapa yang dihadapinya. Kiki yang malang itu nge-spam gue di Yahoo Mesengger.

Kiki yang malang itu: Buzz
Danang yang gateng itu: oit
Kiki yang malang itu: Kamis libur gak lo?
Danang yang gateng itu: libur, napa mangnya?
Kiki yang malang itu: main tennis yuk
Danang yang gateng itu: hmm
Danang yang gateng itu: Baiklah aku akan terima tantanganmu
Kiki yang malang itu: kita main di tempat biasa
Danang yang gateng itu: oke
Danang yang gateng itu: apakah kamu siap menerima kekalahan?
Kiki yang malang itu: aku tak mungkin kalah darimu
Danang yang gateng itu: wah percaya diri sekali kau!
Danang yang gateng itu: baiklah kita ketemu di tempat biasa
Kiki yang malang itu: oke aku tunggu di lapangan
Kiki yang malang itu: eh jangan lupa bawa duit buat bayar lapangan
Danang yang gateng itu: GUBRAK

Beberapa baris percakapan di atas gue ngarang. Jangan dimasukkin ke hati. Intinya gue main hari Kamis, kemarin. titik.

Dan hari M (bosen H) pun datang. Gue sama Kiki yang malang itu janji main jam 7 pagi. Buat gue jam 7 itu pagi buta. Apalagi sebelumnya gue abis nonton Chelsea vs Liverpool ampe jam 5. Tapi tak apalah demi kemenangan dan harga diri, gue rela melakukan apa aja. Gue dan Kiki yang malang itu pun berangkat ke lapangan layaknya pasangan homo. Kita pergi berdua. Hiii

Sampe di lapangan Kiki yang malang itu bilang kita nyewa 2 jam. Wow!! Lama juga gue pikir. Gue mencoba telaah lebih dalam. "Jangan-jangan ini adalah siasat buat mengalahkan gue. Gak apa-apa lah, toh gue gak bakal kalah," gue masih merasa pede.

Satu jam 15 menit kita main ngalor-ngidul gak jelas. Bola dipukul bolak-balik. Malah ada yang nyasar keluar lapangan. Ternyata gue masih goblok main tennis. Sampai akhirnya Si Kiki yang malang itu minta main beneran. "Oke, siapa takut" gue menjawab penuh ke-pede-an. Dan Si Kiki yang malang itu hanya menyeringai mendengar jawaban gue. "Hmmm apa kamsudnya nih?" gue berpikir dalam hati.

Kiki yang malang itu bilang "Kita main 2 game. Satu game 3 set, yang dapet 3 set duluan yang menang." Gue pun mengiyakan.

Permainan dimulai... Set pertama gue kalah. Set kedua kalah lagi. Set ketiga nasib tak berubah masih kalah juga. Huhuhu. Apa yang terjadi pada diriku? Tanpa basa-basi game kedua dimulai. Set pertama Kiki yang malang itu masih menang. Set kedua gue dikasi nafas. Akhirnya menang juga. Itu pun gue gak pernah masukkin bola ke daerahnya. Dia banyak foul. Set Ketiga kiki merajalela dengan servis kerasnya. Dan set berikutnya, gue sukses dipencundangi Kiki yang malang itu. Tidakkkkkk. Dewi Sandra eh Sandra Dewi, bukan-bukan Dewi Fortuna tak menyertaiku. Aku dengan mudah dikangkangi Kiki yang malang itu. Harga diri dan keperkasaan langsung hancur berkeping-keping. Hix.

Gue coba mencari-cari penyebab kekalahan gue. Dari obrolan singkat usai pertandingan tersingkap suatu misteri.

"Gue laper nih abis main," kata gue lemah usai pertandingan.

"Sama. Untung tadi gue udah minum susu," timpal si Kiki yang malang itu.

"Hah susu!!" gue terkejut.

Sebelum berangkat ke lapangan nyokap nyuruh gue sarapan dulu. Mana sempet. Waktu juga udah mepet. Selesai boker gue langsung nengok ke meja makan. GAK ADA MAKANAN. Nengok ke kulkas, gak ada yang bisa dimakan juga. Ke kamar mandi boro-boro ada makanan. Pergi ke dapur ternyata ada roti tawar. Dan akhirnya gue milih keripik tempe (lho?). Itu oleh-oleh nyokap dari Yogyakarta.

Tiga potong kripik tempe gurih dan segelas air putih gue pikir cukup untuk mengalahkan Kiki yang malang itu. Kata nyokap kripik tempenya jangan dimakan. Buat oleh-oleh tetangga. Tapi apa daya kripik tempe begitu menggoda. Aku pun mengabaikan perintah orang tua.

Akhirnya gue mendapat kesimpulan atas kekalahan gue main tennis di hari M. Dengan menarik kesimpulan secara silogisme ngaco, konklusi pun didapat:

Pertama
premis mayor: Kiki minum susu
premis minor: Gue makan kripik tempe dan sebelumnya boker dulu
kesimpulan: gue kalah

Kedua
premis mayor: Kiki yang malang itu laki-laki tapi sedikit kemayu
premis minor: Danang yang ganteng itu pastilah ganteng dan maskulin
kesimpulan: gue kalah

Oke pada intinya gue tetep aja kalah. Nothing left to say. Pada pertandingan berikutnya gue nggak akan kalah. Bersiaplah Kiki yang malang itu. Gue akan berlatih keras. Kiki yang malang itu akan menerima pembalasanku. Lihat saja nanti. Hahahah (ketawa setan).

==================

Senangnya hari Sabtu (3/5) ini gue nonton Iron Man. Gue gak bakal cerita sama siapa nontonnya, karena bakal jadi cerita sendiri (mungkin gak yah?). Sebenernya gue jarang nonton di bioskop, kecuali filmnya bener-bener bagus. Iron Man gak masuk itungan gue nonton bioskop karena gue berencana nonton The Dark Knight bulan Juli nanti. Berhubung si doi bisa diajak, apa salahnya nonton Iron Man. heheh. Eniwei, satu alasan lagi gue mau nonton Iron Man adalah soundtrack-nya. Pas nonton trailer-nya beberapa bulan lalu, gue denger "I'm Iron Man", wich is itu adalah lagu dari Black Sabbath. WOW. Kayaknya keren nih pelem.

Akhirnya nonton. Gak ada celah sama sekali selama gue nonton. Kebetulan reseliting celana kebuka (lho!! Ngapain nih). Intinya pelem ini layak tonton. 8/10. Very worth to watch.

Setelah nonton gue coba ambil gambaran dikit. Gue coba bandingkan seperhero bilioner Tony Starks (Iron Man) dan Bruce Wayne (Batman) dibandingkan dengan kismioner Danang Wibowo. Berikut hasilnya:

Nama: Tony Starks
Alter ego: Iron Man (Manusia Setrika)
Bisnis/Perusahaan: jualan senjata perang/Starks Industries
Kekayaan: 1023929473242918229843294 (gak muat digitnya)
Hoby: ngelawak
cita-cita: memberantas kejahatan dengan setrika panas.

Nama: Bruce Wayne
Alter ego: Batman (Manusia Kampret)
Bisnis/Perusahaan: jualan alat perang/Wayne Enterprise
Kekayaan: 202434093248234834338372374921273 (sama gak muat juga digitnya)
Hoby: Gelantungan di gedung, beli hotel
cita-cita: memberantas kejahatan dengan kotoran kampret

Nama: Danang Wibowo
Alter ego: Kambing Man (Manusia Mbee)
Bisnis/Perusahaan: ~~Mucikari/Wibowo Esek-esek~~
Kekayaan: Rp. 2000 di kantong kiri (buat bayar angkot), Rp. 5000 di kantong kanan (untuk makan di warteg), Rp. 2000 di kantong belakang (untuk keperluan mendadak. Siapa tau di jalan dipalak), Dompet ada Rp. 10000 (untuk beli cheese burger di mekdi. Cukup gak yah?)
Hoby: nonton infotainment
cita-cita: ~~memberantas keperawanan~~

Itu dia perbandingannya. Cari persamaan dan perbedaan dari gambar di atas. Siapa yang paling ganteng, kaya silakan nilai sendiri. Sebagai warga negara yang baik dan jujur, gue coblos Danang. Hehehhe. Sekian.

Oia, musik heavy metal kembali merasuki jiwaku. Kali ini bukan cuma Metallica. Iron Maiden, Slayer, Judas Priest dan Pantera mulai ikutan. Setan-setan itu harus aku singkirkan. Tapi, musik mereka terlalu bagus untuk tak didengar. \m/ ROCK ON!!

c u on the next post

Jadi Ijo, Liat yang Ijo-ijo

2008-04-28T22:34:00.018+07:00

Ijo-ijo-ijo... Kata-kata ini terus ada di pikiran gue. Sampe akhirnya gue posting kali ini. Bukan, gue gak ngomongin sebuah produk rokok yang jadi sponsor liga bola voli Indonesia. Yang gue omongin disini adalah KOLOR IJO. Ya kolor berwarna ijo. Sekali lagi KOLOR BERWARNA IJO. Halo kolor ijo? Apa kabarmu? Udah lama gak liat gentayangan lagi. Terakhir kalo gak salah, tadi pagi gue masih pake lu (lho?). Oke oke oke udah keluar jalur. Yang gue maksud ijo disini adalah Let's Go Green (biar keren pake bahasa Inggris). Mari kita hijaukan bumi.

Inspirasi kali ini sih sederhana aja. Gue abis nonton An Inconvenient Truth. Itu loh film dokumenter tentang pemanasan global. Di film ini gue 'ditampar' dengan gambar nyata kalau 'BUMI KITA INI SUDAH BOBROK'. Siapa penyebabnya? Ya kita-kita ini Homo Sapiens a.k.a MANUSIA.

Untuk koreksi: penah gak buang sampah sembarang? Pernah meludah sembarangan? Tau kalau barang plstik itu susah diurai? Tau kalau CFC itu bahaya buat lapisan ozon? Tau kalo eek dan kencing sembarang itu gak baik? Ingat cowok pake baju pink itu gak pantes! Kalimat "menurut loh" itu dah basi? (koq pertanyaannya gak nyambung?) Kalo tau apa yang disebutin barusan itu berbahaya, kenapa dari kita masih gak peduli? ckckckkckck.

Gue gak mau bawa ini terlalu serius. Gak Danang banget getho loh kalo blog ini jadi serius. Yang penting kita sebagai bangsa Indonesia yang jujur dan adil, menjunjung tinggi kemanusian, sayang keluarga, sayang pacar, rajin menabung, rajin beribadah dan tidak sombong (Mas Boy kah?) harus tahu apa yang baik buat lingkungan kita. Perlakukan lingkungan sebagai pacar. Disayang, dirawat, tapi jangan diajak nonton bareng. hehehe.

Gue sebagai orang yang ganteng, sadar, dan peka terhadap lingkungan akan memberikan beberapa hal yang berbahaya buat bumi Indonesia. Mungkin di bawah ini ada nama yang dikenal. Kalo kebetulan itu kerabat atau siapa aja yang dekat dengan situ, cucian deh lo. Terima aja nasibmu. hehehe. ini dia:

1. Roy Suryo & Ahmad Dhani
Roy Suryo dalam pernyatannya (gue lupa dimana) pernah mengatakan dengan gamblang Blogger=Hacker. Apa bener? Gue blogger dan gue gak merasa seorang hacker. Masih pemula soalnya. Boro-boro, makan aja masih disuapin, ini lagi suruh nge-hack. Cape dehh. Apakah kalian blogger merasa sebagai hacker? Gue yakin jawabannya nggak. Karena Anda minum panadol bukan?

Digagasnya penutupan situs porno akhir Maret lalu adalah buah dari pikiran Roy. Ia sukses 'meracuni' Menkominfo Muhammad Nuh untuk menutup situs porno. Gue akui penutupan situs mesum adalah langkah benar. Walau gue sendiri kecewa berat. Ini semua demi kebaikkan bangsa Indonesia. Yang gue sesalkan adalah langkah-langkahnya. Masa iya youtube ama blog mau ditutup juga? Apa kata dunia? Dan akhirnya Roy pun sukses jadi manusia paling dibenci di kaskus. Rasakan kau Roy.

Kalo Ahmad Dhani, gak usah diulas banyak. "He is an asshole," kata Wendy Purtanto, senior editor Rolling Stone Indonesia dalam sebuah seminar musik di Universitas Indonesia (UI). Sebenarnya banyak juga musisi yang gak suka dengan Dhani. Apakah teman-teman suka? Gue sih suka waktu jaman-jamannya Dewa 19 masi ada Ari Lasso. Cadas. Yeahhh

Dhani pernah bilang di infotainment 'Orang-orang yang ada di internet itu adalah pengecut.' Gila apa bilang orang ini, orang itu sembarangan. Disadari atau tidak dia sedang mencoba menghancurkan dirinya sendiri. Kembalilah ke jalan yang benar nak.

Tingkat Pencemaran lingkungan: 100

2. Talent Show
Tengok televisi nasional kita. Acara idola-idolaan, mia-mia-an, dangdut-dangdutan makin rame dan gak jelas. Ekstrim. Malah ada kontes yang diputar 6 jam. Mirisnya yang disuruh nyanyi ampe gila adalah anak dan emaknya. Sebuah ekploitasi anak gue pikir.

Sekarang Indonesian Idol ampe berapa sih? Lima ato enam? Bisa dibilang kontes seperti ini sama aja mengejar mimpi. Gue gak sinis, tapi tolong lihat apakah orang sukses itu diraih dalam waktu singkat? Ya terserahlah. Semua orang punya freedom of choice. Jalan apa yang diambil gue yakin itu yang terbaik. Amin. Gak ada orang yang mau menyakiti dirinya sendiri. Koq gue jadi diplomatis gini yah? Hidup Delon, Mike, Rini aku akan kirim sms sebanyak-banyaknya (lho?)

Tingkat pencemaran Lingkungan: 500

3. Kangen Band
Gue merasa nyawa gue terancam saat nama Kangen band disebut oleh seorang teman baik gue.

"Nang, tau gak? Ada band yang namanya KANGEN," Temen gue yang mengikuti perkembangan musik Indonesia kasi tau ke gue.

"Kangenn? Buset, band dari planet mana tuh? Trus lagunya kayak gimana," bales gue penasaran.

"Lagunya gila. Lu denger aja di radio kalo gak di tipi sering diputer koq."

Dan bener aja, gue denger itu band di radio. Abakadabra!! Lagunya aneh bin ajaib. Kalo boleh dibilang jelek. Maap yah. Masalahnya exposure media terlalu besar pada band asal Lampung ini. Jadilah munculah mereka di televisi. Gue, yang merasa harus melihat 'ketampanan' personel ini band akhirnya memberanikan diri menengok layar kaca. Simsalabim.... Gue Shock berat. Ajaib. personelnya bener-bener .... ahhh mantap (speechless silakan deskripsikan sendiri. gue males kasi taunya)

Beberapa hari kemudian banyak pengamen yang nyanyiin lagu Kangen Band bis kota. Ini yang buat nyawa gue dan masa depan gue suram. TIDAKKKK. Gue pun ampe dibuat menstruasi mendengarkan lagu mereka.

Oke, Cukup segini Kangen Band-nya. Perut gue mulai mules. Oia, Rindu Band (nama lain Kangen) kabarnya udah rekaman album baru. Sebaiknya kalian hati-hati.

Tingkat pencemaran lingkungan: 1000

4. Ian Kasela
Tuju jam tuju jam. Tuju jam Tuju jam. Tuju jam tuju jam. one two three four jangan benci bilang cinta. Kira-kira begitu salah satu lagu Radja yang populer. Gue sih gak benci sama raja. Malah angkat kaki eh tangan karena mereka bisa dapet dobel platinum. Ini membuktikan kalo mereka ini sukses mencuci otak penduduk indonesia.

Di antara personel ajaib Radja, gue merasa janggal dengan kahadiran vokalisnya. Ya Ian Kasela. pertanyannya: dari mana dia dapet nama sekeren itu? Eh bukan, kenapa dia selalu make kacamata hitam setiap nongol di tipi? Nah loh! Ada yang bisa jawab?

Jujur aja gue merasa serem abis kalo tiba-tiba Ian Kasela melepas kacamatanya. Dan momen-momen pelepasan kacamata itu disiarkan live lewat infotainment. Bayangkan apa yang bakal terjadi? Apakah matanya putih semua? Apakah bulu matanya lentik? Jangan-jagan matanya seksi. Mungkin juga matanya jereng, Ato apa? Gue gak bisa bayangkan. Yang pasti lebih buruk ketimbang lu semua melihat gue telanjang. Hiiiiii.

Nih fotonya biar gak penasaran

Akulah Ian Kasela. Salam kenal. Senyum dong. Mmmuahhh.

Tingkat pencemaran lingkungan: 50000

5. Cinta Laura (Baca: Cinca Lawra)
Ini dia biangnya. Cinta Laura sukses mencemari jutaan rakyat Indonesia dengan cara bicaranya. Bahas Inggris+bahasa Indonesia = Gak baik untuk kesehatan mata, telinga, dan kelamin. Gue sebagai penduduk Indonesai yang rajin nonton infotainment merasakan langsung efek Cinca Lawra.

"Nang lu mau kemana?" tanya Adri temen gue.

"Ow gue mau ke gym. Doing some olahraga. Biasalah gue kan harus banyak running, punching-punching, kencing-kencing. biar badan gue terlihat oke," bales gue pake bahasa Cinta.

"Gue ikut dong?" temen gue kembali bertanya.

"You Don't dont have to come. Ngapain? I'ts very berbahaya tauk ngeliat gue exercise. Karena gue mau kick some pantat. Pantat lu mau akyu kick?" bales gue lagi.

"Gak mauuu. Kalo gitu gue pulang ahh. Lu gak jelas."

"Owkey deh. Be carefull di jalan. Soalnya ujyan, beycyek, dan bau keytek. Bye-bye. mmmuah mmuahh" gue mengucapkan salam perpisahan.

Akhirnya temen gue yang tersiksa itu pulang. Di jalan ia menabrak kucing ampe mati karena kecewa gak gue ajak ke gym. Kucingnya gak disingkirin. Bau bangke. Dan terjadilah pencemaran lingkungan.

Tingkat pencemaran lingkungan: 50 juta saat bicara.

Oke, untuk menetralisir semua pencemaran di atas gue ada obatnya. Seorang tokoh juga. Nih dia potonya.

Calon istri ~~Danang~~ Siapa?*

Ya itu dia Sandra Dewi. Entah mengapa gue 'tewas' begitu liat Sandra Dewi. Buat sebagian pria yang gak homo pasti merasakan hal yang sama. Gue yakin itu. Ada bagian berasa tegang. Ngaku deh. Kalian pasti berfantasi sama kayak gue. Huehehehhe.

Oke segini dulu aja. Gue gak bisa membeberkan percakapan gue dengan Sandra Dewi. terlalu pribadi soalnya. Lagian udah ngantuk juga. Mau nonton Man-U vs Barcelona. VIVA Manchester United

Dadah

*foto diambil dari Sandra Dewi Fans Club

Metalgila

2008-04-24T08:08:00.026+07:00

Hai hai semua? Apa kabar? Pagi yang cerah dan indah. Senangnya hatiku. Hehehehehe

Di postingan sebelumnya gue janji mau cerita tentang pengalaman metal gue malem minggu kmaren. Daripada lu semua manyun, penasaran, merenggek-rengek, dan akhirnya bunuh diri karena gak gue ceritaiin, nih gue ngalah. Begini ceritanya. JREENGG!!

Sabtu (19/4) kemarin gue untuk kali pertama nonton live show-nya Seringai. Sebenernya gue dah nge-fans sama Arian cs dari album pertama (EP). Pernah gue mau nonton show-nya, ternyata di luar rumah hujan badai. Gak jadi nonton. Ada kesempatan nonton lagi, gue malah milih nonton dangdut. Trus ada kesempatan emas untuk nonton dan gue udah membulatkan tekad, eh kucing gue mati jatoh dari lantai 11 (hiperbola). Gak jadi nonton lagi. Setelah serangkai kejadian menyayat hati itu, gue mulai sadar. Ternyata Seringai gak jodoh sama gue. Kejamnya hidup ini. TOLONG aku MAMA. huhuhuhu.

Eniwei, akhirnya malem minggu kemarin gue nonton juga. Sangat berkesan karena hari itu pertama kali gue nonton Seringai (repetisi). Kesannya jadi dobel karena gue nonton gratis. Aseekk. Terima kasih buat street crew Seringai (Fadly, Dimas, dan yang lainnya. Maaf gue lupa nama kalian). Yang membuat kesan lebih adalah sedikit sekali wanita yang nonton. Kebanyakan pria ber-outfit hitam dan bertampang sangar. Kenapa harus hitam dan sangar? Oke gue gak bakal jatuh cinta sama kalian. Preettt...

Street Crew Seringai: Tq mas2 dan mbak yang ganteng dan cantik. Mejeng dulu.*

Ada yang buat kaget gue dalam acara tersebut. Ternyata gedung yang dipake yaitu Sarinah dikabarkan udah miring 10 derajat dilihat dari sedotan. Bukan-bukan maksudnya dari ... gue lupa dari mana pokoknya cari sendiri aja. Dan ini beneran.

"Kalian semua tau gak gedung ini udah miring," kata vokalis grup band Fall yang gue lupa namanya.

"Mendingan abis Fall selesai manggung kita semua makan dibawah dan gak usah nonton Seringai. Gak mau kan lu semua mati gara-gara nonton Seringai. Apalagi matinya bareng Arian," ledek si vokalis botak itu sama Arian.

Penjelasan yang logis dalam pikiran gue. Keren juga kali yah kalo besoknya di koran-koran ada headline bertuliskan "Gedung Sarinah Runtuh. Seorang Anak Muda Ganteng Ditemukan Selamat Dari Reruntuhan Tersebut Karena Dia Adalah Supermen" Hahahah. Amit-amit.

Eniwei gue sukses jadi perkedel. Di penyet-penyet sama Serigala Militia (fans Seringai). Wajarlah konser Rock gitu loh.

lingkaran merah: Katakan senyummmmm.*

Lingkaran merah: Sammy jangan ludahi aku.*

Diantara kerumunan itu ada yang cewe yang menarik perhatian gue. Namanya Tetta. Gue liat dari kejauhan, dia terus melafalkan lirik lagu Seringai sampai habis. Beda sama gue yang cuma hafal reff-nya aja. Inilah bukti syahid kalau konser Rock ternyata tak bahaya buat wanita. Melainkan bahaya buat manula (ya iyalah). Tetta itu anaknya menarik, cuek, dan yang pasti dia punya orang tua. Dan gue putuskan saat itu juga: gue jatuh cinta sama dia. I felt in Love With The Girl at the Rock Show. Tapi, malang sekali nasibmu Tetta. Kamu tak bisa mendapatkan cinta suciku. Aku lebih mencintai Alfredo. Oh Alfredo dimanakah dirimu? Aku Mencintaimu. Aku cinta bau ketekmu. hahahha. Owkey gue tau ini curhat colongan jadi gak usah diterusin.

Mengenai dunia permetalan gue dapet info kalau film Metal: A Headbangers Journey ada sekuelnya. Gue males jelasin makanan apa itu Metal: A Headbangers Journey. Baca di sini. Sekuelnya dikasi tajuk Global Metal. Intinya: efek heavy metal pada dunia termasuk Indonesia. Menurut Wendy (editor Rolling Stone Indonesia) filmnya bakal keluar tahun ini di Indonesia. Dan rencananya bakal diputer di Jiffest bulan Desember. Yang gue tau, orang Indonesia beruntung yang diwawancara sama Sam Dunn (sutradara) di film ini adalah Wendy sendiri, Arian, sama Ricky (Seringai, Step Forward). Nih trailernya biar kalian gak mati penasaran.

Metal itu berhubungan dengan hitam. Menurut ramalan Nyak Lauren di kitab Ayat-ayat Cinlau (cinca lawra) bab 13 ayat 66, kemarin Rabu (23/4) adalah hari hitam alias hari sial gue. Gue kena copet di kereta. NGEPET!!

Apa yang ilang? Dompet? Aman. Hape? Aman. Kolor? Aman. Kesucian? Aman. Kehormatan? Aman. Harga Diri? Aman. Kecerdasan? Aman. Ternyata yang ilang adalah duit 15 rebu di kantong. Kurang ajar! COPET NGEPET!! Untung tuh copet masih baik hati nyisain goceng. Kalo gak, bagaimana caranya gue bayar angkot? Langsung ngacir? Gak mungkin juga. Bisa-bisa gue dilindes ama supirnya.

Sebelum lupa, gue bakal posting tentang copet dan rekan-rekannya, seperti maling, dan rampok di blog ini. Kapan itu? Masih dalam riset (gaya banget). Kira-kira bulan depan lah. Tunggu aja yah.

Ampe disini dulu ah. Oia, gue udah selesai baca buku Raditya Dika yang Babi Ngesot. Di postingan berikutnya gue bakal sedikit mereview.

Catch u later. Hope u enjoy.

*foto diambil dari blog Soleh Solihun. Terima kasih Mas Soleh.

Ada Aksi Ada Reaksi

2008-04-21T19:55:00.010+07:00

Buku yang gue pesen pre-order akhirnya dateng juga. Buku ke 4 Raditya Dika: Babi Ngesot Datang tak Diundang, Pulang tak berkutang. Nih covernya:

Dit, numpang promosi nih. Asik gak?

Ada beberapa aksi dan reaksi yang menggemparkan dunia pesilatan (lho!?) ketika buku yang gue tunggu dateng:
Aksi pertama: menerima kiriman dari kurir.
Reaksi: Asik bukunya dateng juga. Knapa lama banget sih???

Aksi kedua: Meraba bungkusan.
Reaksi: Hmmm isinya apa aja yah? Kayaknya ada yang empuk-empuk. Apaan yah? (penasaran abis)

Aksi ketiga: Membuka bungkusan
Reaksi: WOW! ada tas dari bukune. Warna-warni (luthuna). Ada buku juga nyelip kayak upil. Makin keren. Asikkkk.

Aksi keempat: membuka buku.
Reaksi: Ada tanda tangan Radit. Keren? Nggak. Bagus? Nggak. Buat apa yah? Gue kasi liat ke kecoa, dia-nya gak liat. Malah cuek (ya iyalah). Intinya tanda tangan Radit itu NGGAK GUNA. Pisss. hehehe

Gue belum baca ampe abis buku ini. Ampe gue posting ini blog, gue baru baca 2 bab. So far so good. Gue masih cekikikan sendiri. Yang bikin beda adalah ilustrasi komik dari Dio. Keren mampus gambarnya. Mungkin 2 ato 3 hari lagi gue selesai baca. Itu pun kalo gue gak koma karena baca buku ini dan masih bisa posting. Kata Radit di blog-nya sih, bukunya bakal membuat epilepsi, pendarahan di otak, dan berjalan ke arah sesat sambil ngesot. Bener gak? Tunggu aja, gue baru bisa ambil kesimpulan beberapa hari kedepan.

Oia kebetulan tetangga gue juga mesen pre-order. Dan dia dapet kaos, gue nggak. NGEPET! Sayangnya dia gak bisa langsung baca karena ada di Kendari. Akhiranya gue sms aja anak malang itu yang tersesat di Sulawesi Selatan.

Danang: Nyong, basot udah sampe nih. Oia tinggal berapa hari lagi umur lo disana?

Bintang: Wahh udah sampe? Enaknya. Sial gue gak bisa baca. Bosen gue di sini nang. Sering mati lampu. Ngehe tenan. Bogor ujan mulu??

Danang: Merana sekali hidupmu. Udah gak usah balik. Kalo lo balik trus baca basot, hidup lo gak bakal lama lagi.

Bintang: Iya yah. Jangan2 tar gue malah kena serangan jantung.

Danang: Oke jaga diri baik2 bro. Mmmmmuahhhh. Hahahah

Bintang: Seep. NAJIS lo!!

Eniwei, sebetulnya gue lagi gak mood nulis. Emang bener kata orang (siapa sih?) nulis itu butuh mood. Makannya banyak yang suka males kalo suruh nulis. Bilangnya: gue gak suka nulis, tangan gue ntar buntung, ato apalah alasan irasional lainnya. Tapi menurut gue menulis itu dateng dari kemaluan eh kemauan, bukan dari bakat (correct me if i'm wrong). Masalahnya, semua orang itu bisa nulis. Nulis surat, nulis karya ilmiah ato apapun bentuknya itu. Intinya mereka bisa MENULIS. Mengenai hasil tulisannya bagaimana, itu semua bisa dipelajari dan diasah. Sambil jalan lah...

Karena bikin blog itu sama aja dengan buat komitmen dan komitmennya disini adalah menulis. Mood ato gak mood mau gak mau kita harus nulis. Demi kelangsungan blog kita dan masa depan bangsa Indonesia (lho?) Gak bisa itu posting blog sebulan sekali (terserah sih). Gue coba mengutip kata Rieke Diah Pitaloka di good morning Sabtu kemarin: Cape juga kerja sosial. Tapi gue harus komitmen. Mengabdi pada masyarakat itu gak boleh cape. Itu konsekuensi dan sebuah tanggung jawab atas apa yang udah kita pilih (kira-kira begitu).

Oke segini aja dulu. Oia mengenai pengalaman gue jadi perkedel apa nggak malem minggu kemarin bakal gue ceritain di postingan berikutnya. Ada beberapa hal menarik yang mau gue tunjukkin.

C ya..

Menolak Tua

2008-04-18T22:50:00.007+07:00

Gue abis bongkar-bongkar koleksi lagu lama. Diantara koleksi kaset bapuk itu gue nemu album ini:

Metallica - Master of Ngepet eh Puppets. Oh yeah.

Gak usah jelasin lagi yah kehebatan album ini? Bintang lima pokoknya. Coba lu cek aja di toko sebelah. Haha.

Akhirnya gue denger nih album lewat iTunes, dan wahhhhh... aje gile, emang bener-bener dahsyat. Album metal lain pada jamannya kayak Megadeth, Pantera, Slayer, dll lewat. Gak ada yang bisa ngalahin. Jadi inget waktu jaman nyolong mangga tetangga dulu (lho?). Eniwei jiwa metal gue kembali membuncah dalam dada. Serasa mau menyayat gitar dan merasakan sensasai muda kayak dulu. Kaya jargon yang selalu diteriakkan grup band Seringai: MENOLAK TUA.

Gue emang menolak dibilang tua. Tapi apa daya? Untung eh Umur gak bisa ditolak. Malang ada di Jawa Timur. Nasib nasib. Makannya gue selalu minum es cendol biar gak tua. hahahahha

Oia besok Sabtu (19/4) Seringai naik pentas di Sarinah. Kita lihat apakah gue bakal jadi perkedel karena dipenyet-penyet di mosh pit? Who know?

Kalo kebetulan ketemu gue jangan segan-segan menyapa trus siram aja gue pake bir. Okeh.

C ya on the mosh pit \m/

Efek Bego Blog Danang

2008-04-16T16:10:00.009+07:00

Ternyata, gue buat blog ini ada efeknya. Efek mayor dan efek minor.

Menurut survey yang dilakukan lembaga sensor film (lho?), efek mayor setelah membaca blog gue adalah epilepsi, bunuh diri, dan yang paling parah buat wanita adalah HAMIL (WOW!). Beruntung belum ada yang kena efek mayor ini. Yang paling parah adalah Si Anto, temen SMA gue, yang gue bayar untuk baca blog gue. Heheh. Sayang dia cuma muntah darah ama mencret-mencret aja. Gak sampe bunuh diri. SIAL! Piss Bro.

Efek minornya adalah menjadi bego. Dan ini beneran terjadi sama temen gue yang bernama NINA. Sebaiknya buat pembaca setia blog gue (emang ada yang baca?) jangan sampe ini terjadi pada diri Anda. owkey?

Critanya, gue nyuruh Si Nina malang itu baca postingan blog gue yang baru. Setelah beberapa menit tak bersuara, akhirnya dia nge-spam di Yahoo Messenger. Berikut ini adalah hasil chat gue dengan dia. Tanpa diedit dan eksklusif. Yuuk nikmati.

Nina: udah gue baca
Nina: lw ngompol ampe SMA????
Nina: o em ji
don danang: wakakkakaka
don danang: biasa itu mah
Nina: seharusnya dlu bodong lw mesti digigit pake capung tuh
don danang: hah??
Nina: katanya bisa nyembuhin penyakit ngompol
don danang: mang ngaruh??
Nina: katanya gitu, tapi gw blom pernah dengar fakta realnya....
Nina: denger2 doank...
don danang: wew
Nina: abis dlu ade spupu gw ada yg masi ngompol ampe gede,trus dibilang ma sodara gw yg laen..... "bodongnya dikasi capung aja"
don danang: trus apa yg terjadi??
Nina: gatau.....
Nina: gw juga gatau bodongnya ade spupu gw jadi digigitin capung pa nggak
Nina: jadi dapet judul skripsi nih
don danang: hah??
don danang: serius??
Nina: pengaruh gigitan capung pada bodong terhadap kebiasaan mengompol
Nina: :D
don danang: sapa yg buat??
Nina: capung yang buat...
don danang: capung??
Nina: soalnya klo itu terbukti si capung khan jadi kaya,soalnya gigitannya bisa dibisnisin sebagai obat ngompol
Nina: iya binantang capung
don danang: kayaknya lu kena efek bego dari blog gue
don danang: masa capung buat skripsi
Nina: :D
Nina: pis bro.....
Nina: pis lop en geol
don danang: wah makin bego
don danang: gue post aj di blog
don danang: :D
Nina: ????
Nina: :D
don danang: iye chating ini gue posting di blog gue
don danang: :D
Nina: tapi jangan lupa royaltinya ya...
Nina: temen is temen
Nina: bisnis is bisnis
Nina: hehehhe
Nina: oke bro.....
Nina: yuuuuuk mareh
don danang: seep
don danang: bisa diatur
Nina: oke
Nina: DEAL
Nina: senang berbisnis dengan Anda
Nina: .....
don danang: .....

Ternyata Si Nina berhasil gue jebak. Ga tau apa kalo nama orang yang masuk blog gue itu pasti aibnya akan dibongkar. Hehehe...

So, silakan nilai. Siapa yanng bego? Gue apa Nina. Haha. I'm the biggest brain. Hail yeah!

Piss Na.

Bau Ompol

2008-04-16T07:31:00.010+07:00

Damn!! Internet mati semaleman. dkfheskhadhdadjdahf. Pelacur! (Lho?). Eniwei sebenernya gue dah set mood buat posting blog semalem. Tapi apa lacur dan apa daya, koneksi gak kunjung terhubung dan menyala. Padahal apa yang gue mau tulis dah ada di ujung pantat eh ubun-ubun. So, berhubung sekarang udah pagi, dan yang di kepala gue udah di luar kepala semua alias ilang, mari ganti topik aja. Yuukkk (emangnya tau topik gue semalem apa) Pretttt. haha.

Pagi hari ini sekitar jam 7 kurang 10, dua bocah imbisil a.k.a Vira dan Inan a.k.a anak tetangga gue menyelinap masuk ke rumah gue lagi. Gue yang masih meringkuk di singsana empuk sempat terbangun akibat suara desahan mereka. Gue pun, mau tak mau mendengar suara mereka (yaiyalah).
"Nenenk-nenek," bilang si Inan manggil nyokap gue dari luar pager berkali-kali.
Kakak gue yang merasa kasian akhirnya keluar membukakan pintu.
"Nenek di atas. Lagi jemur baju. Langsung aja keatas main yah," cerocos kakak gue yang sepertinya udah males main ama dua bocah laknat itu.

Dua bocah itu pun meluncur ke atas bagai curut kesetanan dan laksana petir yang menyambar di siang bolong yang panas (emang ada?). Kebetulan nyokap gue yang sedang menjemur kolor gue pun kaget setengah mati. JRENGGG (nada film horor)
"Lho ngapain pagi-pagi udah ke sini?" bilang nyokap sambil menjemur kolor super gue.
"Hus-hus, pergi sana tuyul kecil," kata nyokap sambil menggerak-gerakan tongkat sihir kaya Harry Potter. Gak ding, hehehe.

Berhubung di atas itu berbahaya buat keselamatan jiwa, nyokap memutuskan turun ke bawah. Si Vira dan Inan yang dibujuk turun ternyata nggak mau. Mereka merasa betah. Jangan-jangan mereka kagum sama kolor super gue. Hehehe. Nyokap pun akhirnya nendang pantat keduanya (ekstrim) supaya turun dari neraka, eh... dari lantai dua.
Dan berikutnya, stres tingkat tinggi dimulai.
"Nek minta sirop," bilang kedua bocah imbisil ini.
Sebenernya nyokap gue gak mau buatin sirop. Karena berbahaya untuk kesehatan dan masa depan mereka. Menurut pepatah jawa kuno bilang begini "minum sirup pagi hari bisa membuat Anda gatal-gatal, epilepsi dan keterbelakangan mental. Sebaiknya minum bir aja. Bisa membuat Anda sehat dan digebukin orang karena rese." Hahaha. Okelah ini masalah lain. Back to topic.

Akhirnya sirop pun di di hidangkan. Diminum glek-glek-glek ampe abis oleh dua bocah ingusan itu. Lalu apa yang terjadi saudara saudara? Apa yang terjadi? Apakah yang terjadi berikutnya!? Jreengg si Inan ngompol aja gitu di kapret eh karpet. NGEPET!

Kakak gue jerit-jerit, nyokap jerit-jerit, gue mimisan (goblok). Pertanyaannya sekarang, bagaimana cara menghilangkan bau ompol dari karpet? Nyokap bingung, kakak gue bingung, dan gue masih mimisan.

Oke, jujur aja gue masih suka ngompol ampe SMA. Tapi untuk masalah menghilangkan bau ompol, gue bukan ahlinya. Menurut pengalaman gue yang cetek, tinggal di kasi wangi-wangian aja. Dengan begitu bau ompol hilang hati pun senang. TIPS: Waktu itu gue pake wangi menyan. hehehehe. Setan dateng, gue ngibrit. Eniwei ngapain juga masalah gue masih ngompol ini dibahas? Lanjut.

Dewi penyelamat akhirnya datang untuk menolong keluarga gue yang malang ini. Sang ratu adil dari pantai selatan. Siapakah gerangan itu? Ya, nyokapnya Inan. Eng-ing-eng.
"Inan, Vira, pulang mandi dulu yuk," bilang ibu dua bocah ini dari luar.
"Mah, Si Inan ngompol," timpal si Vira dari dalem rumah.
"LAILAHAILOWLOH," nyokap Inan shock berat menemukan anaknya berbuat perbutan terpuji (lho?)

Dan akhirnya kedua anak itu pulang dengan kepala masing-masing (maksudnya?). Si Inan pake celana, Vira pake celana, dan gue gak pake kolor (ngapain nih?)

Masalahnya sekarang ada dua pertanyaan yang masih mengganjal dalam hati ini (cae-lah bahasanya).
1. Gimana caranya menghilangkan bau ompol?
2. Kok gue masih bisa nulis banyak? Hehehhe

Serius nih, teman-teman ada yang tahu mengilangkan bau ompol? Tolonglah diriku yang hina ini. Tolong-tolong-tolong. Aku kotor. Please....

Inan Si Bocah ompol

Najis, Nahjong, Geuleuh!

2008-04-13T22:41:00.012+07:00

Hai-hai apa kabar semua? Mmmuah mmmuah. Akhirnya, bisa juga buka halaman blogger. Dua hari ke belakang gue gak bisa buka halaman muka blogger. Tau gak kenapa? Eniwei gak penting juga sih. NAJIS! (lho?)

Baiklah, cukup basa-basinya, kita mulai aja yah? Owkey, Gue sekarang ini punya kiasan yang menarik tentang kata NAJIS. Skali lagi NAJIS!. Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia (cek beneran nih gue) najis itu: 1. kotoran yang menghalangi kita beribadah; 2. Kotoran (tinja, air kencing, dll); 3. Jijik. Nah, dalam postingan kali ini, gue bakal merujuk ke definisi nomer 3: JIJIK.

Begini critanya, beberapa bulan ini gue banyak dihujani kata najis dari teman-teman gue. Entah kenapa yah, padahal gue gak berbuat nista atau menunjukkan sesuatu yang mesum pada mereka. Jangankan berbuat nista dan mesum, menunjukkan aurat aja gue gak pernah (ngapain juga gue nunjukkin aurat). Mungkin karena mereka terkesima dengan kegantengan gue atau kegantengan gue. Jadi yang ada di pikiran mereka cuma kata NAJIS, NAHJONG atau GEULEH. Oke gak usah dibahaslah masalah sepele seperti ini. Hehe.

Nih, sebagai bukti otentik kalo gue benar-benar dihujani kata-kata najis, berikut ada beberapa percakapan gue dan teman-teman gue. Percakapan dilakukan menggunakan beberapa media, seperti chatting, SMS, telpon, dan bicara 4 mata. Kebanyak dari mereka yang melontarkan kata najis adalah wanita. Jadi jangan tanya lagi kenapa mereka melontarkan kata biadab itu. Here we go:

Dengan Alifa (temannya teman gue) lewat chatting
Gue: Fa, gue mau bikin buku dunks.
Alifa: Gaya amat. Buku tentang apa?
Gue: Ada dueh
Alifa: Jah, Paling buku mesum
Gue: Enak aja. Menarik tauk.
Alifa: kalo gitu buku apaan?
Gue: Gue gak bisa bocorin. Gue kasi tau judul bukunya aja yah?
Alifa: apaan?
Gue: Lucu deh. jangan kaget yah?
Alifa: Iye berisik! Apaan judulnya
Gue: Babi Ngesot: Datang tak diundang pulang tak berkutang
Alifa: huhahahhahahhahahah
Alifa: judul apaan tuh?
Alifa: NAJIS lo
Gue: "....."

Berikutnya dengan Nina (teman kampus gue). Masih lewat chatting.
Gue: Na, gue sekarang lagi deketin teman kampus kita
Nina: Sapa nang?
Gue: Duh malu nih
Nina: Ya ampun ama gue ini. Siapa sih?
Gue: jangan kaget yah
Nina: Iyaa? Sapa? Penasaran nih gue.
Gue: Si **** (sensor demi nama baik dan harga diri gue yang sepeser)
Nina: Lho? Koq bisa?
Gue: Abis dy lucu sih
Nina: Duilah. Atas dasar apa lu bisa suka ama dy?
Gue: karena gue ganteng
Nina: NAHJONG
Gue: "....."

Ini dengan Anggie (teman SMP) dilakukan pagi hari, lagi, masih lewat chatting.
Gue: Lagi apa gie? Tumben pagi dah OL?
Anggie: Lagi browse aja. Binun mau apa.
Anggie: baru bangun nang?
Gue: Iya nih
Gue: Gie tau gak?
Anggie: Gak!
Anggie: ada apaan mangnya?
Gue: Gini masalahnya serius bgt
Gue: gawat pokoknya.
Anggie: masalah apaan?
Anggie: segawat itu kah?
Gue: nih ya
Gue: Gue kebet eek
Anggie: NAJIS lo! udah sana buang dolo.
Gue: lo mau gak gue kasi?
Anggie: gue gampar lo ya
Gue: *ngacir ke kamar mandi*

Korban berikutnya Ade Rani (teman kampus). Ketemu langsung pada jam istirahat kantor di bilangan Thamrin.
Gue: ceu-ceu(panggilan sayang geu buat dy) akhirnya kita bertemu juga setelah sekian lama
Rani: iya yah. Udah berapa lama nang?
Gue: lama deh
Udaah gitu kita saling bercengkrama dan membicarakan kenangan masa kuliah dolo (cae-lah). Percakapan pun dilanjutkan.
Gue: Ceu tau gak?
Rani: apa?
Gue: gue kan sekarang luluran
Rani: HAH? Gapapa sih si aa juga sering koq
Gue: Selain itu gue juga ke salon buat facial
Rani: idih, gue aja jarang facial, lu malah lebih sering dari gue (gelagatnya mulai curiga)
Gue: ini yang paling gila ceu
Rani: apaan?
Gue: gue berdandan seperti wanita
Rani: GEULEUH jauh-jauh sana
Klarifikasi: semua yang tercatat di atas gak pernah gue lakukan. Ini semata2 buat menghidupkan percakapan gue dengan Ade Rani aja. Okey. Don't take to serious.

Yang ini ama Lea (junior gue di kampus) Lewat SMS
Lea: Nang, gue udah baca blog lu. heheh. Dasar kau ini
Gue: Ow akyu jadi malu. Tapi maacih ya dah mau mampir. Jangan lupa tinggalin pesen owkey.
Lea: Ajengku?! ehm, brrt lw beli lu2r dr dy. huahaa NAJONG!
Gue: Iya. masa ajengmu. Tar gue beli barang yang lain. Makasih udah menikmati kegantengan seorang danang. Haha
Lea: gak bales sms-nya. Gue yakin dia mengatakan NAJIS dalam hati sambil muntah-muntah. Huahahhahah. YES akhirnya gue sukses menyakiti anak orang

Selain dihantam kata najis, gue gak mau kalah dong. Gue pun pernah mengatai teman gue dengan kata najis.

Critanya, 1 dari ribuan temen gue (hiperbola) baru disunat. Dalam hati gue pikir gila aja! Umur 20-an baru sunat. Gue membayangkan tititnya pasti udah alot. Tapi teman gue ini malah bangga dengan dengan statusnya yang baru dipotong tititnya itu. Sebenernya sih dia gak mau teman-temannya tau dia baru aja dikebiri. Tapi udah kepalang tanggung. Nasi sudah menjadi dubur eh bubur. Saat abis main bola sambil berleha-leha dia membeberkan rahasia kotornya sekaligus aibnya tanpa rasa malu.
Fabio (bukan nama sebenarnya): Hoy teman-teman gue baru aja disunat
Gue dan teman-teman: *menatap dengan keheranan*
Fabio: mau liat gak bentuknya sekarang?
Gue : NAJIS lo. mana sini liat. biar kita jepret rame2.
Fabio: "...." *gak jadi menunjukkan keperkasaannya*

Eniwei, itulah sekelumit kisah gue dengan si Najis. Perhatian: hal-hal di atas bukan rekayasa belaka. Jika ada kesamaan nama dan tempat kejadian, itu hanya kebetulan belaka. Terima kasih buat pelaku a.k.a teman-teman gue yang sudah mengatai gue. Pesan terakhir: terus katai aku dengan najis. Semangat yah.

Oit, udah tengah malem nih. Besok gue ada seminar pagi. Harus bangan pagi-pagi biar rejekinya gak dipatok bebek. Sampai jumpa semua.

Engaku Idolaku

2008-04-09T21:36:00.008+07:00

Halo... akhiranya gue kembali ke garis (on line). Gara-gara hub kesamber petir, jadinya seharian gue manyun gak bisa ngenet. Hix

Oke, 2 hari ini gue lagi giat-giatnya nonton trailer The Dark Knight. Di puter terus... ampe gue gak pernah bosen mantengin trailer yang keren ajib itu. Bahkan gue ampe nonton Batman Begins 2 kali untuk mendapatkan feel kalo gue ini benar-benar si Bruce Wayne (ngarep). Hahaha. Hmm jadi Gak sabar nih nunggu film-nya keluar Juli nanti. Oia, ini gue persembahkan dengan bangga trailer The Dark Knight. IMHO (in my humble opinion) ini adalah gambar terbaik yang pernah gue dapet dari youtube. Gak percaya? Silakan cek.

Sedikit deskripsi mengenai film ini:
The Dark Knight adalah sekuel dari Batman Begins. Film ini masih disutradarai Christopher Nolan dan bintang utamanya juga masih Christian Bale. Dari cast utama (Wayne, Alfred, Jim Gordon, Lucius Fox, dan Rachel Dawes) hanya karakter Dawes yang berubah orang. Katie Holmes diganti sama Maggie Gyllenhaal. Pergantian ini sama sekali gak merubah kekuatan The Dark Knight tentunya. Karena peran Dawes tak begitu signifikan. (sotoy banget gue)

Eniwei yang harus dicermati di film ini adalah The Joker. Yup, musuh terbesar Batman ini diperankan Heat Ledger. Tau dong sapa Heat Ledger? Itu loh yang jadi Ennis del Mar di Brokeback Mountain. Tapi, sekarang Ledger sudah meninggalkan kita semua. Tanggal 22 Januari ia ditemukan tak bernyawa karena OD di salah satu hotel di Australia. Kisah selengkapnya baca di sini

The Dark Knight bisa dibilang "persembahan terakhir" Ledger. Dari berita yang sempet gue baca tentang produksi 'Si Ksatria Malam', Ledger harus mengeksplorasi karakter The Joker dengan berdiam diri di kamar hotel selama sebulan penuh (tentunya dia sempet eek sama kongkow-kongkow). Ini dilakukan Ledger untuk mendalami karakter yang utuh sekaligus melatih suara agar semirip mungkin dengan karakter badut pembunuh (cek ketawanya). Gimana hasilnya? Tunggu aja Juli nanti.

Selama post production ada idiom yang mengatakan "Nolan membuat Tim Burton terlihat seperti sutradara amatir dan Ledger menempatkan Jack Nicholson sebagai aktor yang gagal memeran kan Joker" (correct me if I'm wrong). Percaya atau tidak? Yuk Mariii tunggu tanggal mainnya.

Sebelum lupa, nih gue dapet poster langka The Dark Knight? Gue yakin lu semua pada gak punya.

Knapa jadi serius gini yah? Gpp lah. ini bukti kecintaan gue sama film. C ya.

Batman engkau idolaku.

Skripsi dan Manusia Besi yang Elegan(si)

2008-04-07T11:05:00.011+07:00

Akhirnya-akhirnya-akhirnya. Gue dapet judul skripsi. Setelah 2 hari gue utak-atik tuh kata-kata, ampe sempet dibawa ke bengkel, walhasil kata-katanya tetep di situ-situ aja. Ngepet! Itu pun masih harus dibantu Si Nina, temen gue waktu kuliah dulu.

Nina adalah juru selamat buat semua anak-anak jurusan gue. Mentok judul skripsi minta tolong Nina. Minta konsultasi bimbingan atau referensi minta Nina. Pinjem duit minta Nina. Buat yang terakhir ini pasti lo bakal digampar. Hehehehe

Banyak yang bilang buat skripsi gampang-gampang susah-susah. Esensi yang paling utama dari sebuah skripsi terletak di judul. Judul skripsi haruslah panjang sehingga menghasilkan kalimat yang elegan dan berwibawa (kata siapa nih?). Kalo perlu pake bahasa Inggris. Biar Dosen pembimbing ama yang buat skripsi bingung skalian. Berhubung gue tinggal di Indonesia dan cinta mati sama Indonesia, gue memutuskan milih judul pake bahasa Indonesia aja (Ngeles. Padahal bahasa Inggris-nya katro). Merah darahku, putih tulangku. Hidup bapakku. Yeahhhh (lho?)

Inilah judul yang gue pilih. Eng-ing-eng
Proses Penyajian Foto Berita Olahraga
(Studi Deskriptif pada Foto Putaran Final Liga Djarum Indonesia 2008 pada Rubrik Gol Nasional di Tabloid Gema Olahraga)

Keren gak?? Sedap. Huehehehhe
Masalah berikutnya setelah dapet judul: Dari mana mulai bikinnya? Buat orang kayak gue nulis berhalaman-halaman karya ilmiah adalah pemborosan waktu dan tenaga. Lebih baik nulis blog aja. Hehe.

Tapi, gue udah niat lulus tahun ini. Seperti kata penyanyi Pance Pondaah "Demi engkau dan si buah hati aku rela berbuat begini" (halah).

Owkey, daripada pusing mikirin judul skripsi gue yang maha dahsyat itu, mending kita relax sejenak. Bentar lagi pelem Iron Man keluar. Iron Man, salah satu pelem adaptasi komik yang keluar tahun ini selain: Incredible Hulk dan Batman: The Dark Knight. Mari nikmati Trailer si manusia setrika berikut ini. Panas-panas-panas.

Pandangan Pertama

2008-04-06T20:59:00.008+07:00

Gak ada kerjaan dari pagi gue iseng. Tercetus ide membuat blog di Blogger. Aha!. Setelah gue rasain, ini toh yang namanya blog? (norak). Utak-atik buat nemuin settinggan blog yang pas, gue ampe lupa makan. Tadinya ini blog mau gue bawa aja ke bengkel biar dikerjain ama ahlinya. Hehe.

Btw, Ada yang aneh dari gue hari ini. Yang ada di pikiran gue sore tadi adalah temen gue yang namanya Ajeng. Dia itu anaknya manis, orang jawa, sexy, gitu deh. Kemarin gue baru beli lulur dari dia. Mungkin gara-gara itu kali yah kepikirannya? Gak tau ahhh.
Entah kenapa jam setengah 6 hp nada sms berbunyi. Kring-kring (bunyi hp apa bel sepeda?). Gue angkat ternyata si Ajeng. Di hp nama dia gue tulis Ajengku. Buat bedain dengan Ajeng yang lain tentunya. weks.

Ajengku:
nang,mudah2an pcr na suka luluy na y.nti kl gw ud ad yg coklat gw kbrin.
Danang:
Ow iya iya iya. Dy suka koq. Oke yg coklat tar gw beli. Eh, jeng lu lg suka lagu indonesia apa? Gak nyambung yah?
Ajengku:
lg suka bgt ma ran !!
Danang:
Oke. Judulnya apa? Oia smalem yogi traktir2. Huehehe
Ajengku:
Wah curang tu orang!hehe.kl ga slh pandangan prtama d.tu loh yg dpake bwt iklan na jazz.

Akhirnya gue pasang lagu Ran yang Pandangan Pertama di blog ini.

Oke Jeng, lagu di blog ini gue dedikasikan buat lu. Selamat menikmati. Love U.
.
Ini lho yang namanya Ajeng.

Bocah Idiot

2008-04-06T11:53:00.009+07:00

Vira dan Inan adalah anak tetangga gue. Dua bocah imbisil ini punya hobi minum susu campur Vodka (nggak ding).

Citanya begini. Bla...bla...bla... kedua anak ini tiap sore sering main ke rumah gue. Ada seribu cara supaya anak-anak idiot ini masuk ke rumah. Pertama: mereka bakal memanggil "nenenk-nenek" (wich is nyokap gue). Karena nyokap tak kunjung keluar dari sarangnya, mereka beralih memanggil "kakak-kakak" (wich is kakak gue). Tak berhasil juga, dua bocah ini menggedor-gedor pager sambil nyanyi-nyanyi nyanyian suku aborigin lengkap dengan sesajen daging kangguru (hiperbola). Gue, yang merasa iba akhirnya membukakan pintu buat dua bocah laknat ini (maksudnya sih menyelamatkan pager supaya gak rusak).

Hal pertama yang dicari anak ini di rumah gue adalah sirup. Membingungkan memang anak umur 3 dan 2 tahun bukannya cari susu, eh malah cari sirup. Untung aja mereka gak minta bir. Kalo minta pasti gue kasi. Hehehe. Eniwei, setelah puas menggasak sirup dari kulkas, mereka minta disetelin film kartun klasik Tom & Jerry. Duduk dengan anteng depan tipi sambil menegak sirup, adalah surga dunia buat mereka.

berikut adalah petikan wawancara dengan 2 bocah tengik ini.
dengan Inan dulu
Gue: Nan, nonton apa? (pertanyaan bodoh)
Inan: "...."
Gue: Dah makan lum?
Inan: "...."
Gue: Siropnya dah abis nih tambah yah?
Inan: "...."
Gue: Nan mu ditambah gak?
Inan: "...,"*tetep santai nonton TJ*

Merasa gondok karena dikacangin, gue beralih ke kakaknya Vira
Gue: Vira ni ada kue mau gak?*sambil menawarkan kue bolu bekas kemarin*
Vira: (mengambil kue tanpa berkata apa-apa)
Gue: Dimakan yah?
Vira: "...."
Gue: Tom-nya kasian juga dikerjain mulu yah?
Vira: "...."
Gue: Vira tikusnya namanya siapa? (berusaha menghidupkan pembicaraan)
Vira: Kakak diem dong akyu lagi nonton tauk....
Gue: *Jleb*

merasa gondok lagi akhirnya gue meninggalkan kedua bocah itu. Tawa nyokap dan kakak gue membahana. Sial.

Pesan utama: jangan pernah mengajak bicara anak kecil yang sudah teracuni Tom and Jerry. Karena kamu tak begitu penting dibandingkan kucing dan tikus animasi itu. Tapi gue suka kangen kalo mereka nggak dateng ke rumah. oohhh so sweet.

Oia, sebentar lagi mereka balik ke kendari. I'm gonna miss U kids.

Okey suara mereka udah terdengar. Ganggu dolo ahh. :)

Inan (kiri) & Vira (kanan) dua bocah imbisil yang berhasil dijebak untuk berfoto

wawancara Playboy Indonesia dengan Pram

2008-04-06T10:03:00.002+07:00

Pramoedy Ananta Toer adalah penulis favorit gue. Di saat kebanyakan teman-teman gue mengidolakan penulis dari luar, gue malah asik membaca bukunya Pram. Eniwei, berikut adalah wawancara terakhir Pram yang dipublikasi media nasional secara besar-besaran. Kick Andy pun tak sempat menghadirkan Pram di Acaranya karena keburu meninggal pada 2006. berikut wawancara ekslusif Pram dikutip dari majalah Playboy edisi pertama.

KELAHIRAN 6 Februari 1925 ini amat mengimani kerja. Menganggap kerja sebagai eksistensi abadi bagi manusia. Dan dihati Pramoedya Ananta Toer kerja adalah menulis. Maka menulislah ia. Dalam Rumah Kaca Pram pernah mencatat: “…gairah kerja adalah pertanda daya hidup; selama orang tak suka bekerja sebenarnya ia sedang berjabatan tangan dengan maut…” Merokok tanpa putus sejak umur15 tahun, lahirlah tetralogi yang legendaris itu [Bumi Manusia, Anak Semua Bangsa, Rumah Kaca, dan Jejak Langkah]. Juga judul-judul seperti Mangir, Arok Dedes, Arus Balik, Nyanyi Sunyi Seorang Bisu, dan banyak lagi. Semuanya memiliki kesamaan: menggetarkan dunia.

Nominasi Nobel bidang sastra beberapa kali mencatat namanya.

Pengalaman hidupnya seolah ditakdirkan dramatis [layaknya orang-orang
besar]. Pernah jadi pihak yang menekan saat Lekra [Lembaga Kebudayaan Rakyat, organisasi kesenian underbow PKI] berjaya. Lantas tersuruk jadi tahanan politik selama 14 tahun 2 bulan tanpa pengadilan disusul status tahanan rumah.
Juga menyaksikan dengan sesak karya dan harta literaturnya dibakar militer [sampai kini dia masih tak mengerti, karena merasa dasarnya menulis adalah satu: kemanusiaan]. Pun pelarangan terhadap tulisan-tulisannya.

Karya-karya Pram tak banyak mengutak-atik keindahan bahasa, longgar, dan kerap kelam meski tengah mengekspresikan keriaan hidup, seperti seks. Dalam penutup satu bab di Bumi Manusia, Pram menulis perasaan Minke tentang persetubuhannya dengan Annelies: “Aku balas pelukannya. Dan tiba-tiba jantungku berdeburan diterpa angin timur. Satu ulangan telah memaksa kami jadi sekelamin binatang purba, sehingga akhirnya kami tergolek. Sekarang gumpalan hitam tidak memenuhi antariksa hatiku. Dan kami berpelukan kembali seperti boneka kayu.”

Sebagai penulis Pram menganggap keindahan terletak pada kemanusiaan, perjuangan untuk kemanusiaan dan bebas dari penindasan. Bukan dalam mengutakatik bahasa.

Pengagum sastrawan Gunther Grass dan John Steinbeck ini mengaku begitu produktif berkarya karena merasa tidak akan berumur panjang.
Kenyataannya pada usia 81 tahun dia masih mengepulkan asap rokok saat ditemui Feature Editor PLAYBOY Alfred Ginting dan Soleh Solihun, di rumahnya yang asri, di kawasan Bojong Gede, Jawa Barat. PLAYBOY ditemani Happy Salma yang sore itu membawakan sebotol wine untuk penulis yang dikaguminya itu. Setiap malam Pram menenggak satu dua sloki wine demi kesehatan jantungnya.

Seperti yang sudah-sudah wawancara ini kembali banyak menjelajah sikap politik Pram, tidak seperti keinginan kami untuk membongkar sikap sastranya. Pram sulit diajak untuk mengomentari karya-karyanya. Pram menganggap karya-karya itu sebagai anak-anak jiwanya. Mereka bebas terbang lepas setelah didewasakan oleh pena dan mesin tiknya. Selain itu usia membuat Pram berjarak dengan masa lalu kepengarangannya. Di rumah - hasil dari royalti bukunya yang telah diterjemahkan ke 42 bahasa - Pram tak lagi banyak bekerja. Sudah sepuluh tahun dia tidak menulis, semangatnya dipatahkan umur tubuhnya. Saban hari dia bangun jam lima pagi, mengumpulkan kliping berita koran bertema geografi untuk cita-citanya yang tidak akan terwujud - menyusun apa yang dia sebut Ensiklopedi Kawasan Indonesia, sesekali menerima tamu, melihat-lihat ternak ayam dan angsanya, dan membakar sampah.

Pada meja bundar di ruang tamu rumahnya, Pram menjawab pertanyaan PLAYBOY. Di meja itu bertumpuk sejumlah buku. Yang menarik perhatian adalah fotokopi novel Gulat di Djakarta yang akan diterbitkan kembali oleh penerbit Lentera Dipantara. Pram mengenakan polo shirt lusuh, celana training biru dan sandal jepit. Kaos kaki sepakbola berwarna hijau menutup ujung kaki celananya. “Dingin kaki saya,” kata dia. Pram masih menunjukkan kekukuhan dalam argumentasi dan pemakluman atas sikapnya. Seperti tentang pendiriannya terhadap Soekarno sebagai pemimpin yang berhasil mempersatukan bangsa Nusantara tanpa meneteskan darah. Padahal di zaman rezim Soekarno dia ditahan karena menulis Hoakiau di Indonesia. “Yang memenjarakan saya itu militer. Bukan Soekarno,” tegasnya.

PLAYBOY: Di film Jalan Raya Pos, Anda mengatakan tidak yakin akan berumur panjang. Ternyata, sekarang berumur 81 tahun, bagaimana perasaan Anda?

PRAMOEDYA: Tahun ‘50, TBC membunuh ayah, ibu, adik, nenek, ipar, kemenakan saya. Waktu itu belum ada obatnya. Yang tahu, obatnya kapur saja. Untuk menutupi luka. Jadi, sudah sejak sangat muda, sudah berhadapan dengan maut. Dan saya sebagai anak tertua dengan tujuh adik menanggung semuanya. Ada seorang professor mengatakan, `Kau nanti juga kena [TBC].’ Tapi ternyata, sampai sekarang nggak ada apa-apa. Saya nggak ada penyakit parah, cuma kesulitannya kalau nggak bisa tidur, itu lantas jatuh, drop saja. Nggak pernah menyangka. Keluarga saya praktis mati karena TBC. Saya nggak pernah ketularan. Sepanjang hidup saya heran, kok bisa sampai 81.

PLAYBOY: Masih punya mimpi?

PRAM: Saya nggak punya mimpi apa-apa. Masalah saya sekarang, hanya mati saja. Saya sudah sepuluh tahun nggak menulis. Juga nggak jawab surat. Ini sudah nggak bekerja [menunjuk kepala]. Sudah pikun.

PLAYBOY: Mimpi untuk menuliskan kembali proyek yang dulu sempat dimusnahkan, seperti Ensiklopedi Indonesia?

PRAM: Ya, kliping saya sudah 8 meter panjangnya. Tapi biayanya melanjutkannya nggak ada. Nggak ada pemasukan yang beres. Paling sedikit lima orang diperlukan.
Kalau satu orang dua juta, sepuluh juta satu bulan. Dari mana sumbernya?
[tertawa].

PLAYBOY: Anda angkatan ‘45. Kalau nanti dimakamkan di Taman Makam Pahlawan bagaimana?

PRAM: Ah saya nggak mengharapkan begitu-begituan. Mau dibakar kek, mau dibuang kek, nggak soal.

PLAYBOY: Anda siap menghadapi kematian?

PRAM: Sejak muda, saya siap mati di manapun dan kapan pun. Nggak ada soal. Jadi, nggak punya beban tentang mati.

PLAYBOY: Tidak ada yang Anda takuti dalam hidup?

PRAM: Saya anggap sebagai tantangan sport. Tidak punya dendam saya. Kalo punya dendam jadi beban lagi. Dianggap berani atau nggak, saya nggak tahu [tertawa]. Saya kehilangan apa saja, tidak merasa kehilangan.Rumah dirampas, perpustakaan dibakar, delapan naskah dibakar. Ini sampai rumah dijaili. Apanya yang salah, saya tidak tahu.

PLAYBOY: Kadar gula Anda masih tinggi?

PRAM: Oh, gula saya memang tinggi. 460. Tapi saya obati dengan bawang putih. Setiap suap makan, gigit bawang putih, jadi semua luka kering sendiri. Jadi, dagingnya nggak membusuk. Dan saya anjurkan itu untuk yang sakit gula.
Saya kan juga latih-an pernafasan kalau mau tidur. Tarik nafas sampai penuh, tambah lagi. Itu sportnya. Tahan baru buang. Belajar dari pengalaman saja. Mulai umur belasan tahun, setelah pisah dari keluarga.

HAPPY SALMA: Anda sepertinya punya harapan besar terhadap generasi muda?

PRAM: Betul. Soalnya sejarah Indonesia itu sejarahnya angkatan muda.
Jangan lupa itu! Sejak tahun belasan, di negeri Belanda, menjalar ke Indonesia. Puncaknya di Sumpah Pemuda. Itu titik tolak jadinya negara kita. Saya anjurkan yang punya perhatian pada sejarah, susunlah sejarah Sumpah Pemuda sampai jadi buku wajib. Sejarah Indonesia, praktis nggak karuan diajarkannya. Saya percaya, sejarah Indonesia itu sejarah angkatan muda. Angkatan tua itu jadi beban.

PLAYBOY: Tapi sejarah Indonesia akhirakhir ini harus diwarnai ancaman disintegrasi, seperti keinginan masyarakat Aceh dan Papua untuk memisahkan diri?

PRAM: Itu memang dialektika sejarah. Kalau ada yang baik, ada yang buruk. Ada persatuan, ada perpecahan. Hidup berkembang bersama-sama pasti ada yang namanya dialektika.

PLAYBOY: Soal gerakan pemuda, Anda sempat bergabung dengan PRD [Partai Rakyat Demokratik]. Sementara, gerakan pemuda sekarang terlihat melempem. PRD sendiri tidak terlihat arah organisasinya?

PRAM: Itu pimpinannya. Ketua organisasi itu, harus hidup, tumbuh,berkembang bersama partainya. Ini ketuanya [Budiman Soedjatmiko] lari, masuk ke PDI.
Dia mesti mimpin partainya, ini malah sekolah ke Inggris. Sekolah itu kan jalan untuk jadi pegawai. Untuk mimpin partai nggak perlu sekolah. Bangkit, jatuh, bangun, berkembang bersama partainya. Yang benar itu.

PLAYBOY: Tapi pendidikan dianggap penting bagi kepemimpinannya?

PRAM: Ah tidak. Kepemimpinan ya dari partainya itu, berpengalaman sejak awal sampai berkembang. Itu nggak perlu sekolah. Belajar dari keadaan. Menjadi pemimpin partai itu nggak perlu sekolah. Belajar dari keadaan. Sekolah saya, SMP kelas 2 nggak tamat, tapi kok jadi doktor? [tertawa].

PLAYBOY: Anda pernah menyebut Jimmy Carter berperan dalam pembebasan Anda. Itu bagaimana ceritanya?

PRAM: Itu Carter meminta supaya tahanan Pulau Buru dibebaskan. Kalau nggak, bantuan Amerika akan dihentikan untuk Indonesia.

PLAYBOY: Jadi, bisa dibilang Anda diselamatkan Amerika?

PRAM: Ya memang Amerika. Tapi juga Amerika juga yang waktu Presiden Eisenhower yang memerintahkan supaya Soekarno disingkirkan. Eisenhower ngomong begitu setelah babak belur di Vietnam. Ada masalahnya itu. Lantas dia perintahkan, singkirkan Soekarno! [tertawa].

PLAYBOY: Anda sudah beberapa kali disebut sebagai kandidat Nobel, tapi belum jadi kenyataan juga.

PRAM: Yang jadi kandidat itu kan empat orang yang terakhir. Satu orang dapat, saya nggak. Saya nggak tahu.

PLAYBOY: Apa itu ada hubungannya dengan sikap politik Anda dulu sebagai tokoh Lekra?

PRAM: Itu hak saya punya pandangan politik.

PLAYBOY: Tidak pernah berpikir, kalau mendapat Nobel itu bentuk pencapaian Anda sebagai penulis?

PRAM: Kalau dapat itu, berarti penghargaan dunia. Itu saja.

PLAYBOY: Tidak pernah bermimpi, ingin dapat Nobel sebelum meninggal?

PRAM: Nggak.

PLAYBOY: Jadi, penghargaan tertinggi dalam hidup buat seorang Pram?

PRAM: Penghargaan sudah saya dapat di mana-mana. Orang baca karya saya saja, sudah suatu penghargaan.

PLAYBOY: Dari semua karya Anda, yang merupakan pencapai-an terbesar yang mana?

PRAM: Nggak tahu saya. Itu publik yang menentukan.

PLAYBOY: Dalam karya Anda, banyak figur perempuan yang menentang garis. Itu memang gambaran Anda tentang figur perempuan modern?

PRAM: Itu inspirasi dari ibu saya sendiri. Ibu saya meninggal sangat muda, umur 34. Suatu kali, waktu saya masih di SD, panen jagung di luar kota, saya dipanggil ibu. Kalau serius, ibu saya ngomongnya dalam bahasa Belanda. Jauh lebih bagus dari saya. Dia pesan, `Engkau nanti harus belajar di Belanda sampai doktor.’ Itu beliau ngomong waktu saya masih SD dan miskin sekali. Itu pesannya. `Jangan sampai kau minta-minta sama orang. Pada siapapun! Jangan minta-minta. Selesaikan tugas dan kerjamu dengan tenagamu sendiri. Jangan minta-minta bantuan!’ Itu pesan ibu saya. Kenyataannya lain. Lulus SD, masuk SMP, Jepang datang, bahasa Inggris dilarang. Sampai [kelas] 2 SMP saya sekolah, itu pun nggak tamat, karena dibubarkan Jepang. Jadi, nggak pernah mendapat pendidikan bahasa Inggris. Setelah Jepang pergi, saya nggak bisa ke perguruan tinggi. Bahasa Inggrisnya tidak bisa [tertawa].

PLAYBOY: Di masa itu apa artinya jadi doktor?

PRAM: Ilmu pengetahuan. Jadi mencukupi sebagai orang terpelajar. Kalau belum dapat gelar, ya belum [tertawa].

PLAYBOY: Tokoh Minke dibuat berdasarkan riset Anda terhadap tokoh pers Tirtoadisuryo. Apa tokoh perempuan di sekitarnya memang dinspirasi dari perempuan di dunia kenyataan?

PRAM: Itu simbolik saja. Supaya jadi anutan pembacanya. Saya mengharapkan wanita itu lebih maju daripada sekarang ini. Karena dia yang mendidik bangsa. Waktu saya masih kanak-kanak, ibu-ibu itu memproduksi. Ada yang membatik, ada yang nenun,
bikin sabun segala macam. Kok, sekarang nggak ada? Tidak berproduksi wanita, tampaknya ya. Waktu saya kecil, ibu saya nenun, bikin batik, segala macam, buat kecap, sabun, dijual. Jarang terjadi sekarang ini di rumahtangga. Sehingga jadi bangsa yang konsumtif, tidak produktif.
Akibatnya melahirkan benua korupsi. Malah orang menjadi kuli. Untuk menjadi kuli itu, bayar mereka. Sampai Jerman mengatakan, Indonesia itu bangsa kuli di antara bangsa-bangsa dunia.

PLAYBOY: Apa arti perempuan buat Anda?

PRAM: Kalau saya melihat ibu saya, beliau yang membentuk saya jadi begini ini. `Jangan minta-minta. Selesaikan semua tugasmu dengan kekuatanmu sendiri!’ Luar biasa! Dalam keadaan miskin [tertawa]. Nggak pernah bertanggung jawab pada perbuatan sendiri

PLAYBOY: Begitu juga cara Anda mengarahkan anak Anda?

PRAM: Kalau untuk saya, silakan kerjakan apa yang dimaui. Tapi, tanggungjawab pada perbuatan sendiri. Cuma itu pesan saya. Bahkan jadi bandit pun silakan. Tapi tanggungjawab atas perbuatan sendiri. Jangan nyorong pada orang lain untuk tanggungjawab. Seperti Harto nanti [tertawa].

PLAYBOY: Dari tadi, cerita soal ibu terus. Lantas, bagaimana sosok ayah di mata Anda?

PRAM: Minus. Ayah saya itu Direktur Sekolah Boedi Oetomo. Saya sekolah disitu. Untuk tamat tujuh kelas, saya memerlukan sepuluh tahun. Tahu perasaan dia kan jadinya, terhadap anaknya? [tertawa]. Mengecewakan dia lah.

PLAYBOY: Karena Anda nakal?

PRAM: Sampai tua saya nggak bisa main gundu [tertawa]. Sampai tua, nggak bisa menaikkan layang-layang. Nggak sempat main. Kerja terus. Saya menulis untuk diterbitkan. Untuk dapat uang. Habis, dari mana uang? Melihara kambing juga, nyariin makan segala macam. Lantas dihina oleh murid-murid sekolah pemerintah. Saya pernah mengadu sama ibu saya. `Bu saya dihina sama orang-orang sekolah pemerintah.’ `Kenapa kau dihina? Kamu berani kerja, mereka nggak.’ Ibu saya bilang. `Udah biar saja.’

PLAYBOY: Ayah Anda direktur sekolah tapi masih kesulitan keuangan ya?

PRAM: Direktur itu gajinya 17 Gulden setiap bulan.

HAPPY: Katanya anda sering membuat perempuan bule patah hati, benar?

PRAM: Banyak [tertawa]. Biasanya mahasiswi. Setiap negara, saya punya pacar. Begitulah.

PLAYBOY: Pacar yang bagaimana? Yang sehari kenal?

PRAM: Iya [tertawa]. Ada yang mau ikut saya segala macam. Nyusul segala. Anakanak Jerman itu…

HAPPY: Kenapa? Karena Anda ganteng atau pintar merayu?

PRAM: Nggak tahu [tertawa].

PLAYBOY: Kalau mendengar kata seks, apa yang terlintas di benak Anda?

PRAM: Kalau sekarang sih, nggak ada apa-apa. Kalau dulu, kebakaran [tertawa].

HAPPY: Saya jadi tergila-gila Kartini karena Anda. Kalau Anda kenapa tergila-gila Kartini?

PRAM: Kartini? Mestinya saya punya empat jilid tulisan tangan Kartini. Dibakar sama militer. Tulisan itu hasil studi lapangan. Menemui saudara-saudaranya. Malah saya punya buku keluarga, masih tulisan Jawa. Itu dibakar semuanya. Kartini, itu orang luar biasa. Mendirikan sekolah dengan tenaga sendiri. Dia satu-satunya perempuan dengan pendidikan Barat, waktu itu.

PLAYBOY: Tapi akhirnya dia menyerah pada keadaan, kawin dengan Bupati.

PRAM: Dia harus mendengarkan kemauan keluarga. Dan keluarga disuruh oleh Residen. Biasa waktu itu.

HAPPY: Menurut Anda, perempuan itu yang penting cantik atau pintar?

PRAM: Bagaimana dia membentuk dirinya saja. Belajar hidup.

PLAYBOY: Dalam Mereka yang Dilumpuhkan, Anda menulis perempuan Sunda harganya paling tinggi. Maksud Anda?

PRAM: Itu karena perkebunan-perkebunan teh Jawa Barat banyak dikuasai Belanda. Akhirnya anak-anaknya banyak yang jadi Indo [setengah bule].

HAPPY: Dari semua negara yang pernah Anda kunjungi, perempuan mana yang paling cantik?

PRAM: Dari Cina [tertawa].

PLAYBOY: Ada apa dengan perempuan Cina? Apa karena Cina di masa muda Anda adalah Cina yang sedang membentuk jati diri nasionalismenya?

PRAM: Di antaranya. Dinamika dalam masyarakatnya.

PLAYBOY: Dalam Hoakiau di Indonesia Anda membantah anggapan sebelumnya tentang kolonialisme mengistimewakan masyarakat etnis Cina. Sekarang, etnis Cina teristimewakan secara ekonomi tidak?

PRAM: Mereka itu punya produktivitas yang lebih dari pribumi. Ini yang membuat mereka jadi bersinar. Bukan hanya Cina di sini. Cina di negerinya sendiri. Produktivitasnya lebih hebat.

PLAYBOY: Pernah merasa malu jadi orang Indonesia?

PRAM: Saya bangga jadi orang Indonesia. Sebab seorang diri saya menulis. Dan itu yang mendapat berkahnya bangsa. Saya nggak merasa kecil hati sebagai anak bangsa. Saya merasa berjasa. Karya sudah diterjemahkan.

PLAYBOY: Tapi Anda diasingkan ke Pulau Buru tanpa ada pengadilan dulu?

PRAM: Bukan suatu kesalahan jadi anggota Lekra.

PLAYBOY: Kekuasaan belum berpihak pada kesejarahan yang benar, berarti bangsa ini akan tetap begini?

PRAM: Itu bagaimana yang membuatnya saja. Sejarah itu kan, pribadi-pribadi yang bikin. Terserah yang bikinnya saja. Ya kalau kekuasaan nggak memperhatikan sejarah, publik yang memperhatikan. Itu nggak bisa dilarang, hak publik. Setiap terpelajar mulailah mendokumentasikan sejarah. Supaya setiap saat punya bahan yang bisa dipakai. Tanpa dokumentasi, gerayangan saja. Dan mendokumentasi itu belum merupakan tradisi Indonesia. Mesti dimulai.

PLAYBOY: Kenapa Anda sangat bersemangat dalam hal sejarah?

PRAM: Lihat. Bangsa Indonesia itu praktis belum memulai mendokumentasi sesuatu. Bagaimana tahu sejarah? Wong sumbernya di situ. Mendokumentasikan berita koran, belum jadi tradisi. Saya mulai memang, tapi belum jadi tradisi. Kita nggak belajar dari Barat. Kurang belajar dari Barat. Sehingga tentang Indonesia, orang Barat yang nulis. Yang perlu itu, kebutuhan untuk jadi bangsa yang modern. Bahkan kita nggak memerlukan tradisi warisan nenek moyang sendiri. Semua menjadi beban. Lebih baik dibuang saja. Saya sendiri sudah membuang Javanisme dalam diri saya.

PLAYBOY: Tapi kan manusia suka romantisme masa lalu?

PRAM: Itu hak setiap orang untuk suka ini, suka itu. Tapi, perlu atau nggak. Yang kita perlukan itu yang akan datang. Dan ini perlu kesiapan.

PLAYBOY: Apa hal dari Kejawaan yang anda rindukan? Wayang misalnya?

PRAM: Saya nggak suka wayang. Pertama, itu bukan Jawa, tapi India. Wayang sudah berhenti sejak umur 17-an, karena nggak ada. Saya pindah ke Jakarta kan nggak ada. Saya ingin mendengar gamelan. Itu ada kasetnya, tapi nggak ada yang memasangkan.

PLAYBOY: Kenapa gamelan?

PRAM: Rindu saja. Itu sejak kecil musik saya gamelan. Gamelan itu merupakan mahkota. Saya puluhan tahun nggak dengar gamelan.

PLAYBOY: Banyak yang menganggap dalam Arok Dedes, Ken Arok sebagai simbolisasi karakter Soeharto. Apa yang sama dan apa yang tidak?

PRAM: Lho nggak tahu saya. Siapa yang bikin? Bukan saya yang membandingkan.

PLAYBOY: Menurut Anda, sama?

PRAM: Soalnya bukan sama. Harto masih hidup, Arok sudah nggak ada [tertawa].

PLAYBOY: Mungkin orang melihat kesamaannya, dalam pengkhianatannya?

PRAM: Soeharto orang yang nggak mau bertanggungjawab terhadap perbuatannya sendiri, sampai sekarang. Perebutan kekuasaan saja.

PLAYBOY: Tidak ingin bertemu Soeharto?

PRAM: Nggak mau saya. Tapi dia pernah kirim surat. Dia bilang, kesalahan itu manusiawi. Tapi kita harus punya keberanian untuk yang benar dan dibenarkan.

PLAYBOY: Bagaimana pandangan Anda terhadap penguasa sekarang?

PRAM: Saya nggak percaya sama yang berkuasa. Nggak tahu besok atau lusa. Saya menulis untuk mengagungkan kemanusiaan, mesti menyingkirkan kekuasaan yang sewenang-wenang.

PLAYBOY: Pada kekuasaan seperti apa Anda akan percaya?

PRAM: Yang benar. Apa yang diinginkan rakyat. Persoalannya, kita ini, sesudah Soekarno, nggak punya pemimpin. Yang ada ngelantur ke mana-mana. Nggak ada pemimpin. Pemimpin, bukan pembesar. Angkatan muda yang begitu banyak berkorban, dari reformasi sampai menggulingkan Soeharto, kok nggak melahirkan pemimpin? Aneh sekali. Begitu banyak korbannya. Selama angkatan muda nggak melahirkan pemimpin, ya begini terus. Saya pernah anjurkan supaya angkatan muda membuat Kongres Nasional Pemuda. Supaya di situ terlihat siapa nanti yang bakal jadi pemimpin.

PLAYBOY: Orde Baru juga membangun gerakan pemuda dengan caranya sendiri. Kalau masih sebagai alat politis juga?

PRAM: Ini dunia. Bukan sorga. Ada yang baik dan yang jelek. Berkembang bersama-sama.

PLAYBOY: Menurut Anda sejarah kepemimpinan kita berhenti sampai Soekarno?

PRAM: Soekarno itu suatu contoh. Dia menguasai persoalan budaya, politik, geografi.

Sekarang ini geografi nggak dapat perhatian apa-apa. Persoalannya, ini tanah air lebih banyak lautnya daripada daratnya. Itu sudah masalah. Dan kekuasaan di laut nggak punya. Kekuasaan di darat terus. Belum pernah ada pernyataan Indonesia itu negara maritim. Belum pernah ada.

PLAYBOY: Soekarno satu-satunya pemimpin ideal di mata Anda. Tapi, karena Hoakiau di Indonesia dia memenjarakan Anda.

PRAM: Oh yang memenjarakan saya itu militer. Bukan Soekarno.

PLAYBOY: Anda masih punya dendam terhadap militer?

PRAM: Saya nggak suka militer Indonesia. Itu grup bersenjata menghadapi rakyat yang nggak bersenjata. Kalau ada perang internasional, lari terbirit-birit. Karena biasanya yang dilawan rakyat tanpa senjata. Tapi saya nggak punya dendam kepada
siapapun. Semua saya anggap tantangan sport. Saya menjawabnya, dengan menulis. Itu yang saya bisa. Dan sekarang sudah diterjemahkan ke dalam 42 bahasa karya-karya saya. Seluruh dunia, kecuali Afrika yang belum pernah diterjemahkan.

PLAYBOY: Mendendam kepada pembakaran dan perampasan karya Anda dulu?

PRAM: Wah, saya nggak bisa memaafkan. Yang dibakar aja delapan. Belum yang hilang di penerbit-penerbit. Nggak tahu kok, sejarah saya sejarah perampasan. Nggak ngerti saya. Ini pendengaran saya juga hilang. Ini kerjaan militer juga, yang bikin
saya setengah tuli. Dihajar pakai popor senapan.

PLAYBOY: Anda sakit hati?

PRAM: Itu semua saya sekali lagi terima sebagai tantangan sport. Rumah dirampas sejak tahun ‘65 sampai sekarang. Nggak ngerti saya, orang kok bisa begitu. Dan perpustakaan yang dikumpulkan puluhan tahun, dibakar begitu saja. Saya nggak ngerti orang bisa begitu. Belum naskah asli delapan yang belum sempurna, dibakar.

Ini nggak bisa saya maafkan.

PLAYBOY: Setelah itu habis, Anda pernah berusaha menuliskannya lagi?

PRAM: Nggak bisa. Mood-nya sudah lain. Nulis lagi nggak bisa. Perpustakaan dibakar. Salahnya apa? Saya mengumpulkan satu demi satu belasan tahun itu, tapi sekarang sudah ada lagi perpustakaan di lantai tiga, kalau mau lihat.

PLAYBOY: Pandangan Anda terhadap anak-anak Soekarno?

PRAM: Nggak ada istimewanya. Tidak seperti bapaknya. Ke sini pun pada nggak.

PLAYBOY: Anda dekat dengan Soekarno?

PRAM: Kadang-kadang ngajak ketemu. Dia juga tidak kenal saya. Pernah nanya, `Mas Pram Islamolog ya?’ [tertawa].

PLAYBOY: Ada anggapan negara ini terlalu besar untuk dipertahankan sebagai negara kesatuan. Menurut Anda?

PRAM: Ini secara geografi, Indonesia itu memang satu. Dulu namanya Nusantara waktu Majapahit. Waktu Singasari, Dipantara. Dipa itu benteng. Benteng antara dua benua. Nusantara, kepulauan antara dua benua.

PLAYBOY: Kalau Indonesia menjadi negara federasi?

PRAM: Itu terserah kehendak publik. Cuma, kalau federal ya aturannya jadi banyak sekali. Setiap daerah punya aturan sendiri

PLAYBOY: Anda juga sering protes soal nama Indonesia.

PRAM: Persoalannya yang menamai [Indonesia] itu Inggris.

PLAYBOY: Harusnya?

PRAM: Nusantara saja cukup. Atau Dipantara.

PLAYBOY: Katanya, Bumi Manusia sudah dibeli right-nya. Konon, Oliver Stone mau mengambil hak untuk filmnya. Kenapa Anda menolak?

PRAM: Cuma US$ 60 ribu [tertawa].

PLAYBOY: Tapi, Anda menjualnya ke seorang pengusaha Indonesia?

PRAM: Itu satu setengah milyar. Dan harus tunai.

PLAYBOY: Jadi persoalannya cuma karena harga.Tapi kan magnitude-nya berbeda kalau Hollywood yang membeli?

PRAM: Terserah pembuatnya saja. Saya nggak mencampuri itu. Haknya pembeli.

PLAYBOY: Selain Bumi Manusia, yang sudah dibeli film right-nya, apalagi?

PRAM: Ini yang sedang dalam pembicaraan itu, Mangir. Tapi saya nggak ingat siapa orangnya. Nama-nama dan angka sulit saya ingat.

PLAYBOY: Punya harapan terhadap film itu kalau jadi nantinya?

PRAM: Terserah. Itu hak pembeli.

PLAYBOY: Kalau karya Anda difilmkan, punya keinginan untuk menontonnya dulu sebelum meninggal?

PRAM: Sulit melihat saya. Nggak tahu ini mata, kok mengganggu saya.

PLAYBOY: Bagaimana Anda melihat kondisi penulis sekarang?

PRAM: Pengalaman hidup lain dari penulis-penulis baru ini. Jadi, rasa-rasanya ya kurang sreg gitu [tertawa].

PLAYBOY: Terakhir Anda baca apa?

PRAM: Wah sudah sulit saya baca. Paling koran dan kliping. Buku ya selintas saja. Matanya sudah sulit untuk melihat. Inilah anehnya jadi tua [tertawa]. Pikun. Kacamata dicari-cari tahunya dipakai.

PLAYBOY: Puisi?

PRAM: Nggak pernah. Satu puisi yang pernah saya baca, karya Chairil. Hidup saya prosais. Walaupun dulu pernah buat dua, tiga puisi. Nggak ada kesan. Kecuali karya Chairil yang “Aku”. Pada waktu itu pendudukan Jepang yang kejam sekali. Dan Chairil menantang kan. `Saya binatang jalang. Dari kumpulannya terbuang.’ Itu kan menolak Jepang. Dia nggak mau jadi budaknya Jepang. Sajak itu membuat ditangkap Polisi Militer Jepang. Tapi dilepas lagi. Luar biasa itu. Menantang
kekuasaan militer Jepang.

PLAYBOY: Ada yang menganggap Chairil tidak bisa menulis, menurut Anda?

PRAM: Dia kan terlampau muda matinya. Saya pernah ketemu sekali saja di atas keretaapi, di Karawang. Dia megangin tangan temannya. `Kau yang bertanggungjawab ya. Kau yang bertanggungjawab ya.’ Mungkin takut dia. Karawang kan pusat Laskar Rakyat.

PLAYBOY: Selain kliping, apa lagi yang biasanya Anda kerjakan di rumah ini?

PRAM: Bakar sampah. Pagi biasanya setengah lima saya bangun. Masih sepi semua dan belum tentu ada kopi. Saya nempel-nempel kliping. Sudah ada delapan meter mungkin kliping. Jadi nanti kalau orang cari apa-apa, klipingnya sudah disusun menurut abjad. Dan saya rasa nggak ada yang bikin kliping. Itu nanti siapa saja boleh kalau mau cari informasi di kliping. Tapi masalahnya geografi saja. Saban hari bertambah.

PLAYBOY: Apa kenikmatan membakar sampah?

PRAM: Ada kenikmatannya, aku bisa bilang: `lihat, aku bisa hancurkan kau!’ [tertawa].

PLAYBOY: Selain kliping dan bakar sampah, apa lagi yang Anda kerjakan?

PRAM: Jalan. Mondar-mandir. Membetulkan cabang-cabang yang nggak perlu, dibabat. Saya senang di sini, nggak terganggu keributan kota. Melihat ke sana lihat rumput, lihat kolam ikan, kolam renang. Nggak ada keinginan apa-apa lagi.

PLAYBOY: Siapa yang mengajak Anda pindah ke sini?

PRAM: Ada orang dekat menawarkan tanah. Saya mau karena jauh dari Jakarta. Nggak kuat saya di Jakarta. Di sini sejuk. Anginnya sehat. Jakarta itu air tanahnya sudah campur tai semua. Itu masalah pokok. Belum macetnya. Belum kejahatannya.
Sepanjang jalan kejahatan melulu.

PLAYBOY: Kenapa tidak kembali ke Blora?

PRAM: Nggak. Kalau pulang ke Blora, ingat kesedihan waktu kecil. Jam setengah lima sudah harus belanja ke pasar. Pulang terus sekolah. Pulang sekolah, cari kayu bakar. Ngurus kambing, ngurus adik-adik. Apalagi waktu orangtua meninggal semua.
Semua jatuh ke tangan saya, sebagai anak pertama. Nyekolahkan, kasih makan.

PLAYBOY: Masih ingat tulisan pertama Anda?

PRAM: Kan sudah dibakari militer. Ada waktu di SD saya nulis naskah. Saya kirim ke penerbit Kediri, Tan Kun Shui. Ditolak [tertawa]. Ceritanya macem-macem. Nggak bisa mengingat lagi. Ya itu pembakaran tahun ‘65. Kehilangan banyak naskah.

PLAYBOY: Tidak pernah mencoba rokok selain Djarum?

PRAM: Nggak. Kebiasaan saja. Ini Djarum asbaknya. Pernah coba rokok putih. Nggak cocok.

PLAYBOY: Sewaktu di Pulau Buru kan tidak selalu bisa beli rokok?

PRAM: Menanam sendiri tembakaunya. Kerasnya persetan. Dan kulitnya, kalau nggak ada kertas, Injil segala dipakai [tertawa].

PLAYBOY: Di Pulau Buru, tahanan hanya boleh membaca buku agama. Bagaimana rasanya membaca buku tentang hal yang tidak Anda percaya?

PRAM: Ya makin tidak percaya [tertawa].

PLAYBOY: Hasil membaca buku tentang Hindu dan Budha melahirkan Arok Dedes. Kenapa tidak ada buku hasil refleksi Anda tentang hubungan Islam dan Kristen?

PRAM: Waktu itu belum jadi persoalan. Belum ada Kristen-Islam.

PLAYBOY: Selama di Pulau Buru, tidak pernah memikirkan kebutuhan biologis?

PRAM: Nggak berbuat apa-apa. Diterima saja semuanya sebagaimana adanya. Semua kan dicurahkan pada tulisan.

PLAYBOY: Apa yang paling tidak bisa Anda lupakan dari Pulau Buru?

PRAM: Banyak. Antaranya saya menemukan mangga di pinggir kali. Lantas, saya kembangbiakkan. Jadi banyak. Nanti kalau ke Buru, ada pohon mangga, ingat saya [tertawa]. Tadinya nggak ada di pedalaman. Saya melihara ayam delapan. Telornya itu untuk beli rokok, beli kertas, beli karbon di pelabuhan. Karena saya kan di pedalaman. Dan saya senang sekali, sekarang Pulau Buru jadi gudang beras Maluku. Pekerjaan kami itu. Jalanan kami bikin sepanjang 175 km. Belum sawahnya. Belum irigasinya. Belum ladangnya. Kalau sore itu udaranya dihiasi pelangi. Kalau hujan, air dengan keras turun ke bawah. Ikan melawan arus air hujan. Tinggal tangkap saja. Berkarungkarung itu [tertawa]

Pramoedya Ananta Toer sangat berminat dalam penulisan sejarah. Dia bisa melakukannya lewat non fiksi dan fiksi. Lewat novel dia melukiskan sejarah agar tidak membosankan. Hidup Pram adalah sejarah itu sendiri. Sejarah tentang kekuasaan yang sewenang-wenang dan menindas. Sejarah tentang manusia yang menolak belenggu sejarah dengan kuasa alam nalarnya, yakni lewat jalan menulis.

dari Pram untuk bangsa Indonesia